每次回家吃飯，父母總是不停的給我們夾菜
盡管我們并不想吃那么多…
離家出門之時，父母總是為我們準備大包小包….
可是我們卻喜歡輕裝上路
這些話伴隨著我們升學、擇業、辭職、找男朋友、結婚生子。。。。
但有多少個“為我好”是披著善意外衣的“必須按我說的做”。
我是家長，你得聽我的！
這個世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷，有一種好叫做“為你好”。
父母的一些觀念做法我們總是不能理解
但父母常說的每句話我們卻不能反駁，因為“我都是為你好”“
“我們不會害你的”
“我們做這些都是為了你”
你要聽話，我走過的橋比你走過的路還多，我這么說，完全是為你好。
我工作不陪你，還不是為了這個家。
我每天煲湯做飯這么辛苦，你竟然一點都不體諒我。
我們要是執意“抗旨”，就會背上“叛逆、忤逆、不孝”之名。
“不聽話”、“做事不積極”、“講道理不管用”、“油鹽不進”……、
覺得自己很有理，處處和我們對著干，就是不服管，就是不聽話，特別叛逆。
孩子的叛逆從何而來？
他的叛逆到底應不應該被稱為是“叛逆”呢？
在人的一生中，通常會出現三次叛逆期，其中
第一次叛逆期在2.5~3歲之間，從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無奈的“小惡魔”
第二次叛逆期會在7~9歲之間，小大人兒，父母開始用“講道理”“催促”的方式要求孩子以學習為重。
第三次叛逆期會在孩子12~15歲之間，青春期，“大人”的眼中是比較“反動的”，于是大人開始了“鎮壓”。
然而，所謂的“叛逆”，真相是什么呢？
從父母的角度出發，一個乖巧溫順的孩子當然更討人喜歡，聽話最重要，讓干什么就干什么多好。
給爸媽帶來的困惑，從而引發了焦慮、失望和無奈的情緒，最后爸媽們對此下了一個定義：“叛逆期”。
也就是說“叛逆期”是以爸媽為中心下的定義，而不是孩子。
很多家長在孩子小的時候照顧過多，這個不讓拿，那個不讓碰，一切都是準備好，哪怕就是在最基本的——吃，都是大人決定，甚至連怎么吃都是大人說了算，孩子對外面的世界很難有掌控感。
雖然因為太過弱小，無法對抗父母，但是很多孩子會采取無聲的抵抗，比如一口飯含在嘴里半天不下咽。
等孩子慢慢大了，覺得自己有反抗的力量了，這種戰爭就終于要爆發了，于是，父母叫往東他便往西，不讓做什么偏要做什么，以此來獲取控制感，親子矛盾和沖突便產生了。
當我們還很小的時候，由于太過弱小，需要父母的撫養，幾乎沒有掌控感。
隨著慢慢一點點長大，開始會爬，會站立，會走路，便慢慢具有了一定的掌控力，于是，這個也想摸、那個也想碰，從而獲得控制感，等到成年后，也是掌控感和掌控力最強的時候。
因此，獲取控制感，是一個人的本能，對自己人生完全沒有掌控感的人將非常缺乏安全感，同時長大以后，有了孩子反而可能變成控制欲特別強的父母。
父母背后都是“為你好”，是因為他們缺乏掌控感。
我想說，沒有安全感的人，真的很難控制好自己的人生。
缺乏安全感似乎在當代社會是很常見的一種心理現象。
而嚴重缺乏安全感的人，人生也總是會有各種無法控制的狀態出現。
越是安全感比較低，越是向外抓取。
太宰治在《人間失格》說：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。
而“討好型人格”傾盡所有，只為能得到情感歸屬和認可。
缺乏安全感似乎在當代社會是很常見的一種心理現象。
而嚴重缺乏安全感的人，人生也總是會有各種無法控制的狀態出現。
人能享受興奮、寧靜、愉悅的生活，是心底安全感的體現；
人在成年后遭遇的所有問題，都是最初不安全感的變體、外化和泛化。
沒有安全感的人容易在感情上受挫。
有個女孩，長相甜美，家境殷實，工作穩定。
因為綜合條件不錯，成為七大姑八大姨爭相介紹男票的對象，其中不乏與她門當戶對的“優質男”，但總是相處一段時間后就不了了之了。
別人只當她眼光太高，過于挑剔。而她說，我只是覺得他們不能讓我有安全感而已。
她說這句話時，我隱隱感到不妥，因為安全感從來都是自己給的，無法從他人身上去索取。
最后，這個女友嫁了一個各方面都不如自己的“老實”男人，說這樣心里才“踏實”。
親情中的“我是為你好。”
爸爸媽媽總是為我們好。
你必須要考個公務員，當個醫生，做個老師。
這樣才穩定啊。
你們小孩子小啊，不懂事，我們做家長的是為你好，我們哪能害你們呀？
要我說，這個世界上沒有穩定的鐵飯碗，只要持續不斷的努力，在任何時候都有飯吃。
可爸爸媽媽從來沒有問我們適合什么，什么好對于我們而言才是真正的好。
“長期占據”會毀了孩子。除了“孩子喪失獨立人格，喪失了成長的機會”這樣顯而易見的影響外，“長期占據”中，父母還會讓孩子替他們承擔父母自己無法承擔的東西。孩子成了父母的傀儡和玩具。
因為實施“長期占據”的父母，基本都是心理有缺陷的父母。
他們通過所有這些動作，把孩子放置在了一個“被指定”的“沒有發言權”的弱勢位置上。
這樣，孩子的任何觀點，都將不再有分量，父母就可以堂而皇之地替孩子做主；
孩子就能一輩子成為父母的“影子”。
不難想見，這樣的孩子長大后，必然成為一個“長大不的人”、“生活不能自理的人”、“幼稚的人”、“軟弱無能的人”，諸如此類。
老有人說“我是為你好。”
可是，真正的為我好，是不會讓對方痛苦的。
可是，真正的為我好，不是道德綁架。
更何況，真正的為我好，也是要講方法策略的。
因為你是為對方好，如果你是真心實意的，你絕對不會采用強迫的方式。
