委實說，我上學那會兒的成績算中上水平，屬于典型的“是塊學習的料，但心思不在學習上”。當家里人一致地盼望我可以成為家族第一個大學生；學校盼望我可以為其升學率助力一把；身邊的朋友和同學以為我和他們的人生軌跡一樣會經歷高考之際，我卸下了“學生”這一角色，但并沒有立刻步入社會工作，而是在家啃老了兩年，之后出去工作了兩年，然后又回到家里，靠著過去那兩年賺到的錢，繼續當一個“家里蹲”。

然而，這一次與剛輟學那次不同，身邊的人普遍都支持我的這個決定，尤其是我愛人說我雖然只有初中學歷，但是我對這個世界的思考甚至比絕大多數的本科大學生還要深刻。

今天，我就來講述一個，有關我輟學以來這七年待在家里不斷豐富內在精神世界的真實故事。

一、關于這些年，我的夢想和經歷

早在少年時期，我就已曉得這世上絕大多數人的追求是毫無意義的。

——阿爾伯特·愛因斯坦

首先，說明一下我的家庭情況：

父母雙亡；爺爺奶奶和我，還有一個小我四歲的弟弟，四人相依為命；僅憑我爺爺的退休金，每個月收入不到三千元，曾被當地居委會評定為“低保戶家庭”；位于二線城市有套70平的房子，是我爺爺在98年“房改”前分配到的單位福利房，自打我出生那年起就住在這里了。

其次，說明一下我就讀學校的情況：

自打幼兒園起，我就在以家為中心的方圓五百米內擇近就讀，小學、初中和高中皆在同一片區域；小學和中學只隔了一堵墻，我家陽臺與它們的后院僅不到二十米的直線距離，走大道也只需要十分鐘左右，也就是說，我從小到大都只生活在這片區域里。

再來，說明一下我的學業情況：

從小到大，我的學習成績一直很好，并不存在“怎么學也學不進去”的情況，只要我有心，就會在考試的時候取得一個不錯的成績。

遙想我上小學一、二年級，特別調皮搗蛋，很愛上躥下跳的，如今看來，那可能就是天生的好奇心使然，直到現在，我對這個世界依舊充滿探索的熱忱，只不過，比較不好的一點是，我是趁上課的時候偷偷跑出去“探索”學校的各個角落的，然而據我奶奶回憶說，每次我跑回教室被班主任逮個正著時，我又能夠復述那堂課的內容，簡直就是自帶“調皮包”加“學霸”的神奇設定。

現在想來也是如此，此前的學生時期，家里有關于我的東西什么都不多，唯獨獎狀有很多，而我最擅長的就是參加作文比賽拿獎。

上了中學以后，無論大中小考，我在班里的排名從來沒有跌出過前十名，在年級的排名也沒有跌出過前一百名，按照我初中班主任鄭老師的話來說，就是“只要稍微把心思放在功課上，就能拿第一名”的那種學生。

至此，說明完上述的情況，就讓我們進入故事的正文。

1、自行輟學：我與“念書”之間的對立

2012年6月，初二會考，我明確了自己想要當音樂特長生的念頭。因為我當時對聲樂情有獨鐘，每天最盼望上的課就是音樂，恨不得每天都能有一節音樂課，而且我好像天生就具有音感，雖然當時沒有系統性地學過樂理知識，但是憑借自己的摸索，已經能夠看懂基本的樂譜和節拍，算是靠天賦和后天的努力勤能補拙的結果。

于是，我去學校的教師中心參加高中音樂專長生的會考，考試過程很順利，與我隨同的學生都展露出一副志在必得的樣子，我當然也不例外。

2013年1月，會考成績出爐。猶記得當時我去看榜，翻來覆去都沒有找到我的名字，覺得很奇怪，于是去找負責會考的老師一問，才曉得我雖然專業課考試通過了，但是鑒于學校了解過我的家庭狀況，認為我不具備專修音樂的經濟和物質基礎的條件。

