父母的角色可不可以互換？怎么認識父母的角色，為什么要讓父親接替母親管理孩子？很多已經出問題的孩子，原因在于母親過度的管理。這個管理包括溺愛、控制、無原則無目的縱容。母親知道要包容接納孩子，于是開始了無原則無底線也無目的縱容。你沒弄明白為什么要允許他？你聽別人說要包容，開始包容，他怎樣都行，這無疑拉長了他好起來的時間，還可能讓他走上另種極端。
第一種 家長做好包容接納的工作后感覺無所適從，不知道該怎么辦了。在包容后，他現在蹬鼻子上臉想怎樣就怎樣，不尊重不在乎母親，做什么都一副理所當然的樣子。
第二種 和母親沒完沒了地糾纏。比如他在上學的過程中，課間給媽媽打電話無限放大內心的焦慮。媽媽自身很焦慮，聽到他的講話亂了方寸，到處尋找原因。
她頭暈頭疼不舒服要你接回家。你接她的路上，她亂發脾氣各種暴躁作。以上兩種，一個是無所適從，一個是糾纏不清。這兩種情況說明你已經做錯了。這時候爸爸應該承擔起責任，當然有些爸爸正盡職盡責地做著，在做的過程中您們可以商討解決。
孩子和媽媽糾纏不清的時候需要爸爸來管理。爸爸的管理讓她明白爸爸并不是對她不聞不問，也是愛她并關注她的，這時候她會愿意配合。還有一點，爸爸本身有男人的威嚴。有的女人在家她說了算，這樣的家庭關系是扭曲的，家講究的是平等而不是女權主義，現代社會講究男女平等。很多家庭是女人飛揚跋扈，這種情況下，孩子會覺得父親可憐，從內心同情父親。如果不能改變這樣的家庭狀況，他內心會深深的憎恨母親，看不起對父親。
如果能及時做出調整，媽媽把爸爸扶持起來，讓父親站到應有的位置去和孩子交流。父親的管理讓他很享受，有種新鮮感，男人本身的威嚴也會對她形成一點震懾力，對他的潛意識也是一種震憾。這時候爸爸的作用是非常大的，前提是先把家庭序位排對。有些事情要一家之主的爸爸來管理和主持。但如果爸爸跋扈想怎樣就怎樣，媽媽退到后面伺候這兩人，這樣也是不對的。家庭關系平衡了就行，不是說爸爸是皇帝，是一家之主，媽媽退到后面什么都不用管。
現在好多家庭是女人占了兩個位置，爸爸什么都不管被擠出去了。媽媽可能在孩子面前詆毀爸爸說他的不是。
說一下我家，我和先生是勢均力敵的那種，我們處于對立不平衡的狀態。我們的觀念和生活習慣都不同。我從事記者的工作算半個搞藝術的，在工作中形成了不拘小節的習慣，而先生是個公務員，他很嚴謹，對任何事比較謹慎。我們就完全不同，包括興趣愛好任何方面都不同。比如說家居布置都不一樣，就拿沙發套來說，我隨便放哪都行，歪著更好。先生就得擺得整整齊齊否則不舒服，我們因為這個經常碰撞和吵架。孩子從小經受了很多驚嚇，過程對孩子造成了很大的影響。孩子在上學的過程中積累了一些不好的東西，他興致勃勃的想上這個新學校卻差了二分，這二分之差在我們看來問題不大。
在動態報錄取時候，我們區教育局長就管這個學校。他不停地打電話給我們，問我孩子考多少分，錄到哪去了？意思是他能不能錄進這個學校？
這是一所新建的學校，我們屬于第一批錄取的學生。他關心的是這個學校能錄取的分數和錄取到學生數量。他關心的是這個，我誤認為局長很關心我家孩子。人家關心我家孩子對他這么關心，不停地問這個事情，那我想孩子分數差點跟他說一說，肯定能進去。
當時我們全家都這樣想。孩子考完之后就差二分。他爸開始找局長說，局長模棱兩可，意思是做不了這個主。先生找到校長，校長也是這個意思。后來聯系了區委書記，區委分管教育的區長寫了條子，但很明確說要花三萬塊錢。這過程中大家都開學了，兒子特別焦慮，人家已經開學了他還沒上。但他只是焦慮在心里沒表現出來。他還在等，別的同學已經開始軍訓了，他沒有參加。我們在家輪番地說這件事。他爸出去辦這事遇到困難回來氣得不行，氣全撒在他身上。先生罵他說：“你要是好好的學，哪怕聽我們一點點至于這樣嗎？”反復不斷地罵他。
