昨天同事給我介紹一個“焦慮”的寶媽，讓我幫著疏導她的情緒。
一開始寶媽情緒很激動，反復說：爸爸不配合，每次我跟他講要好好管孩子，重視孩子的學習，他都“嗯”結束話題，孩子的學習他總是不上心。
后來慢慢談話才了解到，寶爸其實不是關心孩子的學習，而是寶媽太焦慮了，寶爸和寶媽是農村出身，沒上過大學，辛苦攢的錢買了學區房，寶媽就認為付出了這么多，孩子將來一定要出人頭地，要不回老家會被人笑話。其實從買學區房到輔導功課上面，寶爸一直都是同意寶媽的觀點的，只不過寶爸沒有寶媽那么焦慮而已。
太多父母都想要一個讓孩子聽話、懂事的良方，可世界上偏偏沒有，想要做好孩子的教育工作，父母首先要學習怎樣做合格的父母。
1、你的今天就是孩子的明天
吳秀波在一檔訪談節目中說：“我總覺得輪回不用等到下世，今生今世就能看到，你的父親就是你的前世，你的孩子就是你的來世。”
父母做好榜樣，即便你不用嘮叨，孩子就會努力。
董卿升級當媽媽以后，也曾這樣焦慮過，生活中因為寶寶的到來變得“兵荒馬亂”，不知道怎樣才能做一個好母親，直到跟好朋友聊天，朋友點醒了董卿：你想讓孩子成為什么樣的人，首先你要成為那樣的人。于是董卿不再天天圍著孩子轉，開始忙自己的事業，后來就有了豆瓣評分高達9.2分的《朗讀者》，也讓董卿的名氣越來越大。
有人說，父母是孩子最大的命運，這句話放在14歲少年澤清身上很恰當，央視花10年時間打造的紀錄片《鏡子》，里面14歲少年澤清，表面看起來一片美好，可澤清沉迷網絡，初二輟學在家，對媽媽非打即罵，甚至還會動刀。
澤清說：媽媽脾氣暴躁，每次吵架講到最后總是媽媽有理，爸爸受不了了就會使用暴力。在澤青身上何嘗不是爸爸的影子呢？
不用絞盡腦汁想著怎樣讓孩子聽話、懂事，做個好榜樣，永遠都比說更重要。
2、教育孩子從好好說話開始
這兩天高考結束了，不僅想起去年那個跳樓的男生，他在遺書中這樣寫：
在福州這邊也是有點什么事情就打，媽的考98分都被罵，吃飯打嗝一耳光打過來，夾菜姿勢不對也一耳光打過來，麻痹的自己小時候生活不好非要對我要求嚴格。當然也可以說是什么對我的愛啊，但抱歉我情商低，感覺不到，雖然我懂這個道理，但從心理非常不認同。
男孩兒就這樣離去了，他的人生永遠定格在了18歲，對于男孩兒的離世，網友眾說不一：學生們抱怨父母太嚴格，而很多家長則抱怨孩子體會不到父母的愛和良苦用心。
對孩子嚴格可以，但最重要的是先學會愛孩子。天下沒有不希望孩子成才的父母，無一不是盼著孩子將來能夠有出息，對孩子要求嚴格的同時，你要讓孩子感受到父母的愛。
陳美齡把三個兒子都送進了美國斯坦福大學，陳媽媽分享育兒心得，其中一條就是從來都沒有打罵孩子，對孩子要求嚴格和打罵是兩碼事兒。陳媽媽說：教育孩子要當“唐僧”，不斷跟孩子講道理，而不是責罵。
去年冬天滑雪，看到一對母子，可能媽媽信奉的是“兒子要窮養”、“對兒子要嚴厲”，媽媽帶兒子在兒童區滑雪，兒子摔了一跤不敢再滑了，于是媽媽就在一邊大罵：真是沒用，滑雪都不敢，早知道不帶你來了，不爭氣的東西！你看看別的小孩子，人家不是都滑嗎？兒子就在一邊默不作聲。
不會好好說話的媽媽，永遠教育不好孩子，每個人都是需要得到別人的認可的，尤其孩子，嚴格要求孩子很重要，適當鼓勵也很必要。
3、你要再耐心一點
有個男孩兒考試回來跟媽媽說：我一樣聽課，一樣認真寫作業，為什么沒有同桌考得好？
彼時，男孩兒考第20名，男孩兒的同桌是第一名。媽媽如何回答的呢？媽媽想說：有的孩子腦子快，聰明，而有的孩子可能會慢一點。可是媽媽不能這樣說，不能這樣否定孩子。
上初中，男孩兒又一次這樣問，那個時候，男孩兒已經考到15名了，可同桌依然是第一名。媽媽沒有回答，而是帶孩子去看大海，媽媽說：你看海邊的麻雀和海鷗，海浪來了，麻雀可以很快跑開，而海鷗是不是看起來笨笨的？但是最終飛過這片海的還是海鷗。
后來男孩兒再也不用問媽媽這個問題了，因為他已經被清華大學錄取了，母校請他回來分享學習心得，男孩兒就講了這個故事。
很多時候，不是孩子不行，而是父母缺乏耐心和信任。
多年后，還是喜歡《阿甘正傳》，阿甘智商測試屬于低能兒，媽媽忍住眼淚，笑著說：你和別人沒有任何不同，奇跡每天都會發生。正是媽媽的信任和耐心，阿甘才能掙脫輪椅，獲取自立能力，最后成為成功的商人。
所以，任何時候都不要放棄，就像孩子無條件信任你一樣。
4、做父母也有有效期
龍應臺在《孩子，你慢慢走》里面說：父母也是有“有效期”的，而且很短，只有十年。
一旦你錯過了“做父母”的有效期，再想教育孩子，那就很難。有個朋友工作很忙，孩子4個多月的時候就出來上班了，每天孩子還沒睡醒，她就上班走了，孩子都睡了，她才回來。
有一次她輔導女兒寫作業，女兒不想寫，她耐心講道理，女兒不聽，于是只好吼一聲，結果女兒說：你是壞媽媽！
朋友很苦惱，我卻說：這是預料之中，你都沒有跟孩子建立親子關系，她當然不想聽你的，所幸，孩子還小，你還有機會。
德國一位教育學家表示：孩子一旦超過14歲，父母的干預作用就小很多，隨著孩子年齡增長父母的干預作用越來越弱。
父母想要讓孩子跟你配合，那你首先要跟孩子建立信任關系，一旦錯過了做父母的有效期，你再想彌補真的很難。成龍在一次訪談節目中透露，有一次工作不忙去接兒子放學，在兒子上學的小學等了很長時間都沒見兒子出來，后來才知道原來兒子已經上初中了。盡管成龍很成功，可錯過的陪伴孩子的時間永遠都等不回來了。
阿德勒說：幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。在孩子需要你的年紀，你缺席，以后任憑你百般努力、拼命補償也都無濟于事了。
教育孩子從來都沒有捷徑，孩子的成功也從來不能復制，或許我們都把順序顛倒了，想要教育好孩子，那就要先學會怎樣做父母。
