也真是出于這種原因,家有青春期孩子的家庭,經(jīng)常火藥味十足,總能聽(tīng)到爭(zhēng)吵聲。
如何跟青春期的孩子溝通?父母一定要與時(shí)俱進(jìn),不要再用小時(shí)候?qū)Υ⒆拥哪且惶祝⒆右呀?jīng)今非昔比,咱們父母也需要升級(jí),用新的策略和技巧來(lái)與青春期孩子溝通,才能成為他們獨(dú)立道路上的充電泵,而不是絆腳石。
一、不對(duì)孩子做道德評(píng)判
判官是什么樣子?冷面無(wú)情,獨(dú)斷生死,他一句話(huà)就能決定人的命運(yùn)。
誰(shuí)能跟判官談感情么?不能吧?人們只會(huì)對(duì)他只是敬畏。
所以,咱們父母千萬(wàn)別在孩子面前,把自己塑造成“判官”的角色,每天都在給孩子做“評(píng)判”,尤其是定性的道德評(píng)判。
孩子偷看小說(shuō),就是“不思進(jìn)取”!孩子不收拾房間,就是“太懶”!孩子有不同意見(jiàn),就是“不孝”!——這樣的反饋就是“道德評(píng)判”,聽(tīng)到這種反饋,孩子只能越來(lái)越倔,越來(lái)越叛逆。
因?yàn)椋瑹o(wú)論他們說(shuō)什么做什么,都會(huì)被父母說(shuō)成是個(gè)“壞孩子”,這種道德評(píng)判有一種定性的特點(diǎn),但別忘了,孩子正是成長(zhǎng)最迅猛的時(shí)期,他們的變化是最大的,什么都還未定型,如何能定性呢?
我也很理解父母?jìng)冞@樣說(shuō),應(yīng)該是想要讓孩子不甘于這種評(píng)價(jià),努力證明自己不是這樣的。但愿望是美好的,實(shí)際上,我們卻低估了自己的話(huà),在孩子那里分量。
他們的內(nèi)心感受是:我媽都說(shuō)我不思進(jìn)取了,看來(lái)我就是不想努力的人,那算了吧,就這樣吧。
父母,對(duì)于孩子來(lái)講是一種“權(quán)威”的存在。我們一定要認(rèn)識(shí)到:自己的一句話(huà),可能會(huì)影響孩子一生。放棄任何激將法的想法,真誠(chéng)直白地給孩子交流,說(shuō)出真實(shí)感受,這很重要。
- 孩子偷看小說(shuō),我們可以說(shuō):“看來(lái)你對(duì)文學(xué)很感興趣啊,爸爸在你這個(gè)年紀(jì),特別喜歡武俠小說(shuō),你看就是這本,你感興趣可以看看。”
- 孩子不收拾房間,我們可以說(shuō):“你的衣服褲子都仍在這兒,讓我覺(jué)得很不舒服,你的房間也是家里的環(huán)境一角,如果能整齊點(diǎn),我會(huì)很高興。”
如果你真的不知道該怎么說(shuō),可以參考美國(guó)心理學(xué)教授勞倫斯·斯坦伯格,為我們提供的溝通公式:當(dāng)你怎樣怎樣(不帶偏見(jiàn)地描述某種行為)時(shí),我感覺(jué)怎樣怎樣(表達(dá)你的感受),因?yàn)槭裁词裁矗U述這種行為對(duì)你造成的影響)。
家長(zhǎng)們可以記住這個(gè)公式,每次跟孩子溝通前,打個(gè)腹稿,想好了再說(shuō)。你會(huì)發(fā)現(xiàn),這樣說(shuō)話(huà)是有魔力的,能讓你家的小老虎收起獠牙,變成溫順大貓。
不做道德評(píng)判,不是不教育。只要父母注意下言辭,就能達(dá)到更順暢的溝通效果。孩子已經(jīng)是半個(gè)大人了,他們有自尊心,也有執(zhí)行力,他們會(huì)默默去改正的。
