小度你難道是個不聽話的孩子嗎?他不會耍賴皮嗎?他不知道怎么做才能讓爸爸媽媽更喜歡他嗎?他不是那樣乖嗎?
你的孩子會有這樣的反應嗎?你又會有更好的選擇嗎?
小度和你之間是這樣對話的,
孩子叛逆厭學怎么辦？父母如何幫孩子提升學習內驅力？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導致孩子叛逆厭學原因；
第二步、家長調整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學會用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設；厭學情緒的疏導；提升孩子學習的自信心與成就感等；
第四步、協助孩子處理好師生同學關系；讓孩子有良好的學習環境；
第五步、引導孩子的學習方法，學習動力，學習目標等，讓孩子提升學習責任心與學習效率。
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小度不知道怎么勸解小度,
“我們已經看過一遍了,也聽你說的了,你還不一定明白怎么做,不聽怎么辦?”
“你不是經常跟孩子說‘不’嗎?”
小度的答復是:“沒有,而且很少讓孩子也跟我講。”
“但是我們不是不講道理,那怎么辦呢?”小度提出了一個讓人放心的辦法:
“我會和孩子一起去探索、去發現其中的科學。”
小度是對待這個世界的態度,
是關于與孩子的對話,
是“為什么”的發問,
也是支持孩子去探索和嘗試的一種態度。
《家有兒女》的夏東海是這樣的“好爸爸”,
他們從不去干涉孩子的想法和選擇,
甚至是更愿意支持孩子的想法和選擇,
只要是孩子自己所想,都支持他。
除了支持孩子,他們更是“無懼風輕”,
一如既往地包容、接納、支持、包容。
接受孩子的選擇,意味著孩子的人格與生命得到了尊重,
他們能獨立,有力量,即使沒有獲得了父母的認同。
這是一件件幸福的事,
讓孩子擁有了一個健全的人格,
在未來的人生中,
他們能獨自面對挫折與困境,
也能為自己解開一道又一道又一道又一道人生難題。
而當孩子長大之后,
也能有自己的能力,
去過更加美好的人生。
我們知道,在所有的孩子身上,
總有一種“與眾不同”的心理。
每一個孩子,
都渴望著被父母接納、認可。
但是很多父母,
總喜歡以自己的標準,
對孩子們進行各種限制。
“我的孩子是最差的,
你必須優秀,
你必須得聽話。”
“我給你買這個玩具,
你必須這么優秀,
一定要…………”
父母們會忽略一些,
他們其實只是在暗示自己,
我的孩子是最棒的,
我的孩子是最棒的。
這種暗示,
會傳遞給孩子一種正能量。
心理學家武志紅,
把父母們的評判,
和孩子自己的人生對比,
稱為“我的人生我做主”。
在他的眼里,
孩子沒有按照他的安排,
就對孩子進行批評指責、責罵,
那么孩子的行為就會隨父母的反應而變化。
有時候,
你的“好孩子”可能會毀了孩子。
(1) 給孩子設置“絕對化規則”
這個所謂的“絕對化規則”,是美國科學家羅伯特·帕斯塔勒提出的。
這個“絕對化規則”,在育兒領域,被稱為“刻意練習”。
日本的教育家認為,孩子5歲以前,必須按照他的要求去做,否則他就會發脾氣。
而在這之前,他們還不知道自己會帶孩子多久,所以這種“絕對化規則”的管理方法,也會讓孩子對自己的行為感到非常地后悔。
但家長卻沒有想過,孩子本該對父母負責的事情,不是你所為他們做的。
在《小舍得》里,顏子悠已經做得一手好飯,但是卻對媽媽田雨嵐沒有要求。
他和田雨嵐從來都是截然相反的教育方式。
他從不做補習班的媽媽,他想報補習班,就讓媽媽給他報。
他看書很努力地學習,考試結果成績很好,媽媽卻只看成績。
媽媽的教育理念很聰明,她不會說不學就是不學,而是教育方法得當,孩子最后學習成績非常好。
但是更加讓人費解的是,父母從不改變自己的教育理念,他們認為學習是孩子的事情,自己替孩子決定。
