小學女兒早戀聰明媽媽這樣做（發現小學女兒早戀怎么教育）

孩子叛逆早戀怎么辦？按孩子的心理成長過程來講，每一個孩子都會經歷叛逆期的，針對孩子叛逆期的不同階段，父母的引導方法是不同的，賴頌強老師在講解孩子叛逆期怎么辦的課程里分析到，父母如何從孩子的心理，認知，情緒，行為，規則等方面綜合去引導。

前幾天，我和大寶閑聊。

他在學校有個特好的伙伴，一個體育很好也成績很好的男孩。他跟我分享他們在學校調皮搗蛋的事，如此這般這般如此，講的眉飛色舞。最后，很神秘地告訴我：“我們班有女生喜歡他，嘿嘿。”

我有點不可置信，很想diss他：“你們才二年級，哪里知道誰喜歡誰？！”但我硬把話咽下去了，轉而問他：“真的啊？你怎么知道的？”

他：“我看出來的啊，我們班很多同學都看出來的。那個誰誰誰，明明喜歡他，還故意讓我們都不要跟他說話。她連他的名字都不好意思叫，老是喊他‘那個誰誰誰’的?！?/p>

我一聽，心里默默地笑了：“一直以為是個‘傻’兒子，沒想到鋼鐵直男還挺細膩的?！?/p>

趁熱打鐵，我追問他：“那你有沒有喜歡的女生，有沒有哪個女生喜歡你??？”