二、在爭(zhēng)吵中放棄輸贏
當(dāng)我們與青春期的孩子發(fā)生沖突時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn):鎮(zhèn)壓、順從、逃避或妥協(xié)都不能徹底解決沖突。
- 鎮(zhèn)壓
父母采用雷霆手段,迅速果決地結(jié)束沖突。但看似平靜的海面下,波濤洶涌的是孩子不服和怨恨。因此,這種方法只能在緊急情況下使用,決不能常常如此。
- 順從
當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子是對(duì)的,或者他們糾結(jié)的事情,對(duì)我們來(lái)講不值一提(比如今天穿什么),這時(shí)順從孩子是明智的選擇。但屈從不應(yīng)該成為一種習(xí)慣。
有位心理學(xué)家說(shuō)過(guò):“如果你想讓你的孩子變成你討厭的人,那就一直順從他。”
可見(jiàn)順從可以用,但要根據(jù)情況而定,不能一直這么做。
- 逃避
父母為了避免沖突,直接岔開(kāi)話(huà)題,或逃避溝通。
當(dāng)沖突焦點(diǎn)是小事;雙方有更重要的事情,暫時(shí)沒(méi)精力處理;或彼此都需要冷靜時(shí),選擇冷處理是較為恰當(dāng)?shù)摹?/span>
但逃避并不能解決根本問(wèn)題,分歧依然存在,后面可能引發(fā)更劇烈的沖突。
- 妥協(xié)
雙方都做出一些讓步的解決方法,稱(chēng)為妥協(xié)。這看似是四種之中,最為有效的方法。但這種方法使雙方的需求都沒(méi)能得到100%的滿(mǎn)足,問(wèn)題還是懸在空中,當(dāng)有一方不想再妥協(xié)時(shí),就會(huì)爆發(fā)。
說(shuō)到這,你可能會(huì)問(wèn):那遇到?jīng)_突,我們應(yīng)該怎么跟孩子溝通呢?到底怎么做才是完美的解決方案呢?
其實(shí)我國(guó)老祖宗早就把這個(gè)百試不爽的方法,告訴我們啦。
《論語(yǔ)·學(xué)而》中記載:有子曰:“禮之用,和為貴。”
現(xiàn)在我們很有可能把“和為貴”理解為妥協(xié),但實(shí)際上儒家思想中的“和”不是這樣的。中國(guó)人的和,是任何一方都不受損失。鎮(zhèn)壓,讓孩子受損;順從,讓家長(zhǎng)受損;逃避,雙方都受損;而妥協(xié),雙方都放棄了一些東西。
合作性的解決方式,是要讓每個(gè)人都滿(mǎn)意,是一種互惠互利。這也就是中國(guó)人“君子和而不同”的意思。
我們家長(zhǎng)與孩子也是一樣,每個(gè)人都有所不同,但我們遇到問(wèn)題,一定能通過(guò)溝通,達(dá)到“家和萬(wàn)事興”的效果。
所以,面臨沖突,我們要放下“好勝心”,不要跟孩子較勁,不要非爭(zhēng)論個(gè)“對(duì)錯(cuò)”。凡事有贏就有輸,親人之間,不必爭(zhēng)個(gè)高下。
實(shí)行“和為貴”的溝通方式時(shí),家長(zhǎng)們可遵循以下步驟:
1、建立基本規(guī)則
《論語(yǔ)·學(xué)而》中還有記載:有子曰:“知和而和,不以禮節(jié)之,亦不可行也。”
意思是要告訴我們家長(zhǎng),前往別為了“和”而和,如果我們的行為不能用“禮法”來(lái)節(jié)制,也是不可行的。
所以我們與孩子討論解決方案時(shí),先要明確基本原則,這些原則不可逾越。