我當時聽罷，猶如五雷轟頂，所有的自信如同大壩決堤似的崩潰殆盡，留下的盡是對我自己的人生前途以滿滿的失落和不甘。

2013年7月，中考成績出爐。延續初中的緣分，我接著在這所學校上高中。

彼時心如死灰的我，聽著身邊人各式各樣的勸解，勉勉強強上了高一，開學的第一天，我就已經在策劃輟學了，但是當時我也在勸解著我自己，“不要辜負努力了十二年的自己，自打上學的那一刻起，讀書就是為了高考而準備的”，可見當時我受到的周圍人以及這個世俗社會的影響有多么的深。

然而，我還是在2014年6月27日這天，毅然決然地輟學了。只上了一年的高中，我就自行與“學生”這個體制內的身份割席，與學生時代徹底告別。

針對我之所以做出輟學這個在外人眼里無疑相當愚蠢至極的決定，事后我進行過全方位的復盤，總結出的主要原因有以下四點：

首先，當然是家庭狀況，不過也只是經濟能力不足而已。

如今我認為，我的原生家庭是中國為數不多的能夠給予小孩成長以較為充分之自由的家庭，除此以外，憑我24年有限的人生以觀察，尚沒有哪個家庭具備如我的家庭這般的必要條件，至于我的原生家庭具備以上條件的成因，待第一部分第三小節揭曉；

其次，就是學校狀況。

我中學時期所在的學校雖然掛著“省一級名校”的頭銜，但是實際上樣樣都比不過市里的其他學校。

論客觀地域條件吧，它是市里所有中學當中占地面積最小的那所，校園基礎設施遠不如其他學校的好。

論師資力量，其真心不怎么樣，我個人認為除了初中的班主任以外，其他老師幾乎都沒有盡到責任，于此，我著重點名批評我的高中班主任，他就是徒有師表的典范，背地里挖苦學生、惡心同行的缺德事兒干的不少。

論世俗評價對其普遍在意的高考升學率吧，它也是市里所有高中里面排名最低的，考個全校第一都未必能夠上985重點名校，所以說，指望這所學校的資源能夠學有所成，純屬癡人說夢；

再來，是我自己的問題。

自從音樂特長生這條路被堵死了以后，我每天過著渾渾噩噩、得過且過的日子。當時我還小，不懂如何振作起來，直到現在，回想起那段日子，其實也能理解彼時的自己之所以那么頹廢，是對自己在體制內接受教育的未來驟然失去了希望所致，再加上我性格方面的原因，早就認定自己繼續念下去只會是浪費光陰。

時隔七年過去，現在設想有這么一個平行時空，我依然念著大學，也只會是大專或二本以下的院校，學不到什么東西，反而還會讓體制對我的各個方面形成束縛，典型的“作繭自縛”，畢業了以后步入社會照樣當個打工仔，而且還沒有了我這個時空用以沉淀自己內心世界的時間線，每天就只剩無止盡的攀比和焦慮，在世俗物質的世界里垂死掙扎；

我以前受外界輿論的干擾，和普羅大眾一樣，都認為過去的自己所思所想所做皆是愚蠢不堪的，然而，我現在才發現，當時的我其實就已經看清了一個事實，那就是生活在這片土地上，你不得不妥協很多事情——這就是第四點的原因：早在上初中的時候，我就隱隱約約感覺到這個大環境有什么不對勁，現在回想起來，當時的自己真的是具有先見之明。

起因是我的高中歷史老師講述了一段課外知識。

當時她講述完以后，嘆了一口氣。我被她的所作所為給震撼到了，因此，對于這個世界的真相，我開始懷以包括渴望、敬畏等在內的復雜情緒，想要去探索、發掘這些真相，只因這些真相關乎到我和生活在這片土地上的十幾萬萬人。

由此，一顆象征著新希冀的種子在我心里埋下，并緩慢地發芽。彼時，我無比清晰地意識到，無論身在何方，只有遠離大象，不做局中者，才能以旁觀者的視角將這個世界的真相發掘出來。

2014年7月6日，我去學校辦理“學位注銷”的手續，地點是教導主任的辦公室，而教導主任正是我的高中歷史老師，恰巧她就是辦理手續的負責人。

猶記得，我和她聊了一會兒。她先是擔心我的未來，問我輟學后打算做什么，我回答她，這幾天我已經想過了，既然現實中我成為不了歌手，也成為不了畫家，而一旦離開教育體制，我就不可能實現小時候想當教師的夢想了。

