抑郁癥互助社群（關于抑郁癥的分享）
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現(xiàn)問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養(yǎng)右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯(lián)系我們獲取指導方案。
編者按：這是我們抑郁癥互助群里一個姑娘寫的自己的故事。她給我看這些文字的時候，我被深深感動了。作為提筆為文的人，現(xiàn)在更加喜歡這種返璞歸真、娓娓道來的文字。毫無疑問，我被她的深刻的內觀反思打動了。當今社會，出于家庭、工作、環(huán)境、人際等種種壓力，抑郁和焦慮癥在人群中越來越普遍，或輕或重。然而，與看得見摸得著的身體疾病相比，隱形的心理疾病所得到的關注和理解，實在太少太少，并且常常被人誤解。
這篇文字推送給你，也許你能在這里找到自己的影子，也找到一條充滿陽光的花香小徑。
原標題：愿來時一切悲痛，化作一樹菩提
兩年前，曾有一個比我大上很多的朋友對我的見解感到困惑：“你這么小，看著嘻嘻哈哈，為什么有時候說出的東西這么沉重。”
為什么呢？
外公也曾對他人說起我：“我孫女看著孩子氣，實際看待人事通透得我都覺得吃驚。”
慧極必傷
小時候常常遭到莫名的排斥，直至高中。他們說我很奇怪，總是執(zhí)著與現(xiàn)實問題無關的問題，我為什么會感到痛苦、人為什么會死、宇宙中智慧絕對不止人類、生命的真相是什么、如果我死了會變作什么、為什么學校的教育不教我們如何面對生命的低谷或高峰、為什么人類總在戰(zhàn)爭、我能做些什么……
周圍的人告訴我這些都無關緊要。
“人怎么可以活得這么麻木冷漠？”那時的我這么自我疑問。
然后在不知不覺中，構建的三觀和外界的三觀不停碰撞，我在之間，鮮血淋漓。
加上沒記憶前很可能被保姆虐待，我漸漸的無意識的摒棄“情感”，也是之前心理醫(yī)生所說的自我保護機制，人悲痛到極致，反而不會哭泣或者試圖發(fā)泄，最初還有身體在做出情緒反應，不停的胃痛，痛得直至暈厥。
后來睡眠在某一天變得輕淺，夢境越來越清晰和悠長，并且悲慘。
然后睡眠質量越來越差。記憶力和引以為傲的理解力開始直線下降。我嘗試和父母老師溝通救助過，前者否定，后兩者讓我別多想。
然后高考失利。看到分數(shù)的時候我覺得我應該哭的，但是沒有，似乎在“傷心”冒出頭的時候就被隔離在某種東西之外。
大學生活
大學生活又是怎樣的呢？
是理智而無助的。
我會開心，也會發(fā)自內心的笑，但笑過之后什么都不會留下。有很喜歡的人，喜歡了很久，但是告白之后被拒卻是釋然，當時都覺得自已反應不大正常。
之后心臟跳動不正常，不想打擾室友便一個人去醫(yī)院，差點暈在抽血過程中，嚇得醫(yī)生趕緊過來給我一針（我不記得打的什么了），然后之后測心電圖不大正常，醫(yī)院聯(lián)系學校。
然后學校發(fā)病危通知書，休學回家進一步治療修養(yǎng)。回家檢查發(fā)現(xiàn)心臟病不過烏龍一場，但卻面對可能性更怕的疾病——肌無力。即使現(xiàn)在聽到肌無力的測試都能聞到被電劈的肉香味TAT… 但最終讓我感到倦怠的是深深的無力和無趣。
無趣
是的，無趣。
記得記憶后面喪失到完全不正常的狀況，上一秒記的公式下一秒就忘記，然后甚至忘記一整天的存在（意思就是連著的三天，我只認為只有兩天的存在）。