比如:心平氣和;不冷嘲熱諷;就事論事;不人身攻擊等。
父母與孩子一樣,要遵守這些規(guī)則。
2、達(dá)成共識(shí)
雙方輪流發(fā)表意見(jiàn),把憋在心里的話(huà)說(shuō)出來(lái),記得運(yùn)用上面提到的“溝通公式”,避免指責(zé)和道德評(píng)價(jià)。
當(dāng)確定說(shuō)清楚之后,要互相描述對(duì)方的觀點(diǎn),讓對(duì)方聽(tīng)一下,如此來(lái)保證你們確定達(dá)到了“彼此了解”。
3、頭腦風(fēng)暴
用5分鐘,想去你們雙方能想到的所有解決辦法。此時(shí)不要評(píng)估可行性,任何想法都可以,古怪、荒誕的想法能緩解緊張感,保持思維的創(chuàng)造性流動(dòng),所以擁抱所有想法吧。
4、確定可接受方案
人的需求是全方位的,比如你正在糾結(jié)孩子不整理房間的問(wèn)題,可孩子只是需要你關(guān)注他。前面三步讓孩子的這種需求得到了滿(mǎn)足,他看到了媽媽的耐心和愛(ài),所以到這里的時(shí)候,他有可能突然就說(shuō):“行了行了,別討論了,我收拾。”
如果你遇到了這種天上掉餡餅的事兒,可千萬(wàn)別開(kāi)心過(guò)頭,一定要確定孩子不是“委屈求全”,是確實(shí)心甘情愿。
如果雙方?jīng)]能這么順利的搞定,那就需要家長(zhǎng)的智慧了,要評(píng)估每一種方案的可行性,引導(dǎo)孩子與你一起,重新審視自己的需求,有哪些是可以接受改變的。
最終制定出雙方都可以接受的方案,記住一定不要同意你覺(jué)得“不可接受”的事情。不要讓這份努力變成“知和而和”。
5、寫(xiě)下協(xié)議
將你們的約定方案記錄下來(lái)是十分有必要的,這種儀式感能為后面的執(zhí)行打下良好基礎(chǔ)。
6、后續(xù)評(píng)估
定一個(gè)時(shí)間周期,到時(shí)候?qū)η闆r完成情況進(jìn)行評(píng)估,有不完善的要進(jìn)行改正,也可以對(duì)約定條款進(jìn)行修改。
這六步的“和為貴”解決方式,可以應(yīng)付青春期孩子的大部分問(wèn)題。但某些特殊情況下,你們可能真的很難達(dá)成一致,有時(shí)涉及到人身安全問(wèn)題,你可能必須乾綱獨(dú)斷。
但請(qǐng)記住,只要我們平時(shí)運(yùn)用這種方法與孩子溝通,并解決問(wèn)題,他們就能感受到來(lái)自父母的尊重和體諒,有了這個(gè)基礎(chǔ),他們會(huì)變得更加好溝通和善解人意。
三、給孩子更多的愛(ài),即使他們已經(jīng)不是“小可愛(ài)”
美國(guó)心理學(xué)教授勞倫斯·斯坦伯格說(shuō):“青少年比年幼的孩子更需要父母的愛(ài),愛(ài)和感情不會(huì)毀掉青少年。”
犯罪心理學(xué)專(zhuān)家李玫瑾教授也發(fā)表過(guò)類(lèi)似觀點(diǎn),她主張干部任用時(shí),要考慮家中孩子的情況,如果家中有青春期的孩子,就盡量不要讓干部到外地工作,保證青春期的孩子能得到父母的陪伴和照顧。
家長(zhǎng)們可能會(huì)對(duì)此表示質(zhì)疑,不是說(shuō)養(yǎng)孩子就是個(gè)“漸行漸遠(yuǎn)”的過(guò)程么?而且青春期孩子確實(shí)更喜歡跟朋友在一起,似乎他們對(duì)父母的需要也在一點(diǎn)點(diǎn)減少。
