不會管教孩子的父母（不講道理的父母培養的孩子）
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
這兩年有一種很流行的育兒觀念是給孩子充分的愛、自由和尊重。
表現之一就是我們放棄了以往的“棍棒教育”，選擇了曉之以情、動之以理地打動孩子。
遺憾的是，道理說一千、道一萬，孩子似乎還是沒什么改變。
我們漸漸發現，想要教育好孩子，有時候真的不能“太講道理。”
01 6歲前
大道理可能都成了孩子眼中的“紙老虎”
心理學家皮亞杰曾說：“孩子只能從自己出發看世界。”
對6歲前的孩子來說，大道理理解起來就很困難，因為他們掌握用邏輯和語言來表達感受的能力十分有限，很多大道理對他們來說如“對牛彈琴”。
我們成年人的經驗，對他們而言完全失效，總講道理，反而讓孩子鉆了空子。
身邊一位媽媽就吃了類似的“虧”，她教育5歲的孩子總是商量著來：
“一天不能吃太多冰淇淋，牙齒會壞掉的，明天再給你好不好？”
“你今天一直在看手機，眼睛會壞掉的，媽媽拿走了！”
媽媽很溫柔，但孩子卻總將“不要”、“不好”掛在嘴邊，親子之間常常在小事上爆發拉鋸戰。
漸漸地，媽媽的權威開始喪失，她抱怨道，有時候喊孩子放下手機去吃飯，無論喊多少遍，孩子也裝作沒聽到，唯有大人伸手奪走，孩子才肯作罷。
在孩子心理發展尚未成熟之前，我們能給孩子的自由應該是有限的，孩子需要明白，很多原則性問題都沒得選。
畢竟孩子思考問題的角度和深度都不如大人，他們的選擇靠的是本能，而不是理性。
? 對策：少講道理，多談規矩
6歲前，少講一些道理，多立一些規矩，讓孩子敬畏并遵守規則，守住行為的邊界。
怎么做呢？
第一，語言明確、清晰，讓孩子感受到你的堅定
相比較冗長的道理，簡短、有重點、明確的指令對年幼的孩子更有效。
比如你想讓孩子放下手機，最好是停下你正在做的事情，走到孩子身邊，向孩子表達你的態度。
你也可以輕拍他的肩膀，等到孩子看著你的眼睛，才與他說話。
情緒平和、態度堅定加上清晰的指令會比嘮叨更加有用。
第二，直接告訴孩子正確的做法，少說“不可以”
請盡量減少說“不可以”的次數，比如“不要爬那么高”、“不要大吼大叫”、“不可以在墻上畫畫”……否定的語言容易激起孩子的逆反心理，而且并不利于孩子理解和執行。
不妨直接告訴孩子該怎么做，比如孩子的玩具散落一地，與其說：“不要把玩具扔在地上。”
不如說：“玩具應該放在你的箱子里”，這會讓孩子明白問題出在哪里，并著手解決。
02 6到12歲
只講道理，無法促使孩子做出真正改變
“道理我都懂，但是我不想聽。”
這是孩子在面對父母大道理時的內心獨白。
其實不光孩子，大人也一樣。當你陷入困境、情緒崩潰時，你渴望的并不是有人在一旁提建議，而是被人理解，少了這一步，再中肯的道理都沒有用。
同理，一個無助的孩子并不想聽大人說：“你做錯了！”、“你應該這樣做”、“這沒什么大不了的！”
他想聽的是：“我懂你。”
一旦父母反復強調對錯，強調理性，就是將孩子的心越推越遠。
舉個例子，孩子出門玩，不小心將最愛的玩具弄丟了，父母會說：“再買一個不就行了。”
但孩子并不買賬，甚至撒潑打滾：“不要！不要！我就要原來那個！”
大人抱怨孩子“難對付”，其實他只是想讓你了解他的感受，那種失去心愛之物的失落與悲傷。
再比如，孩子今天打完預防針，回來的路上，一直哭哭啼啼。
家長這樣回應：“帶你打針是為你好，打針才不會生病。”
實際上，孩子的哭鬧只是一種撒嬌，抱抱她、哄哄她，比什么道理都有效。
要知道，很多時候孩子要聽的都不是道理，而是自己情緒和感受被看見、被接納，那種被認可和接納的感覺，才會真正推動孩子做出改變。