所以，思來想去，我想當小說作家。

雖然有人說當詢問一個沒有志向的人想當什么職業時，答案通常是作家一類的文人職業，但我不一樣。

我希望自己能夠通過這個職業以便更好地觀察這個世界，以及發揮我那在現實世界里無處安放的想象力和創作欲望。

后來，我答應她，即使離開了教育體制，也會持續不停地努力學習，不會松懈，而她也相信我有了信念的支撐，總有一天會看清這個世界的真實面目。

正式退學以后，有一次我爺爺喝醉了，不敢當面和我說，就趁我在外面的時候，打電話給我，在電話里哭著向我發泄情緒：“為什么要輟學？讀著書好好的，你以后該怎么辦？還指望著你出人頭地，成為我們家第一個大學生……”

“對不起，阿公。”

從此以后，我爺爺再也沒提過這事。

2015年初，我去大伯的海鮮凍品店幫襯生意，期間，大伯問我以后要做什么，我說當小說作家，他愣了會兒，語重心長地對我說：“這個世界上就只有一個韓寒，你不可能成為那第二個。你的家室，你的身世，再加上你輟學的經歷，往后你只能比別人更努力，才能勉強和他們看齊，別人不會同情你、可憐你，只會無情地奚落你、打壓你、嘲弄你，你必須加倍努力，才能看起來活得毫不費力。”

2、為夢煎熬：理想與現實之間的差距

輟學以后，我成天待在家里，把自己關在房間，買了一大堆傳統小說和人物傳記，以及名家的隨筆作品，包括但不限于魯迅、林語堂、錢鐘書、胡適、沈從文、徐志摩、梁啟超等在內的民國作家的作品，還有龍應臺、余華、賈平凹等現代作家的，沒日沒夜、廢寢忘食地“貪覽”，讀完了國內大家的，就去看海外知名的大部頭。

此外，彼時得益于移動互聯網的興起，有了一部智能手機的我并沒有完全與外界隔絕，畢竟是年輕人，看完一本書的同時，就會去線上論壇發表自己的見解，還會去看影視作品，海外的居多，且都是具有人文精神和深度思想的作品，每每看完都會做觀后總結，久而久之，形成了一套系統性輸入而持續性輸出的學習方法，還養成了主動去觀察事物和思考問題的習慣。

由此，我“家里蹲”了近兩年的時間。期間不斷地閱讀、看電影，以此豐富自己的閱歷，只為了能夠寫出屬于我自己的文學作品。直到我爺爺離世，迫不得已才出去打工了兩年，之后又繼續窩在家里當“蟄居族”。

而我之所以有明確的目標，并不斷地為此付諸實踐，原因有三點：

一是自輟學以來，我的心態發生了很大的變化。

我發現人類還是無法擺脫其固有的群居社交屬性，而我身為人類，加上我所處底層階級的身世背景，出于自我保護機制的心理作用，我的性格變得要強，且愈發的心高氣傲起來。我想要做的不再是為了實現自己輟學后的夢想這么簡單了，而是為了證明，即使我不接受體制內的教育，也可以成為一個對社會有用的人才，又或者說，我的存在，只為了證明現階段的教育體制是失敗的；

二是我對這個世界的好奇使得我對自己的未來又重拾了信心，輟學對我來說除了是一場解脫，更是一次自救。

好在我的性格是屬于那種不受外界因素干擾得過于嚴重的、自我意識和主觀能動性比較強的，“我行我素”在我這里儼然成了一個褒義詞；

三是輟學以后，我有明確要去做的事情，即使一開始我還沒能力去做，但是時間和機會是靠自己爭取來的，世上無難事，只怕有心人。

所以我待在家里的那兩年正好是我為了以后能夠實現夢想而騰挪出來的時間，按照我自己當時寫的心情隨筆的話來說，就是“沉淀自我”。

剛開始，我爺爺不理解我“家里蹲”的意義何在。其實不只是他，當時幾乎所有的人都不理解我，為此我還苦惱了一段時間。

后來，我鼓起勇氣和爺爺敞開心扉地聊了一次，他雖然還不能夠完全理解我，但他明確表示愿意接納我，尊重我的選擇，畢竟日子是我自己在過，人生也理應由我自己說了算。

爺爺離世后，我弟和我說，雖然爺爺生前在他面前發了不少有關于我輟學的牢騷，但當問及對我以后的人生有何看法時，他又會給予我肯定。

總之，得益于那兩年蟄居在家“沉淀自我”，我已經自行積攢了足夠豐富的人文素養，形成了較為全面的之于人文思想領域的認知體系，遂開始施展抱負，創作屬于我自己的文學作品。

