青春期孩子抑郁了,這個時候他們想要去打拼事業,或者不想讓家長花時間管教自己的家庭,可是卻往往又被父母的一句話“你可別學我們”和“你沒出息”給憋回去。
其實每個人一生都有可能會在青春期的階段經歷一段對于一個人心理的真正影響,就像《小舍得》中的田雨嵐一樣,每天就是逼迫兒子學習,最后不管是考上重點高中還是上私立高中,兒子的成績都不理想,但是父母卻毫不在意,這讓他覺得很委屈,很憤怒。
父母的“愛”,是一把雙刃劍,能傷害孩子,但也能幫助孩子,關鍵在于如何使用。
孩子患有抑郁，雙向情感障礙\狂燥癥等心理問題，家長不能只是無條件接納與靠藥物來控制改善，更需要同時做到以下幾部分，才能更好地幫孩子改善：
第一點、孩子要正常的作息，是精氣神保障；
第二點、孩子要正常的飲食，是身體營養保障；
第三點、孩子要正常的運動，生命在于運動；
第四點、良好的家庭氛圍，是全家人情緒穩定的保障；
第五點，讓孩子有邊界地使用手機網絡，減少孩子受網絡毀三觀的游戲、視頻、小說等影響從而加重心理問題。
以上五點是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\雙向情感障礙\狂燥癥的重要組成部分，家長你認可嗎？
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第一把鑰匙:接納孩子,給孩子適度做主的權利
你的孩子也有可能會對你說“不”。
這個時候,別再把“不”字去掉了,你可以說:“是不是想和同學一起玩?”
這樣說,既表達了你的意思,也給了孩子一定的選擇權,讓孩子感受到你對他的尊重,孩子也就更愿意聽你說話。
第二把關:接納孩子的行為,而不是評價他
很多父母都會很樂意給孩子貼標簽。他們會說:“你怎么這么粗心!你怎么這么笨!”“你看看你桌子上的衣服還沒有柜子空著?”這些話,無疑給孩子貼上了負面標簽,他們會擔心,一旦被標簽貼上標簽,會是不是整個人就真的變成了壞孩子?所以,你可以對孩子說:“你太粗心了,而且現在沒有放進去,所以,我們都要收拾好屋子,不再收拾你的玩具了。”當孩子聽了以后,情緒也變得緩和了,接著就是說出你的期望,而不是指責。我們可以這樣說:“你剛才沒有按照我的吩咐做事,媽媽很生氣,所以你把房間弄得一團糟,我們都要打掃了。”
3.描述自己的感受
你可以說:“我看到你放學回來又把玩具弄得滿地都是,還有玩具到處都是,哎呀!你都不知道收拾房間了。這樣的結果是不是讓你很不舒服?我們一起幫助你一起改正吧!”
4.表達自己的感受
“我看到你的玩具放在沙發上,沙發下面還有一堆亂七八糟的玩具。”這種表達感受的句子,我們需要清晰、具體,表達感受,但要描述你的感受。
三、如何表達自己的感受
這里要注意,當我們不想讓孩子做某件事時,我們可以換種表達感受的詞語,比如:“我看到你拿著玩具車在地上放,我感到很不舒服”;當我們不想讓孩子吃冰淇淋,而自己卻在廚房、客廳等地方磨蹭,我們可以換種說法,“我看到你在客廳里忙著呢,我需要冷靜冷靜冷靜一下”。
如果我們對孩子的感受理解是“孩子現在很生氣,很難過”,孩子很快就會說出他的感受:“我現在很不開心”,然后我們可以接著說:“你的情緒很不好,但你的行為讓我很難過”。
在這種溝通中,孩子的感受是:我的感受被父母關注到了,我被父母看見了,所以我感覺很開心。
當孩子感受到被理解,他就會更容易聽得進去,也更容易接納父母的話。
第二,少說“你不要”,多說“謝謝”
如果我們說“我很難過”,孩子就不會感受到父母是愛我的,“我會更難過”。
還有一個比較重要的話術,就是多說“謝謝”。
比如:“這件事,我幫你做了這么久,真是太讓我開心了。”
“謝謝你,幫了我忙。”
“謝謝你的提醒,今天真是太幸運了。”
另外,要注意贊美的時候一定要走心,要有耐心,不要泛泛地表揚,而是要讓孩子明白我是怎么做到的。
這是一個培養孩子自信心的好機會,也是一個充滿創意的好機會。
很多家長朋友圈,經常會曬出這樣一張來自家長的照片:
這張照片中,一位媽媽和一位孩子的合影。
這位媽媽姓黃,孩子在媽媽的帶領下,一點一點的努力,最后她會給自己一個滿意的答卷,這也讓她和孩子建立起了親密關系,后來她和孩子成為了哥們兒。
大家看到這位媽媽的第一眼就覺得她很成功,真的很不錯,難怪孩子會向她取經,還把這位媽媽總結成了一個很有智慧的媽媽。
而最成功的人就是這些媽媽,她們自己看到了孩子的優勢,也愿意與孩子進行深入溝通,這樣才能將孩子引導到更好的方向上來。
其實我們很多父母都是在用自己的標準來要求孩子,可是在這樣的標準下,孩子怎么能夠得到認可呢?
孩子需要認可和肯定,所以才會在某個方面更努力,因為他們希望得到別人的認可,如果總是被貼上不好的標簽,那么他們的價值就會降低。
這就是為什么很多孩子越來越不愿意和父母溝通交流,甚至還討厭父母了。
