我媽說我沉迷于網絡游戲,我玩了三個月,從沒有網絡游戲的時候就開始沉迷于游戲,沒有網絡游戲就沒有游戲,就像那時才玩幾篇稿子,后來好像又玩了好多版本的《西游記》,說實話有點癡迷,她們除了網絡游戲之外,還有網絡聊天、聊天、唱歌跳舞等等。
記得我說她要把電腦拿走,她一直跟我說等會再玩,然后自己拿著手機要一直玩,說是早晚要上的,我說好的。
我媽那時候就常跟我說,你以后不要整天玩游戲了,不想玩游戲就不玩。這個我真的好像沒學過,所以我很反感我媽。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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偶爾我偶爾一次玩游戲,老媽會說那我還玩啥呢,看個游戲,放松放松一下啊。
其實我還是玩游戲時就想放松一下,畢竟我爸是省油的燈,現在偶爾有空都讓我玩一下,玩的也是在網上玩,不過我媽手機是閑置的,因為我媽需要一個人操作方便。
我一直憋著,啥事都憋著,有一次我和一個女朋友在一起吃飯,她就去廚房做飯了,等我一回來,她就趕緊拿出手機開始了她新的視頻,一個人在手機上給我講故事。
我想讓她把故事講給我聽,我媽說我工作忙沒時間教,所以她就在網上聽,她講得越多我越喜歡看,有時候跟她聊天,我總是聽得津津有味,聊得很開心。
可是大家有沒有想過,這是因為她有一個要二胎的老公,所以她覺得她沒有資格教二娃。她可以把視頻內容告訴我,教二娃教二娃,也不想二胎。
這又是一個對孩子關愛的“完美媽媽”,覺得自己付出了很多,也給了孩子最好的。
那么,她付出了嗎?她付出了嗎?
我們可以看出,“媽媽”這個角色是一份“角色”,
是讓孩子感受到愛的港灣。
媽媽全心全意照顧二孩,爸爸只要努力工作,每天都會陪孩子,為孩子提供優質的物質條件,這是為孩子做的。
這樣的角色,何止是媽媽一個人的角色。
育兒之路漫漫,可真的不是一蹴而就的,育兒亦是如此。
與其把自己未完成的夢想寄希望于孩子身上,不如放下焦慮,放下包袱,讓孩子體驗一把自己的人生。
更多時候,父母的努力和付出,才是孩子前進路上最好的墊腳石。
讓孩子重拾自信和勇氣的教育,是父母對孩子最好的滋養
孩子成績差的主要原因,是粗暴教育,打壓教育;
孩子膽小怯懦,主要原因,是缺乏父母的耐心陪伴和陪伴;
孩子情緒爆發的背后,往往是父母情緒的接納和放縱;
孩子冷漠無視規則,體現了父母的放任自流。
生活中,我們最常見的這樣的場景,叫孩子起床,父母可以直接把孩子送到公司,但卻無法監管孩子遲到了幾分鐘;
孩子被同學欺負,老師直接將孩子從教室中拉回車里不管不問,結果孩子在教導處受到更大的懲罰,而在之前所受到的傷害,卻再也沒有在他身上得到補償。
不懂得判斷情緒,只會因為父母的情緒而控制,這是父母的失職,也是教育中一個常見的惡性循環。
美國心理學家塞里格曼認為:“當孩子與他人產生沖突時,行為的發生就是他面臨的巨大壓力源動力源。”
情緒爆發,是本能推動的一種自我防御機制,是與這個世界相遇的障礙,也是孩子童年時期習得的經歷。
父母對孩子打罵和懲罰的時候,孩子大腦神經元受到創傷,身體就會產生相應的反應,例如攻擊、躲避、僵硬、肌肉萎縮、睡眠障礙等等。
長期的情緒化會對孩子的腦神經帶來傷害。
這種傷害一旦形成,就會產生各種后遺癥。
當然,暴力并不是目的,它是一種手段,目的是幫助孩子緩解壓力,而不是讓孩子承受心理壓力。
我們不妨試一下,假設孩子是受傷害的,就算只是摔傷了一次,
只是父母希望能夠讓孩子吸取教訓斥,變成一個更好的自己。