之前上初三的時候他已經受到父母的輪番攻擊，我們嫌他學習不好，不認真不用功。其實他是能沉下心學習的孩子。我們早應該認識到他是這樣的孩子，每個個體都有差異的。他讀初一的堂妹來我們家后倆人形成鮮明的對比。我們每天對比這個罵兒子，說你看人家苗苗，再看看你自己，很早就給孩子種下了種種。
這樣下來孩子什么話都不說了，也不辯解了，我們罵他什么就是什么，他獨自背負了很多。過了差不多20天這個事情辦成，孩子去上學了。學校是寄宿制，管理得特別嚴格。他們班寢室滿了，他住的是別班的寢室。寢室里有個刺兒頭，他們打過架，我孩子是被欺負的那個。因為那孩子有點關系，宿管老師讓我兒子罰站，到晚上1:30人家睡覺去了沒人管他。老師從監控里看見他，讓回去睡覺他才回去。
這是孩子休學之后說的，我們根本就不知道這些事。孩子經歷了這些后慢慢對學校學習反感了。宿舍里他是另一班的，大家都孤立他，后面又打架了。他覺得丟臉平時不說這些，就這樣出的狀況，休息了兩個月又去上學了。上了一個多月就頻頻出狀況，像扭腳脫臼頭疼想吐這些。
這種種都是焦慮引起的，我當時不懂。后來又加上另外一件事刺激，他給同學買東西這件事引爆了他，不能去上學了。
我們不像有的家庭就媽媽上躥下跳的管理著孩子。我們沒有缺位，但我們之間的矛盾時常爆發到孩子身上。孩子休學的時候跟我什么都聊，孩子說有次爸爸哭了，他說我特別能干，就是弄不懂為什么對他意見那么大？！這其實就是我的原生家庭拖累太多，他接受不了無限制的經濟上對我們家幫助。他說挺心疼我，覺得我沒人疼。然而看到我死不回頭無底線的付出又很生氣，把這個遷怒到孩子身上了。不斷的矛盾導致了他對我的冷漠和不管不顧。
孩子出問題后，他不認同說孩子有病了，不認同這個事實，現在回想起來其實是不敢面對。他不愿意承認，但心里知道絕對有問題。
他平時不怎么管他。有時看到孩子能吃能喝能睡不上學，在孩子好了一些后逼迫過幾回。好多次孩子已經復學了，中途回家在自己房間睡覺。他中午回來看孩子的鞋在，悄悄的問我又沒去啊，我回答說沒去。他也很無奈說沒去就沒去吧。
他不是完全不管，冷眼旁觀由我一個人折騰，只是沒有像我這這樣寸步不離的陪伴。我們的家庭關系一直是平衡的，我很強勢，老公不弱勢。他一直在制衡著我，制約著我，不讓我無法無天包攬一切。這是勢均力敵總是對抗的關系，但也是平衡的。家里沒有誰完全主事，多數時候還能統一。只是關系到我娘家的時候，我自己經濟意識獨立，我不跟他說花多少錢我自己出，自己做主。
孩子休學的時候批評過我，說這是不對的，不管是我掙的還是如何，都是我們家里的，應該跟爸爸說。那時候孩子已經隔三差五地請假了，高一的下學期他老是頭疼嘔吐。有次我和他爸吵架，把飯摔了一地，飯碗砸地上摔門而去。
晚上很晚才回來，他爸不在，孩子在寫作業。我看到的景象是地下爛碗、飯撒一地，心里覺得這么大的孩子了，一點不懂事不收拾一下。
當時我心里怨氣特別大?，F在回想起來，感覺自己不是人，作為父母我做得太不好。那個時候孩子已經有苗頭了，我還吵架摔門而去，最后怪孩子不收拾殘局。我都沒想過孩子是怎樣的心境，那時候他心里多么難受，一個人在那兒默默地承受著。我想他也非常生氣，拿不收拾來抗議，他能做的僅僅是不收拾這個爛攤子，他不敢說我們，僅僅只有這點反抗的能力。
孩子休學那段，我們慢慢的改變。我先改變，慢慢和孩子融洽起來。他爸爸有時因一些事嗆我，就是罵人什么的，兒子總是站出來維護媽媽。站出來說他憑什么這樣，怎么這樣子！
我看到他內心有自己的主見和力量了。他爸特別不服，說他長大就來這一套了，家長制的歇斯底里。在這過程中這樣的碰撞都有過，包括我逼孩子去上學。一開始我和大家的想法一樣，覺得他已經很好了，因為休學之前已經休息了好長時間，連寒假帶請假休息了四個月，差不多能上學了，但開學他去了覺得不行，試了一下又退回來。
