4周歲上學咱不想上學,5周歲上學咱不想上學。
原因2:身心發(fā)展不成熟
每個孩子都會經(jīng)歷一定的變化,對這個世界的認知也很不一樣。他們會根據(jù)各種情況,對于自己所見、所感和所看到的一切,有不同的表現(xiàn)形式。
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩(wěn)定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網(wǎng)絡(luò)的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設(shè)，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態(tài)重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態(tài)；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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有些孩子的表現(xiàn)是抗拒上學,身體不舒服、睡眠質(zhì)量不佳,或者想上廁所……
有些孩子則是以拒絕上學為癥狀。
因為在孩子看來,這些都是不得不做的事,自己被父母逼著去做,是被強加給他們的任務(wù),對他們來說不是一件簡單的事。
有些孩子也會出現(xiàn)或多或少的焦慮、抑郁、強迫等問題,而且往往很多家長處理得很不恰當。
所以孩子的問題,往往是家庭系統(tǒng)出了問題,而不是孩子本身。
其實父母需要真正做的,不是去“求醫(yī)”,而是去“治病”,因為那是孩子的“癥”,不是父母的問題。
否則,父母根本就無法通過自己的“愛”讓孩子健康地成長。
因為,在這個信息時代,父母的作用是非常巨大的,甚至可以說比孩子的生命還要重要。
讓孩子活出自己的生命力,是我們身為父母需要去做的功課。
我們厭學癥管心營的咨詢老師,在做咨詢中,聽過太多的家庭都是這樣,子女無論怎么努力,都達不到父母的期望,有的孩子甚至考上了中科大的時候,父母還在感嘆:“如果孩子可以,也有一種活法,我會愿意做這個孩子?！?/p>
父母們的愿望是好的,但是孩子真的能學好嗎?
在學習中,我們會發(fā)現(xiàn),大多數(shù)父母認為孩子是自己生下來的,所以有能力的,可以幫助孩子決定自己的事情,并且能為自己的事情負責,可是當孩子遇到挫折,父母卻選擇了指責。
很明顯,父母在成長中,有很大的責任,因為父母認為自己是孩子的監(jiān)護人,有權(quán)決定自己的生活方式,而這個理由其實很容易發(fā)生在孩子身上。
尤其是很多媽媽,從小就對孩子過于保護,事事代勞,什么事情都給孩子包辦。
當孩子已經(jīng)上幼兒園中班了,父母就要學會放手,不要凡事親力親為,覺得孩子還小,什么都不懂,也沒能力做。
這樣的做法,實際上是剝奪了孩子成長的機會,也剝奪了孩子自主成長的機會。
第2個坑:父母替孩子做決定
做事情,孩子還不為所動。父母就要及時幫孩子決定。
父母的過度保護會讓孩子喪失獨立自主的能力,遇到困難的時候,父母就是幫孩子找解決方案,幫孩子解決問題的。
父母替孩子做事情,不僅剝奪了孩子的成長機會,還容易剝奪了孩子的動手能力,變得不獨立,同時還會影響孩子對生活的能力。
第3個坑:以自我為中心型
溺愛的父母會對孩子包辦所有,甚至會包辦所有的事情。
有的父母不理解孩子,凡事都替孩子做決定,導致孩子覺得自己的能力就是這么小,什么都做不了。長大以后,他就會失去自己的生活,所以,他的內(nèi)心充滿了逆反,如果他不反抗,父母就會拋棄他,不敢越界。
第4個坑:要求太高,讓孩子沒有實現(xiàn)自我
比如有個鄰居的孩子,學習成績一直很好,可是孩子就不愿意去上學了。每天,就是抱著手機,打游戲,刷視頻,看小說。你叫他學習,他有頭,你叫他做作業(yè),他不愿意,說要把手機給他媽媽。
你想讓他長點教訓斥責,可他一叫他,就好像沒聽到一樣,你越說他,他就越沉迷。這也是為什么他的成績越來越差的原因。
每次聽到這樣的抱怨,我心里就很難過,也很無奈,因為孩子不聽話,我們對孩子的要求也越來越高?，F(xiàn)在孩子和我們之間越來越難溝通,真不明白孩子到底是怎么了?我們自己也無法理解他到底是怎么了?為什么變得如此叛逆了呢?
其實,我們都誤解了孩子。叛逆,并非孩子的錯。
央視著名主持人白巖松曾在節(jié)目《不管教的勇氣》中說:“什么是教育?簡單說就是在教育的過程中,父母要把孩子當成一個獨立的人來對待?！?/p>
什么意思呢?
舉個例子:
很多孩子在學習時會抱怨某個老師很嚴厲,很兇,很不喜歡他。他就會有一種不自信的感覺,認為自己很笨,學不好,學不好。
說到這里,其實是孩子有這樣一種心理:
老師總是批判我,總是說我這不好,那不好,我不知道哪里錯了?
當老師說你這不好那不好時,你可能會想:我怎么這么差?我哪里需要別人批評?
所以,這時候的孩子就會想:我不需要老師批評,我就可以做好了。
這種“他不聽我的,”就是孩子自我保護的一種方式。
孩子被老師批評,他很難受。
不過孩子也想通過這種方式去尋求父母的安慰。
如果這種方式我們經(jīng)常用,孩子的注意力就會慢慢轉(zhuǎn)移到這上面。
