但怎么聊、聊什么、以及我們有十足的把握，孩子被罵之后還愿意心平氣和地跟我們聊嗎？
這就導致了很多父母常常選擇帶孩子出去玩，或者給孩子買好吃的等等這種物質的方式去“討好”或“補償”孩子。
但這種方式無法讓父母了解到孩子的真實想法，孩子為什么會做錯事？他們對于“對”和“錯”的判斷標準是什么？他們打算以后怎么做？等等。
而如果父母無法了解孩子的真實想法，又從何入手教育孩子成為一個更好的人呢？
因此，親子間良好的溝通大有必要。
那具體我們應該怎樣做才能跟自己的孩子好好聊天呢？
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小tips：在還不知道事實全貌時，切忌對著孩子劈頭蓋臉一頓批評；在知道事實全貌后，也不要反復強調孩子的過錯，這樣做除了讓孩子感到羞愧外毫無用處。有時候孩子不是故意做錯某件事情的，他們只是還不了解什么是錯的，什么是對的。因此，爸爸媽媽們應該多跟孩子聊聊，教育孩子如何判斷對與錯、是與非。只有這樣，孩子在之后再次遇到同樣的事情時，才會堅定地選擇對的做法，而不是懵懵懂懂地做錯。
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小tips：在孩子做錯時，有一部分爸爸媽媽經常氣勢洶洶地打破砂鍋問到底，“為什么你要這么做？”、“為什么別人沒有做錯，而你做錯了？”、“為什么你總是這么調皮？”……用“為什么”的句式開頭，很容易給孩子一種興師問罪的感覺，可能孩子本來是想要說清楚自己為什么要那樣做，卻被爸爸媽媽的態度嚇到，甚至會覺得很泄氣，也就更不想要表達自己的想法了。長此以往，孩子會越來越封閉自己的內心，與爸爸媽媽的關系也會越來越僵。因此，在得知孩子做錯時，不妨把想要知道“為什么”的沖動扔掉，先心平氣和地問問孩子“今天你是不是發生了什么事？”
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小tips：半杯水理論很多人都耳熟能詳，悲觀的人看到杯子里只剩下半杯水，樂觀的人卻看到杯子里仍然剩下半杯水。這個理論也可以用在親子間的溝通交流上。與其總是批評孩子這也沒做好，那也沒做好；不如留意孩子已經做好的部分，多多表揚孩子已經很努力完成了的事情，給予孩子保持優點的積極和改掉自己缺點的勇氣。
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小tips：我們來感受一下兩個句式：
（使用第二人稱）“你這樣糟糕透了！”、“你怎么可以這樣做？”
（使用第一人稱）“我覺得很難過”、“我被你撞疼了哦”
看，使用第二人稱與孩子溝通會給人一種壓迫感，讓孩子覺得好像什么事情都是自己做錯了，容易使孩子否定自己。而使用第一人稱則是強調爸爸媽媽們的看法，讓孩子了解自己的行為會給爸爸媽媽們帶來不好的感受。這種共情意識能夠讓孩子下次調皮之前，會想到爸爸媽媽可能會因此難過而選擇乖一點。
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小tips：孩子做錯事是應該批評的，但也不要一昧地用結果橫加指責，可以抱抱孩子，跟孩子聊聊他們的想法。比如跟別人打架肯定是錯的，但在評論是非的苦口婆心之前，也不妨先關心孩子有沒有哪里受傷了，要不要及時去醫院？
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小tips：每個人都想要聽好話，孩子也不例外。而且每個孩子都不可能一無是處。因此，爸爸媽媽們在批評孩子之前，可以先肯定孩子做得好的地方，進而再指出孩子做得不好的地方，這樣能夠讓孩子更好地接受自己的不足，并更樂意為了改掉自己的缺點而努力。
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小tips：如果覺得自己該說的也說了，該做的也做了，但孩子還是執拗不肯認錯。那么爸爸媽媽們其實可以先不理會孩子，繼續自己手頭上的活兒，或者離開去別的房間靜靜。這種“不理會”會給孩子一種出其不意的感覺，尤其是如果爸爸媽媽們以往很少這樣做的時候，更容易讓孩子去想為什么爸爸媽媽不理會自己了，進而反思自己的行為，下一次不再出現同樣的錯誤惹爸爸媽媽跟自己“冷戰”。
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結語：要想跟孩子好好聊天，不是一朝一夕一次對話就會有效果的。即使孩子聽話一次，如果親子間的關系長時間處于冷淡僵化狀態，孩子就不可能一次又一次地聽爸爸媽媽的話。事實上，跟孩子好好聊聊的最佳時間是平常，最有效的狀態是陪伴之間。