我那時候還興致勃勃地給他找借讀學校，說把高一的課程補一補，等休學結束再回學校。計劃很完美，孩子卻怒了，他哭著用拳頭把墻砸破了。他決定要學畫畫，我要他利用休學時間去集訓半年，到了高三再去集訓半年。他興致勃勃的去看了集訓班，讓他去的時候卻不吱聲一句話不說。我就生氣了，問他為什么就不說一句！剛好侄女也在，侄女走過去說：“你看姑姑每天都在哭，你怎么這么不爭氣！” 我有時躲在被窩里哭被侄女看見了。他一下就很氣憤說：“連你也嫌棄我，連你也說我！” 好像要打妹妹一樣，但他的拳頭落在墻上把手砸破了，當時感覺很可憐。每個孩子都有被家長逼迫的經歷。但是首先孩子要經過一段時間的自我療愈，我們親子關系的修復。
孩子能吃能喝能玩了，好像什么事也沒有了，伯不能提上學，提都不能提的時候不能逼迫孩子。就是進入很好教育機構，有特別好的指導老師，由爸爸主事，也必須經過一段時間才能好。
有一種情況是父母起初就發現了孩子的問題，很快做出了調整，那樣可能很快。我們剛開始都是從不知道到求醫問藥亂七八糟走了一圈才明白。這時候才開始不逼迫他，接納他，讓他有機會安靜地療愈，療愈是個過程不是幾天的事。這當中要引導孩子做他喜歡的事情。
有的家長說讓他去上學，他越不上學就越不敢去，去上他才能有自信。這個自信一開始是從其他事建立的，不是上學這個事情?？赡苁撬呐d趣愛好，可能是游戲。過程中他開始寫點東西，畫畫了，或者游戲打的好得到了我們的支持和認可慢慢獲得自信。在和他相處的過程要對他要有深度認可，爸爸參與是非常好的。如果爸爸一直沒參與，只有媽媽參與，最后需要做出決斷，對孩子要求的時候，這時候爸爸出來管理就好。
前提是媽媽要給爸爸面子，給足他面子。如果他在家里邊緣化像個廢物，那樣他說出來的話孩子不會聽。可能孩子還會對他冷嘲熱諷看不上。所以媽媽要尊重依靠丈夫，男人自古以來應該是家庭的支柱，你不依靠他依靠誰，依靠自己但你能力不足。
你和孩子糾纏過程中讓孩子節外生枝生出很多心理問題了。有些孩子和媽媽關系曖昧，甚至心理已經起了變化。這時候更需要爸爸出頭了，過度的依賴都是不對的。男孩或者女孩到了這個年齡，會在一些事情上過度依賴媽媽。孩子要完成成長的歷程，他和父母走向分離的過程中，會返回來確認和母親一體化的感覺，他要確認感覺完整之后才能放心地去飛翔。在這種情況下，你不能把他推開，你要接納安撫他的情緒。
平衡是美好的，讓人感覺舒服，過度就不對了。很多孩子和母親糾纏在一起，好像扯不開扯不斷。這時候母親要自動退出，在形式上慢慢和孩子疏離，爸爸在這時候介入管理非常合適，其實爸一直都在是最好的，但很多家庭已經形成了這樣的模式，所以要改變。在改變中最大的挑戰還是媽媽，因為媽媽要退出家里掌權人地位，肯定內心有波動。
既然大多數媽媽在學習，你們真的應該心甘情愿地退出，樹立老公的威信。只有樹立起威信，他在孩子面前說話才有份量，才能有震懾力。
有這樣一個例子，一個女高中生交男朋友，這個是家庭給她造成的心理問題，她不斷地交男朋友，然后非常隨便，老師對她進行了教育。家里也覺得不對勁，父母開始是強制打罵，后來徹底放開。找了心理咨詢師，心理咨詢師說這是身體和心靈不能同步，是一種心理疾病，父母包容就行了。然后家人包容共情同理她。另一個心理咨詢師覺得這樣不行，他就用我們常理的呵斥她這種做法是錯誤的，這是不自愛，這種就是不對。聽完之后女孩什么話都沒說，慢慢變好了。
