孩子的焦慮來源于父母（父母的焦慮來自無法接受孩子比自己更差）
媽媽們的聊天總是圍繞著孩子，互相抱怨著自家孩子的各種缺點，可對這些事我們卻無能為力，心中的焦慮不能自己，為什么會這樣呢？
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
我們總是對孩子有著美好的期許，然后就會把這種愿望變成塑造孩子的目標，而如此理直氣壯把這些自己的意愿強加在孩子身上的最大幌子就是，“我都是為了你好”！
聽起來似乎這是愛，但這份愛好沉重，而且是一份有條件的愛，父母給予孩子的難道不應該是無條件的愛嗎？
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在孩子完成某件事情的時候，總希望她能按著我們的想法按部就班，以為這樣就不會出錯。
因為相較于孩子，我們是那么的有經驗，知道什么是對的，什么是錯的，希望用這種最快速的方法告訴他們答案。
可我們忘記了自己曾經也是孩子，也是對父母給的答案視而不見，選擇按自己的方法去試一試。
也許最后會換來一句，“我早就跟你說了，你不信”，但我們心甘情愿錯過，我們想走自己選的路，而不是父母選的，也更愿意聽到父母說，“沒關系孩子，我們理解支持你” 。
在世上父母的眼里應該沒有完美的孩子，因為怎么挑都是毛病，可在孩子的眼里我們個個都是完美的父母，哪怕我們的缺點再多，孩子看到的也只有優點。
講到這，好像覺得太不公平，為什么我們只看到了孩子的缺點呢？
哪怕考了99分，也有1分的粗心，你沒看到其他99分的努力嗎？你關心過丟失那1分背后真正的原因嗎？又或者滿分真的那么重要嗎？
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首先，試著列出孩子令你頭痛的缺點：
害羞、敏感、膽小、易怒、
不聽話、不專心、愛哭、愛抱…
接著，把這些缺點轉化成褒義的說法：
害羞，她只是有些慢熱，熟悉之后也可以很好的融入集體。
敏感，她很善于觀察新環境，可以馬上察覺出他人的心情。
膽小，她只是對任何人和事物都很謹慎，多給她一些時間。
不聽話，她很有主見，并且很堅持，不該用身份強迫她聽話，在這個不太平的年代，我希望你一輩子都不要聽任何人的話！
易怒，不開心不是很正常嗎？只能說我碰到她的底線了，而我卻沒搞明白她的底線在哪？生氣的時候就應該發火，憋出內傷的討好型人格真沒什么好的。
不專心，孩子不就是興趣愛好廣泛嗎？不專心只能說明不感興趣，我們這么一大把年紀工作的時候不也是經常偷看網頁聊天嗎？要把不感興趣的事情還能專心完成，需要一點耐心。
愛哭，誰傷心難過的時候不哭呢？為什么總叫人不哭不哭沒事？誰和你說的沒事？不懂人家難過什么還瞎安慰，怪不得我們活了幾十年后難過都不敢哭了，表達情緒和發泄有錯嗎？
愛抱，就問哪個小孩不愛抱？哪個小孩不粘人？這是再正常不過的依戀關系，父母就是孩子的全世界，等她不要你抱的時候，你想抱人家還嫌你煩了吧。
最后，列出孩子的優點（盡可能多）
可愛、謹慎、勇敢、有同情心、
懂禮貌、理解表達能力好、愛閱讀、
敢于表達自己、興趣廣泛、有主見、
動手能力強、樂于分享…
有沒發現，真的沒有什么是絕對的，優缺點也是相對的，當覺得孩子身上哪哪都是缺點的時候，你每天就焦慮要怎么改造他們。
然而當你把這些缺點用褒義的方式來形容時，缺點竟然都變成了優點，是不是瞬間覺得孩子怎么那么優秀？
其實，每個孩子都是獨一無二的個體，他們不屬于于任何人，也不需要替誰去完成誰年輕時未完成的夢。
只要你換個角度和心態，每個孩子身上都有她的閃光點，只是你自己看不到而已。
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我們希望孩子做的更好，想給他一條捷徑，初衷固然好，但他們的人生需要自己去丈量，我們無法替她完成，更無法替她感知。
每個人身上都有著與生俱來的性格，我們只是習慣性的認為哪些性格是好的，哪些性格是不好的，實際上性格不應該有好壞之分，外向不一定就會成才，內向的科學家也比比皆是。
我們固執的想去改變他們，然而，堪憂的結果讓我們疲憊，卻從未想過應該去保護這些天生的性格優勢。
因材施教才是我們真正該去學習的，孩子不需要我們的塑造，那些被抹去棱角，毫無個性和張力的靈魂，真的是我們想要的嗎？
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也許，你口中那個滿是缺點的孩子，正是別人口中滿是優點的那個“別人家的孩子”。
請放松，焦慮的情緒只會轉移給孩子，而她也會一再做出讓你不滿的事，陷入一個惡性循環，當你把孩子的缺點轉化成優點，似乎你已經沒有焦慮的必要了，不是嗎？
下次別人夸自家孩子的時候，一定及時給予肯定，中國式謙虛真的不可取，應該讓孩子知道在父母眼里自己是優秀的。
