心理問題學生家長溝通（家長溝通方面的問題）
暑期已過大半，經常有媽媽說，本來想在假期和孩子搞好溝通，增進親子關系，然而，孩子的表現卻總是差強人意。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
代溝的問題出在哪里？是家長的錯，還是孩子的錯？
其實，所謂“每一個有問題的孩子后面肯定有一對有問題的家長”，父母如果和孩子溝通中遇到了問題，反思是有必要的。
一、孩子不愿與父母溝通有4種表現形式：
1、物理隔離型
這是一種直觀的外在表現形式，是一種空間上的隔絕，
比如關上門，離開有父母的空間，總之不想看見你，不想聽你嘮叨。
2、配合演出型
你愿意講，我就“裝”著聽。
你說了一大堆道理，孩子看似很認真地聽著，態度很誠懇，一一點頭稱是，但回過頭來就依然我行我素。
3、沉默不語型
你說你的，我自巍然不動，一言不發，你不知道孩子有沒有聽進去，你也不知道孩子心里的真實想法，這種類型就比較頭疼了。
4、內心不屑型
你說你的，但我覺得你說的都是什么呀，我才不要聽你的呢，自己都管不好，還來管我？
這是孩子表面配合，內心很不屑的想法。
同樣，父母面對這種拒絕溝通的隱性形式，基本無計可施。
總之，無論是上述哪一種表現形式不拒絕溝通，都會造成親子關系不斷惡化，孩子的自主成長失去邊界，甚至是走向更多的不可預知的風險。
二、父母為什么總是會和孩子陷入溝通僵局中呢？
根本的原因是我們在和孩子的相處中有三個誤區：
第一個誤區：我們不信賴孩子。
總覺得如果我們不管孩子了，孩子長大后就沒有前途了，好像大人不管教，孩子就成不了才。
于是，每天早上喊起床，每天晚上督促寫作業，就成了父母的職責。
按照人本主義心理大師羅杰斯的理論：每個人內在都有一種尋求自我實現我的潛能，如果提供適當的環境，一顆種子就會自動地朝著積極的方向發展。
他也會在自己試錯的過程中，找到自己和外界相處的邊界和模式。
我們天天去管理，長期下來的結果就是孩子把這部分管理自己的功能外包給了父母，我不需要管理自己，因為有人管理我。
孩子的這部分潛能就被弱化了，就好像天生自帶的小馬達總是不去讓他轉，馬達就生銹了，不轉了一樣，很多孩子的學習動力就是因此喪失的。
第二個誤區：我們把孩子看成了一個沒有情感和感受的機器。
我們不由自主地、無意識地會陷入到一種情境中：我一發布命令，機器人就啟動，完全按指令去做。
機器人不去做，我們就生氣，為什么不聽命令。
有一個媽媽說：我一看見孩子拿著手機不寫作業，我催幾遍都不聽，我的火就上來了，劈頭蓋臉地就又罵又打，現在想起來，孩子抱著頭縮在角落里的樣子，那么恐懼無助，都不知道怎么會那么狠心。
第三個誤區：我們把自己也當成了神。
我們很少在孩子面前，呈現出真實的自己，我們要高高在上，完美無缺，我們不考慮自己的需求和感受，為孩子做出犧牲，奉獻一切，我們不能發脾氣，不能有情緒。
一個孩子已經15歲了，天天沉迷游戲，不好好吃飯，媽媽一次次把把飯端到孩子的房間，可是孩子根本不領情，沒有發生改變。
這樣的結果，讓我們覺得自己很委屈，當孩子沒有按照我們的期望發生改變時，我們就會產生很多的抱怨，失望，堅持一段時間后，就會變本把自己的失落、不滿意的情緒發泄在孩子身上。
三、跟孩子溝通，找對方法很重要
別沮喪！只要我們及時改正溝通方法，孩子還是那個愛你且聽話的孩子。
下次與孩子溝通之前，記得先默念一遍這三點溝通的原則：
1、澄清問題，各歸各位
擁有問題的人，有權決定如何面對和解決自己的困擾，未經本人同意，其他人不應該來插手，或者對其進行指手畫腳。
是孩子的問題，父母就站在幫助者的位置上；是雙方需要協商的問題，就一起商量著解決。
2. 把孩子當成一個獨立的人
孩子不是我們的附屬品，也不是機器，他需要休息，我們要信任孩子自己有解決問題的潛能，放手讓孩子自己去做。
3、做真實而真誠的父母
面對孩子的問題，我們不可能什么都幫得上忙，幫不上也沒有關系，我們不是無所不能的大神。
教育家斯賓塞說：“一個甜蜜的家庭，父母與子女間應該有最好的溝通而且彼此體諒與尊重。”
被尊重、被平等對待的孩子，才更能成為一個聽話的孩子。