然而，彼時我陰差陽錯地受到了網絡上一些人發表的言論的影響，他們揚言底層階級的人寫大眾向的網絡小說才會有出路。不得不說人都是趨利避害的，可是我那兩年基本上閱讀的都是傳統類型的、偏人文哲學類的小說，加上當時我的性情還帶點腳下這片土地特有的對事物所具有的隨機性的厭惡，經過一番權衡，主要是審視了自己的身世背景，無奈之下，只好做出妥協，選擇了走草根比較容易出頭的寫網絡小說這條路。

2017年3月，我把寫了兩年的懸疑探險類型的網絡小說發表在某文學網站上，總共50萬字，收獲的均訂才三個，累計收入不到20元。

看著這樣的成績，我的自信又一次崩塌了，不久后我斷更了，但沒有放棄，又堅持了三年，寫了不下五本小說，可成績依舊慘淡。

如今我仔細復盤了一下成績慘淡的原因，除了人性固有的惰性所導致的碼字不夠勤奮以外，關鍵在于我對小說應具備文學性這一點的執念太深，始終無法做到為了順應大眾性和快餐化的讀者需求，從而完全舍棄一部作品該有的文學性。

小說證道失敗，加上我爺的猝然離世，遂出門工作了一段時間。那段時間，我的意志特別消沉，為此我大伯還特地打電話過來，詢問我是否得了抑郁癥。

3、賦思重生：精神與物質之間的博弈

雖然我的原生家庭屬于較為赤貧的那一類，但是它特有的環境是其他家庭所無法比擬的，它讓我和我弟身處其中，感受不到來自外界世俗物質的階級差距，反而還會讓我和我弟注重內在精神層面的富庶與否。

明明我和我弟都是出身于底層階級家庭，卻和絕大多數同處一個階級家庭出身的人在為人處世的做法上不盡相同，如今看來，究其原因，主要在于以下三點：

一來，我受我爺爺那類似于文人思想的教導和熏陶比較深刻。

我爺爺是屬于那種典型的學霸人物，早在其上初中那會兒，每回考試他都能拿公社的第一名，但無奈的是當時家里實在是太窮了，就連幾塊錢的學費也負擔不起，故而，我爺爺只好棄學從軍，北上當海軍航空兵。

當兵期間，我爺爺當上了教官，每天出操訓練之余，還不忘看報紙、聽廣播以學習知識，退伍后當上鎮委書記，堅持閱讀的習慣不變，此后南下回城，發配工作，來到了如今這座二線城市，就任船務公司的副總經理，這一當就是三十年。

后來，他退休在家，在我和我弟尚小的時候，經常像說書那般將有趣的故事講給我們聽，四大名著、地理常識、野史軼事等等，好不精彩！

而我是家中長孫，爺爺待我格外疼愛，經常帶著我一塊兒睡，從小耳濡目染，深受爺爺教誨，故而，打小伊始我就比同齡人更愛讀書，讀好書；

二來，由于爺爺奶奶和我們兩兄弟的代際差距明顯，隔代教育的難度系數非常大，加上彼時爺爺奶奶的年紀就擺在那兒，想要像其他監護人那樣全面掌管我和我弟的事情已顯得有點力不從心。

基于這個客觀事實，我們家便擁有了較為寬松且自由的成長環境供我和我弟發揮各自的主觀能動性，對待有關于自身事物的走向具有絕對的主導權和裁量權。

另外，還有一個非常重要的原因，那就是擁有獨立且完整的、不受任何形式侵犯的個人空間。

我和我弟從小就有屬于自己的房間，且對于房間內部的布置，即使是爺爺奶奶也無權干涉，決定權始終在我們手里——這對一個孩子能否形成獨立人格以及具備常規思考能力而言至關重要；

