不知道是不是網絡特別發達的原因，現在用離家出走、跳樓、自殺威脅父母的孩子越來越多。
當然，肯定跟現在的父母比較寵溺孩子有關，但我想現在網絡的發達，動不動就能看到很多用跳樓、自殺威的新聞，也給孩子起了很不好的示范作用，這就導致孩子在遇到問題時，不想著與父母溝通，而是采用這種激烈的方法來要挾父母。
當孩子用離家出走、死來威脅父母時，父母往往就比較頭痛，因為答應或者不答應都不大好。
如果父母答應了孩子，從眼前的結果來看，暫時化解了危險，但是從長遠看，對將來父母應對孩子問題就比較麻煩，因為以后孩子可能還會用這種方式來要挾父母。如果孩子感覺這種方式好使，每次遇到問題都這樣要挾父母，那父母就真的對孩子一點辦法也沒有了，就只能是每次都滿足孩子都欲望了。
但如果父母不答應孩子，那孩子可能真的一時沖動，就真的離家出走，或者跳樓了，那父母可真是后悔也晚了。
所以無論答應或者不答應，好像都不大好，那父母怎么做呢？其實還是有方法的。
如何應對孩子的威脅
面對孩子的威脅，答應或者不答應，都不太好，一個是對眼前有傷害，一個是對將來有傷害，所以無論作何選擇，都是輸。
那怎么辦呢？其實還是有方法的。
一是我們可以用“拖”字訣
不要答應，也不要不答應，而是安慰孩子，緩和孩子的情緒，讓孩子的情緒穩定下來，然后再繼續跟孩子溝通。
孩子用離家出走或者跳樓威脅父母時，往往是情緒比較激動，因此他們才會做出這種沖動性的行為。如果父母這時候明確地拒絕他，不答應他的要求，那孩子在情緒激動下就真的可能會做出一些讓父母后悔的行為，所以，父母這時候一定不能刺激他，首先需要做的是緩和孩子的情緒，讓孩子平靜下來。
當孩子情緒平靜下來之后，孩子可能也會意識到自己的這種方式不好，而且自己的這種方式也沒有達到自己的目的，那下一次他就不會再用這樣的方式。
而且當孩子情緒穩定下來之后，父母可以再跟孩子溝通，具體如何溝通，溝通什么，下面會講到。
二是先答應孩子，讓孩子緩和下來
如果“拖”字訣不管用，孩子讓你必須給他一個答案，那我建議父母最好先答應。
先答應了，等孩子情緒緩和了，我們還可以跟孩子溝通，慢慢解決孩子這種威脅行為。但是如果你拒絕了，孩子真的一時沖動就跳樓了，那你后悔也晚了，再想糾正孩子都沒有機會了。所以如果孩子非要一個答案，“拖”字訣不管用，那你最好就先答應下來。
同樣的，答應孩子之后，等孩子情緒穩定了，我們就需要跟孩子溝通，避免孩子下一次再出現這樣的問題。因為這一次你答應了孩子，那孩子下一次遇到問題時，就還有可能用這種方法要挾你，因為在他看來，他對你的要挾管用，這么難的要求你都能答應，那下一次他只會變本加厲。
所以，解決當前危機后，孩子情緒穩定之后，接下來父母的操作就非常重要了。
那接下來父母應該怎么做呢？
如何避免孩子的下一次要挾
當解決當前危機之后，接下來父母可以這樣操作：
首先，修復親子關系
一般來說，但凡孩子做出這種威脅行為，只能說孩子對父母極度失望透頂，正常的溝通方式已經無法解決了，所以他們才被逼用這種傷害自己的方式來要挾父母。
難道他們不害怕跳樓嗎？不害怕割腕嗎？不害怕離家出走嗎？他們肯定也害怕，也不想這么做，但是不這么做他們又沒有別的方法來達到自己的目的，因此他們才采用這種極端的方式。
所以，父母首先需要跟孩子修復親子關系，讓孩子意識到你是愛他的。如果親子關系不能修復，下面我說的那些方法也都是白費。可以這么說，喪失了親子關系，你的任何溝通都是無效的。
同時父母也應該反思一下，是不是自己對孩子管教太嚴了，沒有給孩子更多的自由空間。問題很可能不是出在孩子身上，而是出在父母的身上。
當然，有的孩子可能是被寵溺過度。
以前父母可以滿足他任何欲望，但現在大了之后，父母開始不能滿足他的欲望了，于是他才開始用這樣的方式要挾父母。對于這種孩子，我也沒啥好辦法，誰讓你給孩子形成了這樣的認知呢？孩子已經極度自我了，根本就不顧及父母的感受了，這時候你跟他談什么親子關系也沒用，因為他根本就不在乎父母，他們只在乎自己感受，只在乎自己的欲望有沒有被滿足。
其次，給孩子正常溝通的渠道
親子關系修復之后，你需要給孩子建立正確的溝通方式，讓孩子意識到他無需通過這樣的方式來要挾你，通過其他的方式一樣可以表達他們的需求，你也會盡量滿足他的需求。簡單地說，就是建立一個正常的溝通渠道。
比如說，孩子有話想說的話，可以讓他給你寫紙條。或者說，每周可以提出一個非分的要求，父母盡量滿足他們。
很多時候，父母就是太專制了，不給孩子討論商量的空間，總是控制孩子，孩子為了追求自由，追求自己的權力，孩子才采用這樣的極端方式。但凡孩子知道凡事都可以商量，那孩子犯得著采用這種傷害自己的溝通方式嗎？
最后，告訴孩子：下一次這樣的方法就不管用了
親子關系修復了，溝通方式也建立了，那接下來你需要告訴孩子不要再用這樣的方式，下一次這樣的方式就真的不管用了，你要跳樓、自殘啥的，你就真的跳吧。
你必須要打消孩子這種想要下一次要挾的念頭，否則孩子下一次遇到問題時，就可能繼續重復這樣的過程。
明確地告訴孩子：我之所以受你威脅，是因為我愛你。難道我愛你有錯嗎？你用我對你的愛來要挾我，你覺得合適嗎？我愛你還不對了？我對你的愛反而成了你的武器，讓你拿來傷害我？那既然這樣，我還不如不愛呢？
明確告訴孩子，當下一次他要挾你時，你會做出什么樣的反應，讓孩子做好心理準備。比如說，你告訴孩子：如果下次再用跳樓要挾我，我會關上門，我不想你跳，但我也沒辦法每次都答應你的要求，所以我也無法阻攔你。
當然，孩子可能還會嘗試要挾你，試試你是不是說到做到，這時候就需要你兌現諾言了。
注意，我這里說的這些是正常情況。如果你父母平常就蠻不講理，經常打壓孩子，不給孩子自由發言的空間，那這一步你最好還是不要做，你這樣做只會讓孩子更加絕望。
提前做好預防
事實上，預防孩子用自殺來要挾自己的最好方法，就是提前做好預防。
很多時候就是因為孩子之前總是要挾父母，父母都答應了，比如說不滿足他要求，就不寫作業、不吃飯。然后孩子為了滿足自己更大的欲望，才逐漸地提高自己的要挾等級，最終發展到用死來要挾父母。
對于要挾，父母需要把它們扼殺在搖籃里，當孩子第一次要挾父母時，父母就要徹底地扼殺掉孩子的這種想法，一點也不要給他發展的可能，只有這樣才不會最終發展到用死來威脅父母。
