抑郁癥，現在網上很流行的一個名詞，可只有真的抑郁了，你才知道這有多么難受！
我是青春期就有的抑郁癥，經過治療緩解了很多，也基本停藥了。一度我以為這個可怕的病魔不會再纏著我，可我錯了，懷孕后它就像一個魔鬼，侵蝕著我的身心。剛懷孕的時候性格就變了，我以為這是孕激素引起的正常反應，直到那個晚上，我和老公都意識到我們應該做出改變了！
因為自己情緒不穩定，所以一直和老公無緣無故吵架，冷戰，我們都認為是新婚夫妻需要的磨合，倆條紅杠讓我們有的不是欣喜，而且更多的矛盾。他改變不了單身時候的習慣，想和同事朋友出去玩，想去喝酒，而我，覺得有了家有了孩子因為家庭開銷還有安全等等，不應該出去，可那時候的他估計也是不愿意的，吵架冷戰甚至倆個人互相動手(他舍不得主要是我撓他)。因為外出喝酒我們吵了很多次，他也做出了一些改變說不會再出去，起碼等我生完孩子前不會再出去喝酒了。
可是他騙了我，那個晚上他在值班，告訴我他不舒服要睡了。孕媽媽每天期盼的應該就是自己的老公下班后可以陪伴自己，那天沒有，他要睡覺，第二天我才知道他是陪同事去喝酒了。當時心里五味雜陳，戀愛倆年多，因為家里反對我們好不容易才在一起，現在懷孕了他拋下我騙我只為了和別人去喝酒，可經不住他的苦苦哀求和認錯，我原諒了他，或者說不上原諒，只是被迫做出選擇，已經懷孕了，能怎樣呢？離婚嗎？寶寶怎么辦，那是我的骨肉啊！
有時候我在想是不是沒有那天的忍耐，我們把話說開，我說出我的委屈，事情就不會那樣的糟糕。他像往常一樣去上班，依舊是值班。我在娘家住，整整一天，天陰沉沉的，下午開始下起了小雨，跟他聊完天，毫無征兆的滿腦子只有一個念頭，帶著孩子去死，這人間不值得。穿著睡衣，走出了我生活了二十多年家，路上我在想給寶寶買個爽歪歪吧！他沒有看過這人世間，沒有嘗過這個世界的食物，給他買點零食吧！站在橋上，我告訴他，我們結束吧，這不是我想要的婚姻，你也不是我孩子理想的父親，他當時說了很多話，我不記得了，可我記得和他視頻時那張恐慌的臉。當時我得心里只有解脫，看啊！他慌了，慌得是我還是孩子呢？都不重要了不是么？我要走了，帶著我的孩子離開這個痛苦的世界。
也許命不該絕，也許是因為這個世界好人太多，半夜十一點多，下著雨，路上一個人都沒有，可是有人報警了。到現在我都不知道是哪個好心人報的警，我被救了。警察在路上就聯系了我老公，他說我已經知道了，正在往回趕。從警局他拉著我的手到家里，他沒有放開過，沒有譴責，沒有覺得給他丟臉，進門后他哭了。抱著我，哭的撕心裂肺，他說：我們去醫院吧！我不要孩子了，我們去看病吧！
我沒有打掉孩子，也不愿意去看病，我想要我們的寶寶，看病了就不能要寶寶了，可那是我們的孩子啊！一夜之間，我的男孩長大了。他成為了一個合格的丈夫，最好的父親，也成了我那段黑暗時光的指路燈和溫暖。他開始做出了改變，和單位領導商量，盡量不再值班，給我多的陪伴，早起做飯，給我穿衣服，哄我吃飯，拉著我出去散步，在我心情不好的時候笑著哄我，慢慢的我的情緒開始平復，沒有那么的患得患失，寶寶在肚子里一天天長大，各種孕期的不適也隨之而來。
我的孕吐比較嚴重，到生的前一天，吃的飯還會吐掉，在家他會在我吐的時候站在旁邊，拍我的背讓我盡可能的舒服一些，倒好水讓我漱口，就連出門他都帶著保溫杯裝好溫水，，在我吐了之后讓我漱口，喝點熱水舒服些。孕后期趾骨疼，腰疼，他會按摩，會在我起夜時陪著我，無數次的起夜，無數次的陪伴，太多太多的包容，我熬過來了，因為他，我熬到了39周，因為害怕情緒不穩定，害怕順產的疼，我們選擇了拋婦產。
生產的前夜，他和我擠在同一張病床了，聽著他的呼嚕聲，感慨萬千。這個孕期，我們經歷了太多太多，明天我們就要和寶寶見面了，我熬過了那些痛苦，你也陪伴我走過了那些黑暗，經此一次，未來又有什么能阻擋我們好好生活呢？
不管看這篇文章的是孕媽，還是寶媽，是男人還是女人，我想告訴你們，別放棄，未來會更好。我覺得婚禮里重點不是女人，婚姻里，男人決定著這場婚姻的走向，不要覺得懷孕是女人的事，女人忍受了孕期身體上的不適，男人只要多給他一些陪伴，多一些責任，會讓你們的生活更好！孕媽媽，寶媽媽，如果你不開心了，告訴我，我是陌生人，但是可以聽你的訴說，不要放棄，不要悲觀厭世！
