孩子從小就抑郁,只是因為現(xiàn)在的孩子都不怎么吃這一套,他心里有些沒底。
每個人都很容易焦慮,尤其是有孩子的家長。
他們內(nèi)心特別渴望自己的孩子乖巧,更希望自己的孩子心理健康。
孩子患有抑郁，雙向情感障礙\狂燥癥等心理問題，家長不能只是無條件接納與靠藥物來控制改善，更需要同時做到以下幾部分，才能更好地幫孩子改善：
第一點、孩子要正常的作息，是精氣神保障；
第二點、孩子要正常的飲食，是身體營養(yǎng)保障；
第三點、孩子要正常的運(yùn)動，生命在于運(yùn)動；
第四點、良好的家庭氛圍，是全家人情緒穩(wěn)定的保障；
第五點，讓孩子有邊界地使用手機(jī)網(wǎng)絡(luò)，減少孩子受網(wǎng)絡(luò)毀三觀的游戲、視頻、小說等影響從而加重心理問題。
以上五點是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊14年來經(jīng)驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\雙向情感障礙\狂燥癥的重要組成部分，家長你認(rèn)可嗎？
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所以經(jīng)常會在心里暗暗發(fā)誓,一定要讓自己的孩子乖巧,自己的孩子也乖巧。
這其實是一個誤區(qū)。
這是因為很多家長會覺得孩子“矯情”,孩子小,自己的事情自己給他處理就可以了,他是來被磨練的。
但是家長們沒有考慮過孩子的感受,總是給孩子貼上“矯情”的標(biāo)簽,對孩子說你聽不懂。
孩子既然在你面前表現(xiàn)得乖巧懂事了,那么他還會有什么困難去克服嗎?
沒有人喜歡聽別人的意見,尤其是青春期的孩子。
因為這些家長的發(fā)言權(quán)是他的,那么對于孩子來說,他獲得的不平等的感覺是一種強(qiáng)烈的壓迫感,而不是來自家長的。
對于孩子來說,如果他不想與父母溝通,家長更多的是要尋找自己跟孩子的關(guān)系中,有沒有溝通的句式的。
這就好比你跟孩子說:“你不要在墻上畫畫”,他反而會畫“不對”。
你不要嘮叨,閉上嘴巴,也不要說教,你只需要坐下來,用心傾聽,給他提供建議,然后慢慢地引導(dǎo)他。
孩子在不斷地犯錯誤中,他的心理的防線已經(jīng)被觸動了,他已經(jīng)習(xí)慣了接受父母的建議,只有“我說了算”,“我說了算”的語氣,才能獲得孩子的信任,才能讓孩子更加信任父母。
場景二
孩子在學(xué)校打架,被老師請家長,在外面和其他小朋友發(fā)生了矛盾,這個時候,父母的第一反應(yīng)是“你是不是做了什么錯事?”
這種情況下,孩子只會更加的生氣,更加不愿意去和父母進(jìn)行溝通。
其實在我們的生活中,爭吵是不可避免的,這就是我們從溝通中所感受到的“不舒服”,或者說“非常焦慮”。
所以,我們首先要做的就是接納“此刻的情緒”,然后再引導(dǎo)孩子說出自己的“真實感受”,比如“我看到你今天這樣的狀態(tài),心情一定很不好。”
孩子把“發(fā)生了什么”說出來后,我們可以引導(dǎo)孩子說出自己當(dāng)時的感受:
“我看到你也是這樣,會害怕,你覺得自己會受傷害嗎?”
“這件事情你有什么感受呢?”
“我覺得你有點不舒服吧。”
“是的,我感覺這個活動不太好,需要調(diào)整一下。”
2. 通過看見、共情來幫助孩子表達(dá)自己的情緒
親子溝通的過程中,尤其是大吼大叫這件事情,其實很多父母在和孩子溝通的時候都是忽略掉了孩子的感受的。比如當(dāng)孩子正在氣頭上的時候,父母最好不要說:“你不要生氣。”或者說:“你應(yīng)該把氣氛弄好,這樣你就不會那么生氣了。”
而是應(yīng)該首先去感受孩子的情緒,“你現(xiàn)在有什么感覺,我們一起去分析一下這件事情的來龍去脈,你覺得怎么樣?”
3. 向孩子表達(dá)自己的感受
我們一起看到這件事情的時候,其實內(nèi)心也有很多的困惑,比如說孩子為什么不開心?或者是不是自己對孩子要求太高了?
如果孩子的某些行為給你造成了很大的壓力,那這個時候我們應(yīng)該跟孩子說,你能夠承受這樣的壓力,因為媽媽也經(jīng)歷過類似的挫折,我們一起來看看,這件事情是怎么樣產(chǎn)生的。
那如果孩子的行為確實不對,我們可以跟孩子說,“媽媽現(xiàn)在也遇到過類似的事情,不過這些事情在我們一起研究的時候,發(fā)現(xiàn)確實有些不對”。
這就像我們在購物的時候,一個導(dǎo)購,導(dǎo)購們會覺得你這個不耐煩,你就會不想繼續(xù)研究,這就是很有可能的事情。所以在你完成一件事情的時候,你要認(rèn)真去完成,認(rèn)真去完成。
學(xué)習(xí)有時候也是一件很有意思的事情,當(dāng)我們在做一件事情的時候,如果能夠投入,認(rèn)真去做的話,我們的學(xué)習(xí)效率就會很高。
