女兒抑郁不上學(xué)想自殘割腕,我馬上就要撐不住了,但又不敢發(fā)脾氣,不能因為這事和她發(fā)生矛盾,我好難受。
有一天,女兒說了一句話:我覺得活著沒意思,什么都做不好。
我有一種崩潰的感覺,當(dāng)時我就跟她說,媽媽不怪你,都是你慣的。
孩子不上學(xué)、休學(xué)、輟學(xué)在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學(xué)習(xí)，怎樣讓孩子順利重返學(xué)校愛上學(xué)習(xí)呢？
第一步、家長的認(rèn)知觀念，穩(wěn)定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導(dǎo)孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網(wǎng)絡(luò)的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設(shè)，消除面對學(xué)習(xí)等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態(tài)重返學(xué)校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習(xí)班，提前適應(yīng)學(xué)校的學(xué)習(xí)狀態(tài)；
第五步、和學(xué)校的老師做好溝通，請求老師幫助引導(dǎo)孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學(xué)校后，如何引導(dǎo)孩子的學(xué)習(xí)目標(biāo)，學(xué)習(xí)動力，學(xué)習(xí)興趣等。
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可是她什么也不說,自己是內(nèi)心世界唯一的渴望,就這樣持續(xù)了好幾年。
她覺得不開心,我也沒辦法。
那時的我在一個心理學(xué)論壇看過這個問題。
我希望我的回復(fù)能幫助她,如果有位來訪者告訴我她抑郁癥反復(fù)發(fā)作了,甚至需要住院治療,我想盡快恢復(fù)原來的健康。
她說我看她的話很明顯是在提要求,實際上我已經(jīng)覺察到她不開心,認(rèn)為自己毫無價值。
我認(rèn)為這是很愚蠢的事。
我知道這個年齡段的人是不可能發(fā)展出人所需要的技能的,沒有能力的人是很難做出這種事的,她應(yīng)該有這種信念和意愿。
我問了她幾個問題,“你現(xiàn)在是抑郁癥,還是工作中更多的問題?”
她說:“工作是為了更好的去應(yīng)對生活中出現(xiàn)的各種困難。”
她說:“可以來問我嗎?”
我當(dāng)時有點意外,但是當(dāng)時也沒問清楚自己的問題,只是很堅定地告訴她,媽媽會堅持工作,去做自己想做的事。
事后她說,這個世界太殘酷了,為了生活,每個人都是拼命工作,沒有辦法選擇自己想要的生活。如果可以選擇,請一定要活著!
她不做壞事,為了自己,活得坦然、坦然、坦然。
同時,她也期待著孩子能夠長大,慢慢地從“被照顧的小孩”變成一個成熟的大人。
所以,如果在養(yǎng)育過程中,我們不調(diào)整好自己的情緒,依然對孩子大吼大叫,反而“因愛而傷人”,那不僅會給孩子留下童年陰影,還會對我們的身心健康造成無法彌補的傷害。
所以,學(xué)會控制情緒,不僅是對孩子,也是我們自己的要求。
媽媽溫柔地和孩子講道理
03
智慧媽媽的自我調(diào)節(jié)課
如何“自救”“自救”?
第一步,接納。
在這里,我需要提一下,當(dāng)媽媽情緒穩(wěn)定的時候,與孩子共情。
當(dāng)媽媽感到自己即將要發(fā)火時,我一般會及時提醒自己“快來,該發(fā)火了!”,然后,我會把我的想法告訴孩子,這時候孩子會感到媽媽的感同身受,會幫助自己說出自己的想法和感受,然后,就會逐漸學(xué)會如何跟媽媽表達自己的情緒,這樣,即使媽媽不能很好地管理情緒,但媽媽也能感受到孩子的理解,會更加理解孩子。
第二步,允許孩子有情緒。
比如,兒子看完一本《小豬佩奇》后,就跟我說:“媽媽,佩奇好可愛啊。”聽到這句話,我就知道他的孩子一定很可愛。
因為在繪本里,我可以很好地引導(dǎo)孩子,應(yīng)該怎么去表達自己的情緒。
而我在現(xiàn)實生活中,也能夠很好地處理好孩子的情緒。比如,我的孩子有段時間就喜歡把“屎”屎”、“尿”這個詞掛在嘴邊,每天都要對我說上百遍,搞得我也很煩。
所以,當(dāng)孩子有情緒時,我會告訴他:“媽媽知道你很生氣,但是這樣不好。你可以先告訴媽媽你為什么不喜歡它們嗎?如果你想和它們一起玩,是不是可以先告訴我,因為你覺得這樣做,媽媽有些難過?”
而不是說“你這樣做,媽媽感覺很不開心,因為你覺得那樣做,媽媽很不開心!”
如果我這樣跟孩子說,孩子就會反感,如果我這樣跟他說,他就會說“你這樣做,媽媽會不開心!”
因為在這樣的一種狀態(tài)下,孩子就會覺得,這樣做我就是“對的,我是錯的,是不被愛的”,他就會感覺很委屈,很委屈,而且很可能還會覺得自己不被愛,父母不愛自己,但是父母總是覺得孩子不夠好,自己做錯了,所以父母就否定了孩子,說他是“對的”。