這個說明什么問題呢？孩子其實知道自己是錯的，這么做好像在給父母示威。她做這件事心靈備受煎熬，很痛苦的。這位心理咨詢師對她的呵斥讓她釋然了，她找到了這件事是錯的依據。她之前不知道為什么痛苦，這時候知道完全錯了需要改正，這個問題就這樣解決了。有時候爸爸很直接地跟孩子說了一些話。比如孩子好好的，但上學恐懼得不行，一邊想去一邊想逃避。這個時候爸爸可能強硬地說作為他的父母，他在家里面什么都不干，我們養著他是應該也是可以的。我們父母并不心疼這點糧食，但作為父母必須讓他長大成人，作為一個完整的人去做屬于他自己的事情。像他現在應該上學，而他不上這個學，那么就做下一步該做的事情去工作，他跳過了這一步，就去工作。一個人不可能完全坐在家里一輩子不出門。我們作為父母有責任讓他成長為一個完整的人，而不是一直出不了門最后變成精神病患者。
爸爸如果就樣跟他說，要不他去上學，要不就去工作，這是他必須要做兩件事，沒有商量的余地。爸爸就需要這樣，如果是媽媽說這個話，他可能不服，因為女性與生俱來的軟弱，讓他激烈地鬧騰，這得看每個孩子的情況。
爸爸把關，再怎么鬧騰他最后也會屈服。就是臣服于爸爸去上學了。他在這過程中體會到了父親的力量，爸爸堅定的態度和信念影響到他，因為沒有余地，本身他也想去會有產生一種力量。
陪伴孩子的過程中父母的角色能互換嗎？偶爾可以的。媽媽嚴厲爸爸軟糯，長期家庭關系不平衡，這種肯定不行。媽媽脾氣火爆對孩子造成傷害，爸爸偷偷地安撫，相當于角色互換。媽媽長期暴跳如雷，爸爸唯唯諾諾，孩子的心理會扭曲，所以家庭關系必須保持平衡。母親要退出家庭掌控者位置，家不應該由一個人說了算，要讓爸爸做該做的事情。家里是平衡的關系有利于孩子成長，也有利于孩子完成和父母的分離。
家長不能糾纏細枝末節，今天有人說孩子離家近，要送一送他，這事情無關緊要，不是說送了，他就不能自立。如果送的過程中出現問題，比如媽媽送到校門口，孩子不進去，這就是想逃避給自己留后路。那讓爸爸去送還是不送？問題是不送他不走呀，就讓爸爸送。要靈活的掌控這些。
至于細節和孩子幽默風趣地表達，腦筋急轉彎似的東西很多。我學不來，因為我腦子轉得沒那么快，而且我的思維本身就缺乏那種幽默，沒有和孩子相處成熱絡的關系。
我跟兒子不像人家關系那么好。每家都不一樣，媽媽以什么樣的形式平衡家里的環境很重要。像我老公在家不做飯，碗也不洗的，平時方便面都不愿泡，為此我們經常吵架。很多家庭都不完美，不是那么好、那么舒適，其實感覺在于你自己。
我主動給先生做喜歡吃的飯菜，看見他吃得挺香，我很高興，很有成就感。如果你也像我這樣考慮問題就會壞事變好事，你會覺得他依賴你，你很重要，在他心目中很重要。這么去想問題心理就平衡了，關系也平衡了。
如此你的心也能靜下來?？吹酱蠹曳窒砗檬抡f先生給她做了好吃的，給她按摩了，我很羨慕。你可能也有許多不滿意，要去認識到這些，任何事情沒有好壞之分，只是認知不同。我老公一輩子不做一次飯，當然是個壞事，但是家庭不是講理的地方，也不是非黑即白。非黑即白是錯誤的，得看你怎么認知這個問題。
我現在就是這樣想的，他需要我，沒有我不能活。我覺得自己很重要，有這個感覺支撐，我覺得很快樂，內心也很平靜了。
有位家長說講一講夫妻相處之道，我想就是這些。你要知道沒有絕對好的。我先生的好處很難說，不太好找。如果硬說的話，他不沾花惹草，對這些沒興趣。有個算命先生說，你老公這方面是少有的正直男人。其他的很難找，我媽一個人住著我市中心的房子，那房子如果租出去一年有兩萬多，我媽住著。有的男人可能不允許，但他從來沒說過什么，這些事情很多時候還是很好的。但是給女人做好吃的，給驚喜都沒有，這跟他的性格有關，他本身特別木，有時是舍不得，因為他出生在農村，一直是公務員，沒見過什么大錢。
我現在就想他允許我那么多事情，也是對我的愛。他不干涉我，有的男人可能做不到，這應該是優點了。我剛才看見樂瑤說孩子在外地一個月了，離開你們一個月不算長，只要在他待的安全，自我感覺好就行了，這個沒啥問題。自己的孩子處在什么情況下，能不能去說？自己考慮決定。