他很果斷地回答：“沒有，我喜歡和男同學玩?！?/p>

聽到這個答案，我又有點小失落，嗨，還以為他開竅了呢，原來根本上還是鋼鐵直男。

也好，有些話可以再等等給你說。

前兩天，同事說她家閨女（小學六年級）疑似“早戀”的事，讓她最近每天都心神不寧的。

我就也順勢想了一下，如果大寶、二寶有一天“早戀”了，我會怎么辦？

今天這篇就想跟大家聊聊我最近對“早戀”的一些思考。

早戀，真的不正常嗎？

不知道大家有沒有發現，“早戀”這個詞，其實是自帶貶義的。在戀愛前面加一個“早”字，就暗藏了“不應該”的潛臺詞。

如果去網上搜索了一下“早戀”的定義，就會看到下面這樣的解釋。

原來，只有在中國才會用“早戀”這個詞。在國外，少男少女時的喜歡，被稱為Teen Love。

不管是孩子還是大人，談論這個話題時，都不會帶有貶義，甚至還會帶著一絲美好的期待。

其實，從兒童心理發育角度看，孩子對異性產生喜歡，是一件非常正常的事。

從3、4歲開始，他們就會對異性產生好奇、表達喜愛了。

《捕捉兒童的敏感期》一書中，把這個階段叫作“婚姻敏感期”：

在這階段，孩子會經常說想要跟爸爸媽媽結婚，喜歡玩“過家家”。再后來，他們還會把自己結婚的對象擴大成周圍熟悉的異性，比如鄰居、老師、同學等。

這就是孩子對兩性關系最初的探索。

到了小學階段（6歲+），孩子對異性表達喜歡的方式，會更加明確、直接。

他們會通過一些帶“神秘感”的行為，表達喜歡。比如，傳紙條、寫情書、送禮物等。

不過，有些孩子也會出現短暫排斥異性的階段。

這種排斥不是發自內心的，而是迫于同伴壓力不得不做出的選擇。比如，如果一個男孩子經常跟一個女孩子玩，就會被議論、嘲笑。

到了初、高中（12歲-18歲），進入青春期之后，孩子們對異性的喜歡，還會混雜著體內荷爾蒙的影響。

這個階段的他們，喜歡、欣賞異性，可以說是一件再正常不過的事情。

就像心理學家曾奇峰說的：如果你的孩子在這個時期對異性還沒有一點興趣，那才是特別可怕的一件事情。

確實，作為“過來人”的我們都明白：

上學的時候喜歡上一個人，大多出于本能，是一種自然而然就會發生的情感。

它不可恥，更沒有什么應該不應該。

甚至，有心理學者認為，早戀是一種必要的情感練習，是一種需要培養的能力。

在這段感情中，孩子可以學到很多。比如，如何表達愛意，如何和異性溝通，如何調節自己的情緒，如何解決彼此的沖突和矛盾。

這對孩子之后的婚戀是有幫助的。

所以，對于孩子喜歡異性這件事，我們大人沒必要始終帶著有色眼鏡去看，更沒有必要談之色變。

對于早戀，堵不如疏

但在生活中，還是有很多家長會把孩子的“早戀”當作洪水猛獸。

如果我們搜索“早戀”這個詞條，后面跟著的關鍵詞也大都是負面的，比如“危害”“嚴重后果”。

不可否認，孩子的早戀確實會引發很多問題，比如學習成績下降，甚至是因為性教育不到位、孩子“偷食禁果”導致一系列慘劇的發生。

但還有很多時候，引發悲劇的不是孩子，而是父母的不當做法。

曾經看到過這樣兩個新聞：

吉林一個上初中的女孩，因為被父母發現早戀，被罰跪在雪地里3個小時之久；

廣東一位父親發現女兒早戀，便拿起自家菜刀，奔赴“約會”現場，將男孩狠狠地壓在地上，一頓教訓。

說實話，我可以理解父母擔心孩子早戀的心情，但是如此簡單粗暴地對待孩子，卻是大錯特錯，會把孩子推到自己的對立面。

父母以為用“罰跪”“以刀想逼”這樣的“重刑”，就可以讓孩子長記性，讓他們以后不再早戀。

殊不知，從孩子被拒之門外、被逼迫的那一刻起，我們就不再是他們可信賴、可依靠的人，反而變成了敵人、甚至是仇人。

更糟糕的是，如此粗暴的做法，會影響孩子成年后的婚戀。

美國學者曾做過一項研究，發現：

當孩子對異性有好感時，如果父母的態度是接納和認同，孩子在成年后的感情生活會更順利。

相反，如果父母對孩子早戀表現過激，尤其是做出向上面新聞中的舉動時，很容易給孩子造成一輩子都難以抹去的心理陰影。

以至于很多孩子成年后也無法擺脫，不敢去愛人、也不敢被愛，很難順利地進入一段親密關系。

當然，除了上面的負面影響外，父母對孩子“早戀”簡單粗暴地抵制，很容易把“假的”逼成“真的”。

要知道，很多孩子對于異性其實只是處于有好感的階段，并沒有上升到所謂的“愛情”“戀情”。

但很多父母就是因為表現太過激、一味打壓，激起了孩子逆反心理，孩子反倒“弄假成真”了。

就像《小歡喜》里的方一凡和喬英子，因為安慰朋友而擁抱，卻被家長誤以為早戀。

最后逼得孩子直接“反水”，報復性地承認自己“戀愛了”。

很多父母覺得早戀可怕，主要是因為怕孩子耽誤學習。

但事實上，澎湃新聞在2017年做的一項“高考狀元戀愛調查”發現：

在40名高考狀元中，有16人戀愛過，占比40%；還有18人憧憬談戀愛，占比45%。

另外，在這些“早戀”的狀元中，93%的人認為早戀對學習成績沒有任何影響。

甚至還有一位狀元坦言：“高中學習壓力比較大，如果有人和自己一起并肩奮戰，我覺得還是挺好的。”