三來，就是身為家中兄長的我發揮模范帶頭作用，將自己的人格率先培養成型，再以此讓身為同輩的我弟跟隨，形成與之相似的品格。

由于我們倆都輟學了的緣故，在解決了基本生存所需的物質需求之后，剩余的時間，除了大量的系統性閱讀即輸入知識以外，我和我弟尚形成了一套海外名校學生間或師生間才會出現的高質量討論模式，以此溝通知識輸入后彼此之間不同的看法，并使自己以文字的形式遣詞造句，總結、輸出自己對該知識的系統性見解。

另外，由于我和我弟的相處方式，比起普通父權制家庭的兄長和晚輩，其實更接近于傾心摯友，我在他面前幾乎做到了毫無保留，而且我和他從小到大的相處，離不開兩個詞，那就是平等和尊重。

我不會拿兄長的頭銜去壓他，他也不會對我抱以敵意，相反，我和他始終講究平等，就像是摯友一般，相處起來特別融洽，也就避免了很多傳統家庭兄弟之間基于道德問題的紛爭。

綜上所述，我的原生家庭對我的影響很大，但基本上都是好的，或者說，我能看到的總是它好的那一面。至于不好的一面，無非就是經濟拮據，僅此而已。

2017年，我身份證上的年齡已經成年，鑒于當年對自媒體這一行業略有耳聞，于是便開通公眾賬號，玩起了信息推送。

只不過，當時獲取信息的渠道只有公眾賬號這一個，且關注的賬號數不到二十個，想要形成系統性閱讀的習慣還不夠格。

2018年3月14日，英國著名天文學家史蒂芬·霍金逝世。

我永遠都忘不了這一天。

由此，我收獲了大批量具有實用價值的信息，其中有的賬號就是在垂直度超高的領域內深耕的，這樣一來，我只需閱讀它們發布過的歷史文章，就可以對某一領域形成系統性認知。

如今，我已在經濟學、社會學、現代哲學、政治學、歷史學等領域儲備了一定量的知識，亦形成了一定程度的認知體系。

倘若說在此之前，我積攢了人文素養，那么在此之后，我尚具備了社科領域的系統性認知。

準確來說，就是培育了最基本的人文和科學素養，利用以形式邏輯為驅動的數理邏輯思維，形成一套符合自然演進規律的學習方法論，再通過系統性閱讀所獲取的知識加以持續性的自我總結，以此進階式地鍛煉解析信息集成的能力，久而久之便培養出了獨立思考問題的習慣，形成一套具有完整閉環的認知和價值體系。

如此一來，霍金不失為我又一啟蒙的符號化形象，而“求知”成為了我與其他為了世俗物質付諸全部精力的底層人士唯一的區別。

感謝這個偉大的信息經濟時代，感謝自己的好奇心和對求知的渴望，感謝自己在求知領域擁有不懈的毅力，感謝互聯網技術，感謝自己擁有檢索信息和辨別信息的能力，感謝自己那為了證明自己而形成了動力的高傲。

二、關于這些年，我的性格和規劃

積極反思和有序總結皆為客觀理性。

——馬克斯·韋伯

我很清楚自己的性格是屬于十分孤僻的那種，執行力不夠強，有時候行動會很怠惰，加上此前處世特別消極，像走傳統小說這條路時特別害怕被拒稿，從而不去嘗試，反而規避它，去嘗試根本就不適合自己的網絡小說。

然而，我的性格在我過往的人生中多少還是有優勢的，譬如特立獨行、主見強勢，有耐心去培養執行力和意志力，以及專注力。為此，我還專門寫過兩首詩來夸我自己，以體現我自愛的本領，不會受他人的言論而黯然神傷。

詩詞如下：

拒絕引經據典，堅持原創最高，首創精神第一人。物質赤貧待定，審美殿堂御寒。

主觀強勢，個性突出。

理感自洽，納新積極。

思想先行，生活次之。

外疑強化，內省規范。

偏見猶存，不急消解。

質疑遍地，不屑置辯。

貧寒子弟不釋卷，心寬手高亦瞻遠。

縱以俗世論貴賤，外污里凈孑一身。

不懼他人話瘋癲，不茍何人不闖蕩，

不惡自我善余生。

另外，我還利用有限精力培養了很多的興趣愛好。有趣的靈魂一定寄宿于內在精神與認知思維世界都高度富饒的人。

對于未來的規劃，我想把愛好發展成工作，加上天賦不錯，導致自己想當的職業有好多，譬如視頻博主或唱見、廣播劇聲優、小說作家、畫家、舞美設計師、形象企劃師、Logo設計師、現代詩人等等。

