家庭教育 溝通（家庭教育如何與孩子溝通）
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
有教育專家說：世界上最好的家庭教育，在父母與孩子的對話中。
大量親子沖突問題，都因父母不知如何與孩子溝通導致。
試著做這樣一個小游戲：
爸爸和媽媽一人站立，一人面對著對方坐在地下，仰視對方，試著說出各自的感受。
這其實是模擬孩子在面對父母時的感受。做過這個游戲的父母都如此反映：需要一直仰著脖子看站立的一方，覺得自己很渺小，對方給自己很大的壓迫感。這很可能是孩子在面對父母時最真實的體驗——我們的父母不只是在行為表現上高高在上地看著孩子，在心理上也是如此對待的。
通常，父母都覺得自己是權威、是家長，孩子就該聽自己的，所以父母容不得自己被挑戰、被質疑、甚至被忽視……這樣導致的直接結果就是，將孩子與父母置于不平等的對立面上，忽視或者是無視孩子的感受。
親子溝通中，父母常采取的不當做法
1、心不在焉地聽孩子說話
孩子在跟父母傾訴的時候，父母若是心不在焉，孩子是能感受到的，一次兩次，他可能會問你“你在聽嗎？”三次四次之后，等你再想聽的時候，孩子已經不再向你傾訴了。
孩子的內心是很敏銳的，他可能還不會說話、不能很好地表達自己，但他能感受得到父母的態度，也會在言行上有所反應。
2、過多提問與建議
比如，孩子心愛的筆被同學弄壞了，想找媽媽給點安慰的，但媽媽卻左一個建議右一個提問，可想而知，孩子會更生氣。
喜歡給建議是很多父母通常的做法，因為我們總是覺得自己比孩子懂得多、經歷得多，總想讓孩子少走些彎路，于是我們常一味地向孩子發問、給出建議、甚至指責孩子，父母的想法是好的，但導致的結果是孩子要么不思考、全盤接受父母的建議、沒有自己獨立思考問題的能力，要么就是厭煩、叛逆，出現“你別管我”的情況，由此親子交流宣告失敗。
3、否定孩子的感受
比如，孩子小烏龜死了，傷心地找到爸爸：“今天早上它還好好的呢。”爸爸呢，安慰孩子：“不要傷心，不就是一只小烏龜嗎？”“明天我再給你買一只去。”
孩子的原意不是想要另一只，而是想要傾訴他的感受、尋求理解來的，可父母明著安慰孩子、舍不得孩子傷心，事實卻也在否定孩子的感受。結果是，孩子的合理情緒宣泄演變成了父母眼中不講道理的無理取鬧。
父母越是否定孩子的感受，越是叫孩子把不好的感受撇到一邊，孩子越是陷入自己的世界不可自拔，反而越發傷心難過。為何父母不能去肯定孩子的負面情緒呢，比如就是共情一句：你很傷心……并且給孩子一個抱抱？在我看來，這是因為父母自己對負面情緒有敵意，很忌諱，甚至擔心點明孩子的情緒，會使情況變得越發不可收拾。事實正相反，父母用恰當的詞匯將孩子內心復雜的情緒描述了出來，會給予孩子極大的心理安慰，他會覺得父母認可了自己的感受，孩子的負面情緒反而得到了紓解。
4、過多的解釋與邏輯分析
孩子想去碰家里那盆仙人掌。媽媽說：“不行不行，仙人掌有刺，身體碰到會被扎破、會很痛，你要給我記住……”于是孩子開始哭鬧。
孩子有逆反心理。探索欲望沒有得到滿足的孩子，一定還會偷偷找個時間，去碰一碰仙人掌。心理學上有一個保護性撞墻，針對的就是孩子這種心理，建議父母在允許孩子適度探索的基礎上，讓孩子接受自然結果的懲罰，如事先提醒孩子，“有刺，扎”，孩子仍執意要碰，再次提醒她：“輕輕地”即可。
點到為止，不給孩子機會讓他跟父母叫上板，因為我們會發現，解釋越多，孩子越是打蛇上棍。這時性質已經悄悄發生變化了：孩子不再專注于得不到的東西了（雖然他嘴上還不停地嚷嚷著），而是轉變為與父母權威的抗爭了：“你就得按我說的去做。”
從以上父母常見的做法中我們發現，否定孩子的感受，無異于火上澆油，反而讓孩子感覺更糟糕。自然，孩子不會愿意聽我們說話。
相反，若是父母愿意耐心傾聽孩子的感受、認同孩子內心的傷痛，并愿意聽孩子聊一聊他的困惑，這個過程本身就會給孩子極大的心理安慰，孩子也會更有力量和能力去面對他的感受和問題。