除此之外，還有學者專門針對早戀和學習成績的關系做過調查，發現孩子成績差，跟早戀沒啥必然聯系：

孩子本身成績就不好，早戀是他逃避學習和壓力的一個途徑；

孩子的學習成績并沒有因為早戀而受影響，反倒是因為要“防著爸媽”而花費了太多的精力，影響了學業。

看到了吧，很多時候，我們說早戀影響孩子學習，不是因為“戀愛”影響了學習，而是為了“防爸媽”而影響了學習。

孩子為什么要花如此大的精力在“嚴防死守”爸媽上？

還不是因為我們家長對“早戀”強硬的態度、粗暴的處理方法，把孩子嚇怕了，只能東躲西藏。

但其實，孩子們在這個階段的對異性的欣賞和好感，是非常真摯、美好的，沒有什么是不可以放在陽光下的。

就像《少年說》的這對“異性同桌”，在同性做同桌的班級里，他們是唯一一對異性同桌。

他們無話不說、相互講題、相互鼓勵，還會為彼此準備生日禮物、相約一起考北京的大學。

他們從不掩飾對彼此的好感，也從不避諱他人的目光，更不認為彼此欣賞有什么不妥或者不應該。

相反，對彼此的欣賞和喜歡，讓他們在忙碌、高壓的備考中，找到了方向、得到了鼓勵和安慰。

所以說，不管是孩子們萌芽中的好感，還是板上釘釘的“早戀”，家長都要用一份平常心去對待、用同理心去理解，而非簡單粗暴地強硬打壓。

如果孩子早戀了，我們該怎么辦？

估計很多朋友會說，既然你說早戀正常、還那么美好，那我們家長就不必杞人憂天、庸人自擾了，以后什么也不管了。

如果你這樣理解，我也只能說是徹底誤會我的意思了。

孩子們之間的情感雖然很美好，但由于他們畢竟年齡還小，各方面都不成熟，所以，作為家長我們還是要管的。

但怎么管，卻很有門道。

我一直非常贊同的做法是：充分理解，積極引導。

就像黃磊曾經在采訪中說的：

青春期懵懵懂懂，情竇初開，這是人本身最天然的東西。我們父母能做的就是往健康的、更好的方向去引導。

那么，具體怎么做呢？

肯定孩子的感情，充分信任Ta

當我們發現孩子早戀了或者對異性有好感時，首先不要反應過于強烈或者冷漠，盡量用平時交流的狀態和孩子談這件事情。

因為，只有這樣，孩子才會感到舒服，他才會覺得這是一件很正常的事情，既不會引起他的反感，也不會引起不安。

如果孩子主動告訴我們自己“戀愛了”或者“喜歡誰、被誰喜歡”，我們一定要先肯定孩子的感情，告訴他這是一件值得高興的事，說明他長大了，也非常優秀。

如果孩子愿意聊，我們還可以跟孩子聊一聊他心儀的人是什么樣子的，為什么會喜歡他。

我們要引導孩子，積極、全面地去喜歡一個人，而不是只看外表。

就像李玫瑾教授說的：

• 媽媽可以跟女兒聊聊當初為什么會喜歡爸爸；
• 爸爸可以跟兒子說一說媽媽身上有哪些優點。

當然，如果孩子不想聊，我們也不要強迫。

但我們可以向孩子表明我們對他們生活中發生的事情很感興趣。這樣一來，當孩子想說的時候，他自然會告訴我們。

如果孩子在交往過程中，遇到了什么問題和困難，我們一定要給出中肯的建議，幫助解決；切記不要發表帶偏見的言論。

只有這樣，孩子才會覺得我們是他的依靠、是跟他在同一戰線的戰友，而非敵人、仇人。

設立邊界，排除潛在隱患

在給予孩子充分信任的情況下，我們也要和孩子“約法三章”：

①不能因為這段感情，影響學習和成績

孩子的喜歡有時候是壓倒性的，很容易因為太沉迷其中而分散精力。要告訴孩子，好的感情是讓人進步的。兩個人在一起，應該是互相鼓勵，共同進步。

②要正確處理矛盾和失戀，不要威脅生命安全

很多孩子會因為失戀要死要活的，還有的孩子會做出很極端的事情，比如之前看過的一個新聞，男孩因為女孩提出分手，一怒之下把女孩推下樓致死。

所以，平時也要跟孩子多聊一聊這些安全隱患，或者跟孩子一起看一看相關的新聞報道，避免做出極端的事情來。

另外，對于失戀的孩子：

• 父母要多傾聽孩子的苦惱；
• 告訴他經歷分手、失戀都是很正常的事情，誰都會經歷；
• 多帶孩子做一些感興趣的事情，盡早掃掉失戀、分手的陰霾。

底線教育不能少

早戀之所以讓家長擔憂，除了學習成績之外，還有一個很重要的因素就是“偷食禁果”。

因為孩子正處在青春期，很容易做出沖動的行為。所以，不管是男孩、女孩，父母在日常教育中，都要做好性教育。

①跟孩子談一談身體邊界

喜歡一個人，也要“發乎情止乎禮”，不要有出格的行為。比如在學校、公共場所等擁抱、接吻都是不可以的。尤其是男孩，要懂得尊重女孩，這才是愛的表現。

②不要發生性行為

要告訴孩子，喜歡一個人、愛一個人，不僅需要感情，更需要能力和責任。

在你們還沒有能力養活自己、并且對彼此負起責任時，一定不要“越雷池一步”，不然只會害人害己。

父母還可以和孩子，一起看一看“偷食禁果”后的真實案例，對孩子起到震懾和警示的作用。

③要懂得正確的生理常識，保護自己

要讓孩子知道正確的生理常識，明白如何保護自己，也要讓他們知道，哪些行為是錯誤的、會帶來什么后果。

最后，也是最重要的一點，那就是家長一定要告訴孩子：

如果真的發生了性行為或者懷孕了，一定要告訴爸爸媽媽，我們回家來解決問題！因為無論發生什么，爸媽都永遠愛你，是你最堅強的后盾。

少年時期對異性的喜歡、好感，是很純粹、美好的。

我們家長要做的，不是時刻跟在孩子身后盯梢、對“早戀”嚴防死守、緊追猛打，因為那樣只會導致孩子更大的逆反。

相反，我們要在平時就跟孩子聊一聊早戀的話題，把它當做一件很正常的事情來對待。

我們還要多跟孩子溝通，讓他們明白，什么是可以做的，什么是不可以做的，在保護好自己的同時，也不傷害他人！

剩下的，就交給孩子自己來處理。

當我們100%信任孩子時，孩子也會用更高的自律來回饋我們！

估計很多童靴看到這里，還是會犯嘀咕：“那位超贊的媽媽誰呀？”哈哈，就是我川媽本人呀（有點王婆賣瓜啦）。開頭說了呀，如果大寶早戀的話，我會怎么做。雖然有些紙上談兵，但思路方法絕對正確。誰還不曾年輕過？

所以，平心而論，等孩子到了一定的年紀，其實拭目以待、甚至有些期待看到他們好受青春爛漫時的怦然心動。我們的擔心在于，他們的所有注意力被喜歡的人吸引而忘記了自己的學業，擔心他們控制不好自己的荷爾蒙，擔心他們會被拒絕而失戀，擔心他們因此受到傷害……

說到底，早戀的“早”不在于真實年齡的小，而是心智、自制力等等方面的不成熟。我們作為父母要做的不是阻止早戀（也阻止不了），而是幫助孩子更好面對年輕的心動和沖動，享受青春、無悔青春。