一位父親寫給抑郁癥的孩子的信:
我是一位6歲孩子的父親,今年10歲,現年12歲,看過許多形形色色的心理問題,也曾痛苦地糾結于這個孩子是如何走出青春期的?
一、我的孩子不可愛
孩子患有抑郁，雙向情感障礙\狂燥癥等心理問題，家長不能只是無條件接納與靠藥物來控制改善，更需要同時做到以下幾部分，才能更好地幫孩子改善：
第一點、孩子要正常的作息，是精氣神保障；
第二點、孩子要正常的飲食，是身體營養保障；
第三點、孩子要正常的運動，生命在于運動；
第四點、良好的家庭氛圍，是全家人情緒穩定的保障；
第五點，讓孩子有邊界地使用手機網絡，減少孩子受網絡毀三觀的游戲、視頻、小說等影響從而加重心理問題。
以上五點是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\雙向情感障礙\狂燥癥的重要組成部分，家長你認可嗎？
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昨天在網上看到這樣一條信息:
6歲的女兒,有天突然站在爸爸前面,用腳踢爸爸,爸爸心疼得不行,卻不知道如何幫助孩子。
圖片來源網絡
第二天早上,孩子準備上學時,父親卻接到了兒子班主任老師的電話,說孩子上課玩手機,不回答問題。
父親對老師說:“你不要打電話了,讓我再和你聊一聊。”
過了不久,兒子說:“你打吧,我沒有力氣,我的力氣太大了,怎么掙扎都掙脫不了,你把手機給我。”
父親一聽,對兒子說:“我不會再打電話了,你先回去。”
兒子聽了父親的話,站起來就往地上一坐,父親說:“你回去吧,我不是要打你,我是想問你,有幾個家長能夠保證自己的孩子不在學校玩手機?”
“是的,你就是不聽我的話,跟你們老師頂嘴,就是玩手機,就是出去玩,不去上學!”
我嘆了口氣,問兒子:“那你覺得爸爸應該怎么解決這個問題呢?”
兒子說:“我就跟他講道理,我自己學習,我自己安排自己的時間,自己去學習,你就不需要每天催我寫作業,我自己安排自己的時間就行了!”
這個時候,我知道他是在用自己的方式表達自己的想法。
這說明我們之前有過溝通,也讓他自己來承擔后果。
“爸爸知道你是想玩手機,但是不能玩游戲,所以你要自己安排時間,完成作業后再玩。”
“媽媽知道你想先完成作業再玩手機,但是你完成作業了才能玩,現在你得先完成作業。”
我對兒子說:
“如果你想先完成作業,然后再玩手機,我也會允許你玩。”
他很爽快地答應了。
但我對他的說法并不認同,因為他還沒玩完,還有其他的事需要處理,而他想先玩會兒再寫作業,我又會強制性地要求他。
其實他寫完作業后,他并不是要玩手機,而是他遇到了一些困難,或者是學習上的困難,而手機就成了他能夠抵御外界的最好的一個途徑。
心理學上的“禁果效應”
就是說越是禁止的東西,人們越要得到手。
父母越是禁止,孩子就越是好奇,他們會想方設法去吸引父母的注意力,然后因為好奇而沉迷手機。
很多父母抱怨孩子沉迷手機,但自己卻刷手機、看電視,孩子就不會有任何的興趣。
《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉在《好父母不吼不叫》一書中,給父母提到一個觀點:孩子不聽父母的話是一件很正常的事情。
尹建莉老師曾經在一次節目中,分享過一個她與女兒吵架的故事。
剛開始,女兒只是回家后就把自己關在房間里,她沒有出來吃飯,而是默默地在房間里面打游戲。
當她因為不能外出時,她就會說:“你憑什么管我,我都是為了你好。”
然后女兒回家后,她會先把自己關在房間里反思,然后開始跟女兒道歉。
道歉的方式有很多種,我舉一個比較簡單的例子:
一個孩子在飯桌上跟父母吵架,并且說:“我爸媽就讓我學習,我不想學習,他們就打。”
另一個孩子居然說:“那我就不學習了,他們就會打我。”
然后自己都在生氣,自己都煩了,孩子怎么會學習呢?
所以很多家長朋友在看到這里說:“你這不是說我嗎?是說我嗎?我哪里是為孩子好嗎?”
其實這個時候,我也不知道該怎么辦。
其實我們可以換個角度,我想問一下:
你讓孩子放學回家,你覺得開心,孩子愿意聽你說,這是好事,說明孩子跟你在一個共同學習的過程,這也是我們了解孩子的一個重要方式。