其實(shí),很多青春期親子矛盾,是源于對(duì)這一點(diǎn)的誤解。
父母覺(jué)得孩子逐漸不需要他們了,不聽(tīng)取他們的意見(jiàn)了,這與之前孩子“小可愛(ài)”時(shí)的聽(tīng)話(huà)懂事,大相徑庭,父母接受不了“自己不被需要”,就會(huì)對(duì)孩子充滿(mǎn)火氣。
而孩子們?cè)谇啻浩诘男睦硎窃鯓拥哪兀?/span>
他們?cè)谶@個(gè)時(shí)候是最需要安全感的,他們的一切不良行為都源自于一種“不確定”。
孩子自己清楚,自己已經(jīng)不是當(dāng)年那個(gè)軟萌的“小可愛(ài)”,有些男生甚至長(zhǎng)出胡須,他們即將走向“成人期”。這樣子的自己是不是還能得到父母一如既往的愛(ài)?對(duì)這一點(diǎn),他們不確定。
他們一方面如此渴望自由和獨(dú)立,另一方面又害怕會(huì)因此失去父母的愛(ài)。
尤其是有些父母喜歡談?wù)摵⒆有r(shí)候是如何可愛(ài)有趣,每當(dāng)孩子聽(tīng)到這些,他們就會(huì)恐慌,就會(huì)想要用一些試探來(lái)確信:沒(méi)有什么能動(dòng)搖父母對(duì)他們的愛(ài)。
你瞧,你和孩子的沖突,恰恰來(lái)源于彼此需要,父母不希望不被需要,而孩子在確定父母對(duì)自己的愛(ài)。大家只是溝通不暢,又不能準(zhǔn)確表達(dá)自己,所以誤會(huì)在一次次爭(zhēng)吵中,逐漸加深。
作為比孩子大了幾十歲的父母,我們得站在更高的戰(zhàn)略高度,看待孩子青春期的心理需求和沖突。
既然孩子是在用他們?cè)愀獾那榫w、不良的行為來(lái)觸碰父母的底線(xiàn),從而觀察自己是否依舊被愛(ài),那我們給孩子愛(ài)不就可以了么?
然而,給與青春期孩子關(guān)心和愛(ài),不等于縱容他們的一切行為,或滿(mǎn)足全部愿望。
最好的做法是,成為“權(quán)威型父母”。只要你能維護(hù)自己的權(quán)威,就永遠(yuǎn)不必害怕會(huì)寵壞孩子。
權(quán)威型父母不會(huì)要求孩子絕對(duì)服從,也不會(huì)讓孩子任意妄為,他們以理服人,他們的管教都是以愛(ài)為基礎(chǔ)的。
具體家長(zhǎng)可以參考以下做法:
1、家庭活動(dòng)必不可少
有研究表明,大部分青少年愿意花更多的時(shí)間與父母在一起,參與家庭活動(dòng)。
如果你約孩子共度周末,但孩子拒絕了,這并不表示他不愿意跟父母待在一起,而更有可能的是你這個(gè)計(jì)劃打亂了他原有的安排。
所以,我們是時(shí)候像對(duì)待同事一樣來(lái)尊重孩子,組織家庭活動(dòng)時(shí),提前跟孩子約好時(shí)間,他們會(huì)欣然赴約
2、單獨(dú)相處談天說(shuō)地
想要真正了解青春期的孩子,就要與他們單獨(dú)相處,進(jìn)行一對(duì)一的談話(huà)。
談?wù)勁d趣、愛(ài)好、歷史、地理,談?wù)勊麄儗?duì)問(wèn)題的看法,談?wù)勊麄兊膽n(yōu)慮。父母也可以談?wù)勛约航?jīng)歷、感受。
李玫瑾教授說(shuō):“好的父母自己要好學(xué)、好思,養(yǎng)孩子之心需要給孩子更多的生活感受,更多的見(jiàn)識(shí),要能與孩子聊天、聊地、聊人生。”
當(dāng)然,你不必把自己所有的煩惱都拋給孩子,別讓孩子覺(jué)得長(zhǎng)大成人后會(huì)很痛苦。讓他們看到你是個(gè)有情感、有希望、有夢(mèng)想的人,同時(shí)也是個(gè)會(huì)遇到挫折的人。這樣就可以了。