奈何人生是有限的，于是通過想象力領域將其付諸實踐，譬如文學寫作、職業體驗等載體。

當然了，如今的自己已然明確想要堅持下去的職業就是自媒體。基于此前累積到的人文思想和科學素養，我想于日后成為獨立學者、自由撰稿人，完善自己之于人文社科領域的學識體系。

可以確定的是，根據人類的自信程度所對應的認知區域，我大概剛從愚昧山峰滑下來，如今正處在開悟之坡的坡腳下或半山腰上。

自輟學以來，我就深受“這個世界上沒有人理解我、懂得我的所作所為，甚至根本沒有人愿意去了解我的所思所想”這一問題的困擾，尤其是在自己寫網絡小說的那段日子，幾乎沒有人來關注我，這讓我一度覺得沮喪、挫敗。

后來，我漸漸地看開了，覺得即使沒人欣賞我也沒關系，只要我知道自己有多努力、有多優秀就行了，大不了孤芳自賞唄。因此，心態也逐漸放平了，彼時就已不太在乎世俗對我的評價了。我的想法只有一個，那就是每天過得充實且心安理得，便足夠了。

再然后，我通過閱讀和步入社會的工作經歷，接觸并深入了解了人性為何物，以及其所造成的影響，我已經不再希望他人能與我產生共情了，因為這世上每一個個體的獨特性所導致的個人經歷是不同的，不可能做到與其他人完全感同身受。

反而，我現在認為大眾化的共情到頭來不過是來自一群烏合之眾的情緒表達罷了，一旦形成聚焦效應，隨時都有可能產生負面影響，只因烏合之眾具有平庸之惡，故而，現在的我不需要任何人的體諒，甚至還會警惕這種共情。

由此，其實可以引申出一個問題，那就是對于烏合之眾的平庸之惡，到底要不要限制它？至少我個人的答案不僅是“要”，而且是“必須要”。

此外，警惕由烏合之眾的平庸之惡所構成的共情，還可以培養出堅毅和釋然的處世態度，若是將此等態度轉化為行動上的特質，則大有裨益，尤其是在對待投資理財這件事上，譬如擁有此等特質則更適合做長期投資，不易受外界因素干擾，堅定自己的原則和底線，持續地精準投入和確切付出，直到能夠收獲實質回報為止。

總之，未來的路還長著呢，年輕的時候多失敗幾次無所謂，不僅可以重來一次，而且還能積累經驗呢，待日后經歷得多了，便能一舉將其通關了。

三、關于這些年，我的思考和成長

即使身處陰溝，也要時不時仰望星空。

——奧斯卡·王爾德

目前對于24歲的我來說，物欲不能太強，解決基本生存即可，繼續深造精神世界與邏輯認知，形成一套較為完備的用以理解世界的觀念和方法論，譬如分析哲學、目的還原論、因果律、系統論、自組織論、哲學相對論、工具理性論等等。

另外，內在精神的富庶還將培養個體的創造能力，秉持原創精神，杜絕引經據典的范式。

在第一部分第二小節，我提到過自己待在家里時經常閱覽海外書籍和觀看海外的影視劇，我覺得之所以能從這些作品里汲取到大量的人文氣息和人性關懷，而非從國內的作品身上汲取，況且也汲取不到，是因為強調個體的重要性將會促進自我意識的覺醒，從而更能意識到人類本身的問題，然而在只強調集體而將個體給模糊化了的敘事里，人們往往意識不到自身的問題，從而醞釀了太多的搭便車的投機與套利橫行的事件，在人類過往的歷史，造成了一幕又一幕的公地悲劇。

故而，對于腳下這片土地即將迎來的百年未有之變局，化危為機的方法只有一個，那就是改變底層的敘事邏輯，構建一套全新的、有利于個體意識覺醒的敘事體系，只因個體思想自由且行為裁量自由的社群方才具有創新的能力。

