1
某天，我搭乘公交回家的時候已經很晚，車內除了我，另外還有一對中年夫婦。
我坐在靠窗的位置，看著車窗外流動的風景，在想自己的心事。
車子到了一個站點的時候，那對中年夫婦準備下車。
突然，那位男士很生氣地責罵起了司機。我因為在想自己的心事，所以沒太注意他是因為什么事情在罵，仿佛司機師傅做了什么冒犯他的事情似的，只聽到最后一句，“還當司機呢！連基本的交通規則都不知道！”邊說邊一臉不滿地下了車。
他們下車前，司機師傅沒有爭辯，待他們下車后，司機師傅突然大聲地哼唱起來，曲調聽上去有些陰陽怪氣。我側耳細聽，他居然是在唱著曲子罵人。
職業的素養讓他克制著自己沒有直面與那位男士爭吵，但心里的委屈還是得發泄出來，“你才是個shabi，你才是個shabi，……”聽著師傅這樣哼唱，我直覺得有點好笑。
提到上面這個故事，是想做一個關于情緒管理的分析。
公交車師傅沒有遵守交通規則，是他的錯，是他的問題，他當然有義務為自己犯的錯承擔責任。
而那位中年男士沖他發脾氣、責罵他，就有點界限不分了，表面上看是司機師傅的行為引起了他的不滿，實際上深層的原因是因為司機師傅的行為不符合他的愿望與預期。
這屬于他自己的情緒問題，他沒有資格沖別人發脾氣，傷害別人，責怪別人，因為司機師傅并沒有惡意傷害他。
他這樣做是對自我情緒的不負責任，意圖通過指責別人來發泄自己的情緒，以平復自己的心情。
幸好司機師傅沒有與他正面交鋒，不然只會兩敗俱傷，彼此都不會有好心情。
2
再講一個故事，還是我坐公交車的時候遇到的。
那天，天氣特別冷，雙手從口袋里拿出來都覺得凍得手指頭疼。
公交車到了一個站點的時候，下去了一撥人，與此同時，前門也有許多人排著隊上車。司機師傅可能是疏忽了，沒有及時把后門關上，冷風從敞開的大口子直襲進來。車上的人無疑都覺得不舒服，但也沒說什么，統共也等不了幾分鐘車子就會再次發動，門自然就關上了。
這時，坐在后排的一位年輕男士，突然對司機師傅說：“風太大了，我覺得好冷，凍得我都哆嗦了，大家也都很冷，快把門關上吧！”司機師傅聽到后趕忙關上了門。（他表達的是自己的感受）
如果這位年輕男士，用指責的口吻同司機講話：“你真是太不道德了，這么冷的天氣，人都下去了，也不知道關門，你是要凍死我們啊！”或許司機師傅也會把門關上，但心里一定會覺得不滿，如果恰巧是一個情緒暴躁的人，可能就要引發一場爭吵。或者也許會像前面提到的那位師傅一樣唱著歌罵人了。
不得不說這位年輕男士其實是非常有智慧的，而且情緒管理的能力也比較強。他對自己的感受承擔起責任，用一種客觀理性的方式與司機師傅溝通，達到了理想的效果，讓彼此和整個車廂的人都覺得非常舒服。
3
我們在面對孩子的時候，常常會因為孩子不好好寫作業而生氣，甚至指責、打罵孩子。
其實，不好好寫作業是孩子自己的問題，作業是孩子自己的事情，他有責任自己安排，與我們沒有直接的關系，寫作業也不是我們的責任，只是需要我們提供必要的監督。
我們生氣并不單單是因為孩子不好好寫作業，而是因為孩子沒有符合我們的愿望，是我們自己內在的創傷在作祟。
如果我們向孩子表達自己的感受與期望，“你不好好寫作業，媽媽會很擔心，媽媽希望你能好好完成作業，踏踏實實睡個覺。”孩子可能就會比較配合。
相反，如果我們沖動地通過訓斥孩子或管控孩子，來平復自己的心情，沖孩子說，“你怎么不好好寫作業，十道題就錯了九道，腦子進水了啊，快點寫，寫不完別想睡覺！”結果只會是雞飛狗跳一團糟，非但作業寫不好，親子關系也傷得一塌糊涂。
4
聰明的媽媽們早就學會了這一招，遇到問題的時候，能夠把自己的情緒和孩子的表現分開來看，分清什么是孩子的事情，什么是自己的事情。并且把簡單粗暴的“指責”，悄悄換成了“表達感受”，當我們冷靜地表達了自己的感受，孩子就能認識到自己應該承擔的責任，而不是被負面情緒裹挾，把原本應該用來自我反思的能量投放到處理情緒上。
當孩子被負面情緒包圍時，就沒有多余的能量去完成自己本該完成的學習任務，所以沖孩子發脾氣實在是得不償失。
對自己的情緒負責，管控好自己的情緒，學會練習運用健康、理性的方式處理情緒，才能讓我們無論是在兩性關系、親子關系，還是在職場人際關系中游刃有余、融洽自在。
-END-