非常難受。
后來聽醫(yī)生說我那種狀態(tài)比失戀還要痛苦，也比失戀走出的人要堅強的多。
至少我一直堅持自己所見的世界，不是弱肉強食，而是因果循環(huán)；不是童心消泯于成長中，而是心因歲月變得璀璨。
最后的最后，我居然開始像個信徒一樣向未知的上天求救。我不怕死，但我又怕死，卻又想死。
如果死亡真的是消散于天地間，我會選擇死亡。但是我知道不是，所以痛苦于自己的痛苦。我在作繭自縛。我在無意識的自殺。
死亡
兩年前伯母去世，看著嚎頭大哭的妹妹，我只覺心中無限悲涼，世事無常，人心變化，又有什么是比死更重要的呢？
我想后來上天是真的聽到我的求助了，我因姨媽接觸了地藏經(jīng)。
在第三次完整的讀完后我感覺包裹我的一層東西消失了，莫名的我就哭出聲音了，過去十年都沒有哭得這么暢快了。
但真正將起不了什么治療作用而副作用巨大的藥物放棄卻不是此時。
之后我去巢鳳寺呆了兩個星期，后來又在網(wǎng)上結識了一個姐姐，她也因過去巨大的痛苦有我相同的狀況，她通過佛法和自學心理學走出來，便起了愿望幫助相同狀況的人走走出。
我很感謝通植師父以及她分享的那些經(jīng)驗和知識，引導我漸漸走出巨大的黑暗之城。
走出
真正的走出是在和父母的一次爭論中，也不算是爭論，雖然我的做法看起來很夸張，但確實我放下了某些一直以來我依賴而也是成為那種狀態(tài)的元兇之一。
我感覺父親在嘗試放棄我了。應該說，是放棄我的價值了。但作為他的孩子，他依舊是愛我的。
我突然就想通了，人類本來就沒有“應該“和真正的“無私”，但正因如此，我才更應該感恩我所有的一切。
我哭著第一次向著父母下跪磕頭，是感謝也是歉疚，也是放下曾經(jīng)最親的人的言語傷害。
父子母子因緣一場，本就只有一世。以后，不再有。
破繭
作繭自縛了這么多年，我最感謝的卻是自己，不想變得麻木和事故，我記得童年時我曾發(fā)誓“若失本心，必失性命”，我依舊能感受當時自己嚴肅的表情。
師父說我的根性很好，我感謝無限過去世中的自己善根福德俱修。
然后是“善知識”，也可以說是佛教，佛法。他將我幼時至今所有疑惑盡數(shù)解疑，也將我?guī)щx我執(zhí)的巨大沖擊中，將如處于深海壓抑狀態(tài)中引導出來。
我不再那么在意那些曾經(jīng)言語的排斥和異樣的眼光，即使這些來源于親人和朋友。因為比起親人和朋友的關愛，小小我執(zhí)不算什么。
作繭自縛，方能破繭成蝶。
師父說生命這條路是孤獨的，而修行者更甚，大多時候，沒人陪伴和理解。但非但我們不能覺得可惜，應該覺得感恩才對，因為即使短暫的陪伴也是一段善緣。
而所有的傷害，其實并非來自他人，而來自于自我執(zhí)著。它會讓我們否定本來愉快的經(jīng)歷，否定一段感情、否定一個朋友、甚至否定社會環(huán)境。
前幾天敘利亞事件已然令人心碎。戰(zhàn)爭，從全息概念來說，它無處不在，人與人之前，家族之間、國家之間、也許以后還會發(fā)生在星際之間，而它最易發(fā)生在自己和自己之間。而利益之后的我執(zhí)沖突伴隨的，是無盡的苦楚和滄桑。
作繭自縛卻極少有幾率破繭，最后只能困在這些纏繞著的我執(zhí)之中。
而我不愿不忍看到我的父母朋友，我此生珍惜的、錯過的那些生命這樣的不快樂。
弟子愿盡未來劫中，若能先度現(xiàn)在世的親人朋友，我方成正覺。