3、信任尊重與支持
相信我們的孩子有著善念,于是多往好處想,孩子會(huì)用行動(dòng)配得上你的期望。
像尊重任何一個(gè)陌生人一樣,尊重你的孩子,他們會(huì)用尊重回報(bào)你。
成長(zhǎng)無(wú)小事,不要認(rèn)為孩子遇到的麻煩都是小事一樁,這可能對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是“天大的事”,理解孩子目前的感受,給他們提供支持和幫助,他們會(huì)感覺(jué)到無(wú)比溫暖。
4、清晰合理的規(guī)則
導(dǎo)致青少年不好溝通的,不是父母的權(quán)威,而是父母濫用權(quán)力,粗暴制定規(guī)則,沒(méi)有經(jīng)過(guò)商量就單方面做決策。
而當(dāng)父母對(duì)孩子的觀點(diǎn)表示尊重,于是與青少年一起討論道理和規(guī)則,并為他們解釋為何禁止某事時(shí),他們就不太可能叛逆。
因此,權(quán)威型父母會(huì)掌握主導(dǎo)權(quán),但他們會(huì)詢(xún)問(wèn)并真正考慮孩子的觀點(diǎn)。
5、控制和自主就像走鋼絲
青少年需要父母的指導(dǎo),也需要自由嘗試。父母很容易用老眼光看待孩子,忽視了孩子的變化和成長(zhǎng),所以我們的控制總是過(guò)多,給的自主權(quán)總是太少,這是矛盾的根本原因。
所以,父母要學(xué)會(huì)逐步放手,隨著孩子年齡的增長(zhǎng)給他們更多自主權(quán),記住青春期的孩子正在做他們成人期的演練,這一時(shí)期演練得越多越好,孩子成人后越能游刃有余。
6、一切都只是暫時(shí)的
當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子變得暴躁、易怒、懶散、叛逆,請(qǐng)一定放輕松,這只是暫時(shí)的,不要假設(shè)孩子會(huì)一直這樣下去,從而讓自己過(guò)于焦慮,或者對(duì)孩子過(guò)于暴躁。
李玫瑾教授說(shuō)過(guò):“青春期孩子的父母,話(huà)要少,點(diǎn)到即止,孩子有判斷力了,自己冷靜冷靜,琢磨琢磨,會(huì)自己改正的。”
結(jié)語(yǔ)
青春期孩子的教育問(wèn)題,是我們?cè)诩彝ソ逃校?/span>繼“輔導(dǎo)作業(yè)”之后,家長(zhǎng)所要面臨的另一大難題。
此時(shí),孩子有主見(jiàn)了,也有力量了,說(shuō)教、打罵都會(huì)令矛盾更加嚴(yán)重,甚至有的家庭,父母與孩子形成了水火不容的架勢(shì)。
父母一定要站在比孩子更高的位置來(lái)審視這幾年與孩子的關(guān)系,孩子的青春期總會(huì)過(guò)去,我們想要未來(lái)與成年的孩子保持融洽的關(guān)系和緊密的聯(lián)結(jié)?還是一旦他翅膀硬了就恨不得逃離原生家庭,老死不相往來(lái)?
這么說(shuō)可能有些嚴(yán)重,但如果父母不改變雷霆鎮(zhèn)壓手段,親情只會(huì)越來(lái)越淡薄。
其實(shí),青春期的孩子更需要愛(ài)和安全感,但他們長(zhǎng)大了,不會(huì)像小寶寶那樣賣(mài)萌求抱抱,父母一定要讀懂孩子的心,給他們所需的溫暖。
孩子會(huì)感謝你一輩子的。
