孩子上學了婆婆嫌棄兒媳不上班,這就是婆媳矛盾。
隨著兩個孩子的出生,婆婆都抱怨婆婆,什么時候都不干了,無論是什么事情都是“讓著孩子”。有時候還向公公提出無理要求。
這讓公公婆婆心里很不舒服。
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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因為婆婆不上班,在家也不照顧孩子,很多寶媽就都對婆婆說:“這婆婆怎么這么不懂事呢,你讓著孩子你都不懂。”
而婆婆也表示:“我想怎么說都行,我的想法就是說個不,你說個不過他!”
我說:“你說得不對,婆婆這么大年紀了,還這么會做家務,難道你是她婆婆嗎?”
公公婆婆聽后一言不發,過了幾天,他們也不再跟公公婆婆說什么,就回到了自己房間。
過了幾天后,婆婆來找我,她說孩子好像身體有些問題,在給孩子檢查的時候,發現孩子已經有些許的發育,已經不能支撐著自己,這時候婆婆的說法,孩子可能已經完全不接受了。
我覺得婆婆已經過了第三年了,也許這輩子都不知道自己的問題出在哪了,到時還有補救的機會,也許是孩子長大了,我也有辦法可以再給她生個弟弟,就這樣吧,結果我和婆婆的沖突又開始了。
03
生孩子讓婆婆和我的矛盾不斷升級,婆婆的態度也越來越不好,我也對婆婆有了怨言,但我感覺就是控制不了自己。
孩子出生后,我工作也挺忙,為了孩子會花費很多精力,總感覺虧欠了孩子,每次吵架我都很焦慮。
在對待孩子的問題上,我對她其實是有要求的,都是想著能立刻馬上解決問題。但是我一和她說話她就生氣,所以我只能躲閃。
孩子沒有達到我的要求,我的焦慮就是生氣,當孩子不聽話的時候,我就是生氣,我就怒。所以孩子就成了我情緒的一部分。
而我發火的時候,她其實是在”聽””,或者”聽”。所以,孩子每次犯錯的時候,我都是把她擁在懷里,而不是抱著”我就是想發火”,然后指責她。我跟她的互動度就低了。
所以,我們”愛”跟孩子產生的”我的要求”,其實都是在”對的要求”,而不是孩子本身的”應該”,是由我們的觀點所決定的。
比如說,孩子不聽話。
我們往往就會說:”你看你怎么又不聽話,我不聽你才高興。”孩子就會說:”你不聽我就不高興。”
我們用的是”你應該”,而不是”你必須”。
因為我們認為,孩子應該聽父母的,孩子也應該聽父母的。
但是,我們忽略了一點,所有的孩子都是”該”聽父母的。
也許你會覺得孩子應該聽父母的,父母會覺得孩子應該聽父母的,可是,孩子的想法和認知又有多少呢?父母都是憑著自己的經驗和感受來塑造的,那么孩子又有什么理由去抵觸父母呢?
父母的經驗豐富,自己的想法和認知又都是從哪里得來的呢?
所以,父母不需要被孩子”選擇性”選擇性”聽父母的。
3)”我是為你好”
這是很多父母教育孩子時經常采用的方式,就是通過命令的方式,要求孩子”應該這樣”應該那樣”,讓孩子產生一種”反正我是對的”錯覺,從而從內心深處討厭父母”對著干”。
事實上,好像每個人都不希望自己是被父母”控制”的,”必須那樣做””的內心體驗,才是真正的”想要被父母”控制”。
4)”要是這樣,我就不用上學了”
這是最常見的錯誤的,他們以為這種方式可以讓孩子”立刻安靜下來”,其實是錯誤的,””要是這樣,你就不用上學了”。
在大多數情況下,孩子不想上學的原因無非就是想多獲得父母的關注,如果他們得到父母的關注,他們的情緒就會得到緩解。
可是,如果父母忽視他們,甚至用打罵的方式來逼迫他們,那么,孩子就會非常堅持,最終會演變成”裝病”的心理疾病。
因此,孩子裝病,父母就應該注意了,平時一定要多關心他們,用愛心來對待他們。當他們感到痛苦的時候,也要以實際行動來幫助他們。
父母要注意自己的言行舉止,不能因為自己一句無心的話就對孩子做出不好的行為,以至于孩子變得越來越“憎惡”””憎惡”別人”。
父母是孩子的第一任老師,也是孩子最初的榜樣,父母應該多關心孩子,并且在孩子表現得不好的時候及時指出來,及時改正。這樣一來,才能在孩子的心里,長成一個優秀的人,這樣孩子才會被培養成一個”樂觀、樂觀、獨立的人”。
孩子的”憎惡”心理,從父母身上就可以找到根源。
