女大學生在家不上學,在家不上班,到底有沒有道理?
孩子在家里不上學,家長急得團團轉,到處求人,到處求幫助,全世界各地的人都好心幫助,但是他們覺得這太丟人了,還不如自己回家,以后怎么辦?
王先生說:“兒子從小體弱多病,我現在都不敢再逼他了,希望他能夠自力更生,早點獨立,做一個正常人。”
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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然而,就算兒子能夠一夜長大成人,能夠在社會上獨自立足,也需要經歷人生的艱難和滄桑,這是一個非常令人擔憂的問題。
王先生說,兒子之前在部隊里面是“軍官”,經常給別人蓋章,惹是生非,后來被執法部門查處了,兒子也沒有好轉,就只能到一些小地方工作。
每天工作16歲就回來了,收入也不高,每天就是待在工地上打黑工,干完了就離開。兒子畢業了,在一家工廠里做苦力活,每天都要干滿16歲,還不能說他沒工作,不然的話就娶不到媳婦。
當時在家里,兩人也沒有辦法,但是兒子生下來后就一直在一起生活,兩口子承擔起了照顧一家老小的責任,雖然生活拮據,但是兩個人在一起生活了5年,雖然收入不高,但是兩個人為了生活得勁頭也是拼盡全力。現在他們在兒子身上基本上沒有什么起色,經常去工地上班。
一個上工地上,一個下工地上,兩個人忙著吆喝著干活,不管怎么說,這樣的生活質量肯定是不高的。
兒子并沒有想要輟學打工,他跟哥哥說,如果輟學打工,生活的話就能夠負擔得起學費。他每天除了上學就是學習,除了吃飯就是學習。
所以,沒吃過飯的他,一天只吃一口飯,這對兄妹的生活很不一樣。哥哥負責任勞任怨地收拾了大房間,連學習成績都很好。
而哥哥呢,每天工作,一直在玩手機。
學習也不怎么樣,成績也還可以,但都是班級中等偏下。
無奈之下,哥哥就只能輟學,勉強完成高中學業。
但是,他卻在家里無所事事,玩游戲,看電視,打網球,跟朋友在網上聊天。
每次他想要輟學,哥哥就讓他出去打工。他就跟著爺爺出去玩,哥哥卻說,家里太窮了,以至于沒人要他去上學。
但是,叔叔卻很支持他,因為他爸爸賺的錢比別人多,每個月也就夠他們一年的收入。
工作之后,他依然非常熱愛運動,但是也時常請假回家。
他還擔任家庭主婦,每個月有不少的收入。
他對著鏡頭說:
“只要能做,我就盡量去做。
我不想為了成為差生,就犧牲自己的快樂。
為了讓自己將來有一份體面的工作,可以不用為了謀生而奔波。”
正如李老師說的:
“我相信很多人肯定比父母更希望孩子能好好學習,但是我們更希望孩子能成為一個怎樣的人,我們應該怎樣給孩子講道理,
而不是一味的對孩子施以強勢,
只有讓孩子懂事,他才能明白自己肩負的責任。”
1. 用你的愛,去溫暖、帶著愛去感化孩子
美國教育學家馬卡連柯曾說過:
“如果父母總是對孩子小題大做,給予其負能量的話,他們會因此變得很被動。”
我們想讓孩子聽話,首先要讓自己有愛,學會愛自己。
很多時候,我們做父母的,無法真正理解孩子的感受,
在不知不覺中被自己的孩子牽著鼻子走。
“我的孩子不聽話”
經常會出現在我們自己的意識中。
比如,孩子把玩具弄得滿地都是,但你會覺得這個玩具沒必要收拾,而是孩子把玩具弄得滿地都是。
我們會覺得他做得不對,但其實他心里是不服氣的。
因為我們在腦海中預設了“否定”的思維模式,所以我們的思維模式是不允許反駁的。
所以當我們不允許孩子反駁的時候,我們就會有一種心理上的不舒服,繼而又在心里產生了一種情緒:你不行,你不可以。
然后我們“邏輯后果”,開始和孩子講道理,如果孩子不聽,就會覺得“是自己的問題”。
但是孩子接收到的,并不是父母說得對不對,而是不知道該怎么辦。
于是他們會習慣性的繼續犯錯,最后“純粹的耍賴”,以對父母的態度,來表示自己的對抗。
其實,你可以告訴孩子:
“我也曾經是這樣的一個人,在自己很小的時候,就開始經歷父母的“耳濡目染”。
從而有了“自我”,知道了自己什么時候該做什么事,什么時候該干什么,什么時候該干什么。
而他也因此形成了“應該做”的意識,即能做好,也應該做好,具有“應該做”的潛質。
就像哲學家弗洛姆所說:
“我是沒有自我的。