? 對策：少講道理，多談感受
與孩子溝通時，我們要有意識地去觀察孩子的需求，并做出恰當的回應。
《如何說孩子才會聽 ，怎么聽孩子才肯說》一書中提到幫助孩子面對他們感受的五個技巧:
1.有時候，只是傾聽他們就會有效果；
2.有時候，一個簡單的“噢”或“嗯”，就能讓他們知道你理解了；
3.有時候，“說出他們的感受”會對他們有幫助；
4.當你用幻想的方式給予他們現實中得不到的東西時，絕大多數孩子會很感激你，比如：”你一定很希望變出一盒巧克力吧……”
5.即使需要制止或限制他們的行為，你仍然可以接納孩子的感受
只有當孩子感受到被接納與關愛時，他就不用浪費時間在對抗父母上，在問題的改正上，他也非孤立無援。
真正讓孩子改變的，是他感受到被愛。
唯有先回應孩子的感受，你的道理才能抵達到孩子的內心。
03 12歲以后
太講道理，是在破壞親子溝通的橋梁
不管孩子多大，不斷地跟他們講道理，似乎是所有父母的通病。
哪怕孩子成家立業，父母也改不了苦口婆心的種種勸誡。
可惜的是，道理雖好，但是孩子卻不愛聽，他們不僅完全理解不了長輩的苦心，有的孩子甚至連天都不愿意聊。
新加坡電影《小孩不笨》中有這樣一段旁白：
“大人經常以為和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽，而我們通常都是假裝在聽。我們到底有沒有聽進去，他們不管，只要他們有講，就算了。大人們為什么不明白，話多了就很難消化的道理呢？”
孟子曰：“人之患，在好為人師。”
很多父母也有這樣的毛病，可惜的是，大人越是說得多，孩子越是不想聽。
這一點，初、高中生的家長都有體會，隨著孩子年齡增長，他們越來越受不了父輩對自己生活的建議和指導。
這并不是因為孩子叛逆，而是父母在給孩子提建議的時候，只在意孩子做得對不對，經常居高臨下的指指點點，孩子在父母的評判中感到羞恥和自卑。
沒有哪個孩子喜歡總是被教著做事，尤其是青春期之后的孩子。
有一位畢業不久的年輕人曾向我吐露煩惱：
他抱怨自己越來不喜歡與父母聊天，時常不知道聊什么。
剛找到工作那會，每天都特別累，與父母視頻聊天時，無意談起初入社會的種種不適應。
沒想到爸爸聽完，沉默了一會說：
“世界上哪里有輕松的工作，大家都不容易，你需要適應。”
“抱怨解決不了任何問題。”
“我們都是這么過來的，你啊，就是吃的苦太少了。”
聽完爸爸的話，年輕人的心更加沉重了，他無奈地說：“我其實就想聽爸爸媽媽安慰我幾句。”
當孩子袒露脆弱的時候，他最想要的是溫暖的回應。
父母冰冷的道理，就是用近乎冷漠的方式阻斷了與孩子之間情感的交流。
心理學家杜威說：“教育并不是告知和被告知，而是父母和孩子主動建設的過程。”
太多的道理，對建立良好的親子關系是無益的。
? 對策：少講道理，多聽孩子怎么說
孩子進入青春期之后，父母就要學著轉變角色，教育方法也要隨之調整。
其中，最重要的是要學著聽孩子說，如果你愿意聽孩子說，愿意真誠平等地與孩子交流，可以使孩子對你越來越信任，你的道理越容易被孩子記在心里。
做到傾聽并不簡單。
首先，你要對孩子所說的保持興趣與關注；其次，你不能急于給建議、反駁或講道理；最后，還要放下評判，全然地接納孩子。
學會傾聽，就是親子之間高效溝通的第一步。
比如上面那個剛剛步入社會的年輕人，他說生活辛苦，我們就該聽聽他的“苦”，看見他的“苦”：
“剛工作確實很辛苦，累了周末就回家吧，爸爸媽媽給你做好吃的。”
相比較大道理，父母能接住他的情緒，才是最好的鼓勵。
能好好聽孩子說話的大人，是很了不起的。
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