但怎么聊、聊什么、以及我們有十足的把握,孩子被罵之后還愿意心平氣和地跟我們聊嗎?
這就導致了很多父母常常選擇帶孩子出去玩,或者給孩子買好吃的等等這種物質的方式去“討好”或“補償”孩子。
但這種方式無法讓父母了解到孩子的真實想法,孩子為什么會做錯事?他們對于“對”和“錯”的判斷標準是什么?他們打算以后怎么做?等等。
而如果父母無法了解孩子的真實想法,又從何入手教育孩子成為一個更好的人呢?
因此,親子間良好的溝通大有必要。
那具體我們應該怎樣做才能跟自己的孩子好好聊天呢?
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小tips:在還不知道事實全貌時,切忌對著孩子劈頭蓋臉一頓批評;在知道事實全貌后,也不要反復強調孩子的過錯,這樣做除了讓孩子感到羞愧外毫無用處。有時候孩子不是故意做錯某件事情的,他們只是還不了解什么是錯的,什么是對的。因此,爸爸媽媽們應該多跟孩子聊聊,教育孩子如何判斷對與錯、是與非。只有這樣,孩子在之后再次遇到同樣的事情時,才會堅定地選擇對的做法,而不是懵懵懂懂地做錯。
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小tips:在孩子做錯時,有一部分爸爸媽媽經常氣勢洶洶地打破砂鍋問到底,“為什么你要這么做?”、“為什么別人沒有做錯,而你做錯了?”、“為什么你總是這么調皮?”……用“為什么”的句式開頭,很容易給孩子一種興師問罪的感覺,可能孩子本來是想要說清楚自己為什么要那樣做,卻被爸爸媽媽的態度嚇到,甚至會覺得很泄氣,也就更不想要表達自己的想法了。長此以往,孩子會越來越封閉自己的內心,與爸爸媽媽的關系也會越來越僵。因此,在得知孩子做錯時,不妨把想要知道“為什么”的沖動扔掉,先心平氣和地問問孩子“今天你是不是發生了什么事?”
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小tips:半杯水理論很多人都耳熟能詳,悲觀的人看到杯子里只剩下半杯水,樂觀的人卻看到杯子里仍然剩下半杯水。這個理論也可以用在親子間的溝通交流上。與其總是批評孩子這也沒做好,那也沒做好;不如留意孩子已經做好的部分,多多表揚孩子已經很努力完成了的事情,給予孩子保持優點的積極和改掉自己缺點的勇氣。
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小tips:我們來感受一下兩個句式:
(使用第二人稱)“你這樣糟糕透了!”、“你怎么可以這樣做?”
(使用第一人稱)“我覺得很難過”、“我被你撞疼了哦”
看,使用第二人稱與孩子溝通會給人一種壓迫感,讓孩子覺得好像什么事情都是自己做錯了,容易使孩子否定自己。而使用第一人稱則是強調爸爸媽媽們的看法,讓孩子了解自己的行為會給爸爸媽媽們帶來不好的感受。這種共情意識能夠讓孩子下次調皮之前,會想到爸爸媽媽可能會因此難過而選擇乖一點。
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小tips:孩子做錯事是應該批評的,但也不要一昧地用結果橫加指責,可以抱抱孩子,跟孩子聊聊他們的想法。比如跟別人打架肯定是錯的,但在評論是非的苦口婆心之前,也不妨先關心孩子有沒有哪里受傷了,要不要及時去醫院?
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小tips:每個人都想要聽好話,孩子也不例外。而且每個孩子都不可能一無是處。因此,爸爸媽媽們在批評孩子之前,可以先肯定孩子做得好的地方,進而再指出孩子做得不好的地方,這樣能夠讓孩子更好地接受自己的不足,并更樂意為了改掉自己的缺點而努力。
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小tips:如果覺得自己該說的也說了,該做的也做了,但孩子還是執拗不肯認錯。那么爸爸媽媽們其實可以先不理會孩子,繼續自己手頭上的活兒,或者離開去別的房間靜靜。這種“不理會”會給孩子一種出其不意的感覺,尤其是如果爸爸媽媽們以往很少這樣做的時候,更容易讓孩子去想為什么爸爸媽媽不理會自己了,進而反思自己的行為,下一次不再出現同樣的錯誤惹爸爸媽媽跟自己“冷戰”。
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結語:要想跟孩子好好聊天,不是一朝一夕一次對話就會有效果的。即使孩子聽話一次,如果親子間的關系長時間處于冷淡僵化狀態,孩子就不可能一次又一次地聽爸爸媽媽的話。事實上,跟孩子好好聊聊的最佳時間是平常,最有效的狀態是陪伴之間。
