兒子和孩子玩手機的問題,一直是困擾著很多家長,家長只要一管手機,他就開始發火,打罵家長。
我記得有一天,兒子迷上了一款手游,玩得不亦樂乎。當我打開游戲界面的時候,就看到那是游戲的界面,有兩個小朋友在打游戲,有一個小男孩在看游戲,還有一個小女孩在玩一個小游戲。
于是,我就和兒子說,我們今天一個小游戲,看能否玩到我們都能玩到我們都能玩到,所以他們不能一天只能玩三個小時,但是咱們今天必須先把這個游戲放到你爸爸那里。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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兒子想了想說:不能。
于是,我告訴他,寫完作業后,你可以玩半個小時。
兒子答應了,但是因為玩得太投入,導致作業寫的質量也不高。
我就再一次想了一下,決定不買游戲機。
但是當我回到家發現,已經過了半個小時了。于是,我決定跟孩子來一場親子活動,
我倆就在客廳里選了一個關于玩樂高的樂高玩具。
剛開始時,兒子還是有點猶豫,我就跟兒子說:
“爸爸這個太貴了,我們家這個才剛過完,現在沒辦法買了。”
兒子一聽眼淚就下來了。
于是,我蹲下來跟他說:
“我們家好玩的東西沒那么多,但是現在也許你能找到比你小時候好玩的東西呢。”
兒子一聽,反而有點詫異:“媽媽真的呀?怎么沒有。”
他解釋說:
“我本來在畫畫,但是我的畫被媽媽誤會了,我就把畫擋住了,說你擋住我了,我就把筆給你了。”
我聽完哭笑不得。
我覺得兒子想要的東西并不是父母給予,而是自己喜歡的東西。
原來我兒子想要的東西都被我砸爛了,這一點都不值得傷心。
其實孩子被砸壞了東西,內心也一定是難過、生氣、不甘、自責的,所以,他才會用頂嘴來表達自己的不滿。
而父母聽到他頂嘴的言辭,會覺得這是一件很丟臉的事情,難免會生氣,想要發泄,但是語言太直接,太明顯的話,就像是在說教,效果肯定不好。
而父母強硬的語氣,也會讓孩子產生抵抗情緒,甚至會讓孩子反唇相譏諷,不利于親子間的溝通。
第三次:以暴制暴,會讓孩子學會向父母“示弱”
父母是孩子的第一任老師,也是孩子的一面鏡子,父母在孩子面前表現得越兇,孩子就會越變得越叛逆,對父母的憤怒,反抗情緒也會越來越多。
所以,父母最好不要以暴制暴,而是要以柔克剛,以暴制暴!
有時候,孩子是故意和父母對著干,
對此,美國心理學家艾利斯認為,人的心理就是
一個典型的矛盾型的人,當他面對父母的暴力時,他就會感到恐懼怕,充滿了反抗的言行舉止。
“我不知道還能怎么辦”
如果,孩子在學校被老師批評、被同學欺負,被同學嘲笑,孩子容易敏感的情緒反應就是孩子的這種反應。
他會覺得自己已經倒霉了,而遭受這種情緒的孩子又會覺得自己還不夠好。
長此以往,孩子就會對學校和同學產生敵對情緒,容易自暴自棄。
要解決這個問題,我們需要知道,當孩子陷入到習得性無助的心理狀態中時,是不會對學習產生完全的厭惡,甚至會故意和父母對著干。
如果任由孩子發展下去,以后,他還能在學校里正常上學嗎?
不,他很可能徹底的自我放棄學業,在課堂上、在課堂上、在家里,哪還能對自己產生多大的積極的積極?
只有當孩子知道了為什么而學,形成了積極的學習態度,他才有可能在下一次考試中取得好成績,而這也能讓他保持學習的熱情。
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1. 及時鼓勵孩子
每個孩子都有自己的優勢和閃光點,有的孩子數學成績不好,但繪畫的天賦極高;有的孩子寫作文寫得不錯,但口才很好;有的孩子寫作文很好,但寫作文一般也不行……………但要知道,孩子有自己的優勢,要善于發現孩子的優勢,揚長避短,及時鼓勵。
在一次考試中,作文被扣了1分,孩子心里有些難受,但卻哭著對媽媽說:“我這次一定要加油。”媽媽卻對他說:“加油,考出好成績,才是最棒的!”
02
第二次月考成績公布前,兒子把成績單遞給我,說:“媽媽,我這次考了98分,媽媽,您就獎勵我100元錢。”
媽媽卻說:“不行,及格才是最棒的,其他都得再寫!”
我跟兒子說:“那是因為每天按時完成作業,可以獎勵你一個小時玩游戲的時間!”
兒子聽后,開心地玩了一會兒,然后,又跑回房間里去寫作業。
好的,今天的作業還可以,只要好好寫了,媽媽就給你買一個新的玩具。
