對于我這么一個單身狗來說，原本我一直認為家庭教育方面的內容是我當下沒有那么急切的事情，不過因為前幾天表哥來向我求助孩子教育方面的事情，我才改變了想法：家庭教育不分現在和未來。
于是我決定陪著表哥一家一起學習家庭教育。
從我內心覺醒要閉關修煉開始，到現在將近15個月時間，我一直在做的事情就是“修身”。
《大學》中所說的“八目”——格物、致知、誠意、正心、修身、齊家、治國、平天下——有一半都說的都是“對內自修”，而“齊家、治國、平天下”從修身開始的。
當然對于像我這樣的普通人來說，也不會把目光放在“治國”和“平天下”上，最直接的能做到“齊家”就已經很好。
回顧過去15個月里的修煉，我確實體會到了“格物、致知、誠意、正心”的重要性。
我一直形容以前的自己是一個負能量的集合體，內心是很“陰暗”的，看很多事情不順眼，對身邊很多事情都帶著自己的評判，看到的、感受到的都是生活里那些糟糕的事情，對很多事情都是心懷怨念又無法表達出來，內心是沒有愛的。
很多時候，我都是帶著面具生活，公私分得特別清楚，上班了就收起心里的怨念，帶上假面具，裝作一副畢恭畢敬、認真工作的樣子，即使再厭煩，也會藏在心里不表現出來；下班以后就不想再去管工作上的事情，雖然這對于老師來說是完全不可能的，所以每次下班后還要處理工作上的事心情就會特別的差，于是乎摘下面具的我就把這些糟糕的心情全都發泄在了家人身上。
可以說那時候的我，工作不順利，和家人的關系也相當的緊張。
這也許就是一種“知行不合一”的表現，也就是無法“誠意”，對自己不誠實，對人也不誠實。而這種“知行不合一”所帶來的，就是對自我的極度厭惡、以及調解不開的自卑。
有一段時間里，家里人為我張羅著各種相親，都被我一一拒絕，因為我很自暴自棄的認為——我自己都不喜歡自己，又怎么能期待別人喜歡我呢？
看書的初衷，是為了積累一些寫作的素材。
不過我也知道，看書是一件有益的事情，所以我很認真地對待看書這件事，不是在無聊的時候才會拿起一本書看看，而是當做一個習慣來培養，當做一件每天都必須要做的事情來培養。
一連四五十本看下來，都沒有意識到自己的變化，直到遇到了《大學》。
我把那次聽《大學》講座的經歷當做是我人生的轉折點，因為《大學》，我才把很多東西融會貫通起來，才有了一次“質變”——因為看了不少書（格物），因此了解了很多從前都不知道的知識（致知），在把這些知識運用到生活各方面以后，我慢慢地就不自欺了，很多事情都能發自內心的去做（誠意），看待事物都能更加客觀，而不是以自己的喜好去給事情下定論、貼標簽（正心）。
這是我在第一次讀《大學》的時候體會到的那種“不知不覺間竟然就按照先賢的方法做了、成長了”的驚喜的感覺。
也正因為如此，我才能拋開所有的喜好感覺，開始正視曾經那段我非常不喜歡的教學經歷。
可能在我領導和同事的眼里，我是一個很認真勤奮、性格很好、很有耐心的人，那時候周圍的人都對我說：你適合當老師。
但只有我自己知道，我所有的缺陷都會在我站上講臺的時候暴露出來：容忍不了學生的錯誤，并且這個容忍度隨著我工作年齡的增長而大幅下降。我經常在教室里大吼大叫，對學生的批評不留情面，當然也會注意措辭，但是每次生氣發怒過后又會有深深的自責和懊悔，總是提醒自己不能這樣、一定要改正過來、要對學生溫和有耐心，但回到學生面前，我依然壓不住內心的火。
那時候我經常性的氣虛，發火發到沒力氣講話，胸口發悶，只能靠吃藥調節，有時候甚至會想，我會不會哪一天猝死在講臺上。
我曾經在晨會課上對學生說：“相處這么久了，你們都該知道我脾氣很不好”，然后底下學生回了一句：“不，老師，你不是脾氣不好，你就是火氣有點大”。（每次想到這個都有點好笑。）
因為長期陷在這樣的惡性循環里，我的自尊心被打垮了，工作上充斥著無力感，每天都活在后悔里，找不到成就感，也得不到別人對我教學成績的認同……
我總是說是因為不喜歡這份工作才辭的職，其實這份不喜歡里包含了很多無法很好地處理師生關系的原因，想要教好學生，卻又擔心自己給學生造成更多的心理陰影。由于當時沒有找到好的解決辦法，所以做出了斬斷一切的選擇。
現在回過頭來反思自己當初的教育方法，只能說都是一種“狗皮膏藥式”的教育方式。
“狗皮膏藥式”教育方式是我自己想出來的名稱，具體說來就是一種只能暫時性解決當下的問題，卻無法從根本上解決問題，也不能從長遠的角度去看待問題的一種教育方式。就好像一個壞了的盛水木桶，出現了一個洞開始漏水，就拿張膠布貼一貼把洞堵住，但這張膠布始終無法徹底解決木桶漏水的問題。
那時候的教育方法，很多來自前輩的經驗，更多的則是自己所經歷的家庭教育和學校教育深種在內心的潛意識行為，這些教育行為不經過思考，只憑本能去做事。而所謂的前輩的經驗，基本上也是依據他們的教學經驗得來的，很少會真正去運用那些心理學、教育學方面的理論。
不思考放任自己的本能做事，一遇到問題就只能憑借那點方法解決問題的表面，然后這些問題就像雜草一樣除掉一把又長出來，長出來又除掉，反反復復，陷進惡性循環。
而我之所以當初被無力感纏身，也是因為自己從來沒有想過還能有其他的方法解決問題，只是自暴自棄的認為“這件事只能這樣了”“解決是不可能的”……
我現在做事的理念與過去最大的不同，在于認為——所有的事情都是可以解決的，一旦覺得做這件事感到很痛苦、或者做不下去，那么只能說明我用錯了方法。
當然，我從來沒有后悔過辭職這件事。雖然也有想過如果在辭職之前就開始看書會怎么樣，但我也知道如果不是因為辭職了要尋找新的出路，我不會拾起寫作這件事，也就不會因為想要積累素材去看書了。
今天早上和表哥表達我的理念，我告訴他，我只能幫助他，給他和嫂子提供一些方法，但真正能夠解決他們孩子成長中問題的人，只有作為父母的表哥和嫂子了，我說我會和他們一起學習家庭教育方面的內容，互相探討著去解決一些問題。
我想要表達的最重要的內容，在于希望表哥和嫂子能夠成為終身學習者，也只有在“修身”過后才能去“齊家”。
我想我目前的這些教育理念，都是因我“修身”加上過去教學的經驗，所得來的“觸類旁通”的理念，正因為知道自己過去的教育方式低效、不合理，才能明白什么樣的方式更高效、更合理。