在此，我呼吁底層民眾應重視對內在精神世界的塑造，不要過于執著外在物質，這絕不是自欺欺人的說法，因為培養內在精神與認知思維，恰好是外在物質取得世俗性成功的關鍵。

此文不倡導徹底放棄外在物質的追求，畢竟人類文明的發展離不開基礎即世俗物質條件的不斷改善以成為持續改進科技使生產力水平提升的動力，而是需要警惕貧窮的根源被曲解成窮人自身的不作為而非社會資源分配不均或對基礎群體的貧窮認知的改善毫無作為。

然而，一味地、過度地追求外在物質與世俗化評價不是徹底解決貧窮的辦法，反而是社會競爭得以內卷化的主要原因之一，必須從內在精神與認知思維領域上進行改造。

解決貧窮就好比是技術在基礎研究和規模應用這兩個方面進行傳導和相互作用一樣，認知思維作為引擎以驅動現實中的作為，從而改善外在物質的所有條件。所以，對內在精神和認知思維以持續且正向的塑造是非常重要的。

那么，如何具體實施呢？

首先，培養時間觀念。不要荒廢時間，即不要把全部的精力放在休閑娛樂上，可以適當勞逸結合，但不要過度。

其次，減少攀比心理，放低對物欲的要求，懂得長期投入，延遲滿足。

再來，堅持系統性閱讀以輸入、持續性總結以輸出，成就感和滿足感的獲取往往就是如此簡單。

然后，之于人文領域，多看傳統小說，歷史學基礎要打好；之于社科方面，哲學必入門，經濟學和社會學相結合更能看清事物的本質。

其實，無論是底層的窮人，還是頂層的富人，我們活著的意義只有一個，那就是為了對抗生活的虛無、人性的弱點，以及這世間所有不符合基本邏輯與自然規律的強制性存在。

至于黑格爾的“存在即合理”，僅針對符合自然規律而存在的事物，相當于定義自由是相對的而非絕對的，對公權力是法無授權即禁止，對公民是法無禁止即可為。

寫在最后：

以上就是我這七年來待在家里豐富自己內在精神世界和邏輯思維認知的真實故事，以及這一路走來的心路歷程。

德國著名哲學家伊曼努爾·康德曾說過這么一句話：能夠讓我肅然起敬的事物僅此兩樣，一樣是我頭頂那絢爛的星空，另一樣是我內心認定的道德標尺。

無論何人，只要仰望星空和恪守道德，就能夠消解這世間所有的虛無。

而身為底層人士，一定要重視內在精神，切勿過分執著于外在物質。

這絕不是自欺欺人，因為培養內在精神與認知思維，恰好是外在物質取得世俗性成功的關鍵。

另外，恕我釋放些許的被害妄想。

正所謂“眾口難調”、“千人千面”，我深知經此篇文章發布，倘若成為大眾議論的事件，則會有一部分人對我輟學以來的為人處世評頭論足，只因我并沒有獲得他們想要的那個結局——輟學后反抗世俗以爽文小說的大獲全勝結尾，這樣他們才能以此共情，代入自己，獲得所謂的爽感。

很遺憾，也很抱歉，沒能成為你們想要代入的那個取得世俗化成功的強者。

擱以前，此番說法或許會打擊到我，但現在，我已經完全不在乎世俗的評價了，因為我有了更值得去在乎的事物。

我想，這部分人也許一輩子都擁有不了這般美好的事物，即使短暫地擁有了，他們也不會珍惜。

由此，我認清了一個此前尚小的時候試圖去改變的事實，那就是這片土地的傳統觀念始終對于試錯與風險持以極度厭惡的情緒，一如彼時不敢邁出腳步去領略世界眾多靚麗光景的我。

然而，此時此刻的我，在認清現實后，反倒釋然地敞開胸懷，去接納這個世界所有的不美好，并且，與之融洽相處。

最起碼，我還有“年輕”這一資本供我去那么做。

最后，我想問一個問題：身處在所有人都竭力奮斗以至于內卷的時代，沒有參與其中而是選擇遠離，算是一種罪過嗎？

歷遍世態，閱盡人心，我的判決是：

無罪釋放。