也真是出于這種原因,家有青春期孩子的家庭,經常火藥味十足,總能聽到爭吵聲。
如何跟青春期的孩子溝通?父母一定要與時俱進,不要再用小時候對待孩子的那一套,孩子已經今非昔比,咱們父母也需要升級,用新的策略和技巧來與青春期孩子溝通,才能成為他們獨立道路上的充電泵,而不是絆腳石。
一、不對孩子做道德評判
判官是什么樣子?冷面無情,獨斷生死,他一句話就能決定人的命運。
誰能跟判官談感情么?不能吧?人們只會對他只是敬畏。
所以,咱們父母千萬別在孩子面前,把自己塑造成“判官”的角色,每天都在給孩子做“評判”,尤其是定性的道德評判。
孩子偷看小說,就是“不思進取”!孩子不收拾房間,就是“太懶”!孩子有不同意見,就是“不孝”!——這樣的反饋就是“道德評判”,聽到這種反饋,孩子只能越來越倔,越來越叛逆。
因為,無論他們說什么做什么,都會被父母說成是個“壞孩子”,這種道德評判有一種定性的特點,但別忘了,孩子正是成長最迅猛的時期,他們的變化是最大的,什么都還未定型,如何能定性呢?
我也很理解父母們這樣說,應該是想要讓孩子不甘于這種評價,努力證明自己不是這樣的。但愿望是美好的,實際上,我們卻低估了自己的話,在孩子那里分量。
他們的內心感受是:我媽都說我不思進取了,看來我就是不想努力的人,那算了吧,就這樣吧。
父母,對于孩子來講是一種“權威”的存在。我們一定要認識到:自己的一句話,可能會影響孩子一生。放棄任何激將法的想法,真誠直白地給孩子交流,說出真實感受,這很重要。
- 孩子偷看小說,我們可以說:“看來你對文學很感興趣啊,爸爸在你這個年紀,特別喜歡武俠小說,你看就是這本,你感興趣可以看看。”
- 孩子不收拾房間,我們可以說:“你的衣服褲子都仍在這兒,讓我覺得很不舒服,你的房間也是家里的環境一角,如果能整齊點,我會很高興。”
如果你真的不知道該怎么說,可以參考美國心理學教授勞倫斯·斯坦伯格,為我們提供的溝通公式:當你怎樣怎樣(不帶偏見地描述某種行為)時,我感覺怎樣怎樣(表達你的感受),因為什么什么(闡述這種行為對你造成的影響)。
家長們可以記住這個公式,每次跟孩子溝通前,打個腹稿,想好了再說。你會發現,這樣說話是有魔力的,能讓你家的小老虎收起獠牙,變成溫順大貓。
不做道德評判,不是不教育。只要父母注意下言辭,就能達到更順暢的溝通效果。孩子已經是半個大人了,他們有自尊心,也有執行力,他們會默默去改正的。
二、在爭吵中放棄輸贏
當我們與青春期的孩子發生沖突時,你會發現:鎮壓、順從、逃避或妥協都不能徹底解決沖突。
- 鎮壓
父母采用雷霆手段,迅速果決地結束沖突。但看似平靜的海面下,波濤洶涌的是孩子不服和怨恨。因此,這種方法只能在緊急情況下使用,決不能常常如此。
- 順從
當我們發現孩子是對的,或者他們糾結的事情,對我們來講不值一提(比如今天穿什么),這時順從孩子是明智的選擇。但屈從不應該成為一種習慣。
有位心理學家說過:“如果你想讓你的孩子變成你討厭的人,那就一直順從他。”
可見順從可以用,但要根據情況而定,不能一直這么做。
- 逃避
父母為了避免沖突,直接岔開話題,或逃避溝通。
當沖突焦點是小事;雙方有更重要的事情,暫時沒精力處理;或彼此都需要冷靜時,選擇冷處理是較為恰當的。
但逃避并不能解決根本問題,分歧依然存在,后面可能引發更劇烈的沖突。
- 妥協
雙方都做出一些讓步的解決方法,稱為妥協。這看似是四種之中,最為有效的方法。但這種方法使雙方的需求都沒能得到100%的滿足,問題還是懸在空中,當有一方不想再妥協時,就會爆發。
說到這,你可能會問:那遇到沖突,我們應該怎么跟孩子溝通呢?到底怎么做才是完美的解決方案呢?
其實我國老祖宗早就把這個百試不爽的方法,告訴我們啦。
《論語·學而》中記載:有子曰:“禮之用,和為貴。”
現在我們很有可能把“和為貴”理解為妥協,但實際上儒家思想中的“和”不是這樣的。中國人的和,是任何一方都不受損失。鎮壓,讓孩子受損;順從,讓家長受損;逃避,雙方都受損;而妥協,雙方都放棄了一些東西。
合作性的解決方式,是要讓每個人都滿意,是一種互惠互利。這也就是中國人“君子和而不同”的意思。
我們家長與孩子也是一樣,每個人都有所不同,但我們遇到問題,一定能通過溝通,達到“家和萬事興”的效果。
所以,面臨沖突,我們要放下“好勝心”,不要跟孩子較勁,不要非爭論個“對錯”。凡事有贏就有輸,親人之間,不必爭個高下。
實行“和為貴”的溝通方式時,家長們可遵循以下步驟:
1、建立基本規則
《論語·學而》中還有記載:有子曰:“知和而和,不以禮節之,亦不可行也。”
意思是要告訴我們家長,前往別為了“和”而和,如果我們的行為不能用“禮法”來節制,也是不可行的。
所以我們與孩子討論解決方案時,先要明確基本原則,這些原則不可逾越。
比如:心平氣和;不冷嘲熱諷;就事論事;不人身攻擊等。
父母與孩子一樣,要遵守這些規則。
2、達成共識
雙方輪流發表意見,把憋在心里的話說出來,記得運用上面提到的“溝通公式”,避免指責和道德評價。
當確定說清楚之后,要互相描述對方的觀點,讓對方聽一下,如此來保證你們確定達到了“彼此了解”。
3、頭腦風暴
用5分鐘,想去你們雙方能想到的所有解決辦法。此時不要評估可行性,任何想法都可以,古怪、荒誕的想法能緩解緊張感,保持思維的創造性流動,所以擁抱所有想法吧。
4、確定可接受方案
人的需求是全方位的,比如你正在糾結孩子不整理房間的問題,可孩子只是需要你關注他。前面三步讓孩子的這種需求得到了滿足,他看到了媽媽的耐心和愛,所以到這里的時候,他有可能突然就說:“行了行了,別討論了,我收拾。”
如果你遇到了這種天上掉餡餅的事兒,可千萬別開心過頭,一定要確定孩子不是“委屈求全”,是確實心甘情愿。
如果雙方沒能這么順利的搞定,那就需要家長的智慧了,要評估每一種方案的可行性,引導孩子與你一起,重新審視自己的需求,有哪些是可以接受改變的。
最終制定出雙方都可以接受的方案,記住一定不要同意你覺得“不可接受”的事情。不要讓這份努力變成“知和而和”。
5、寫下協議
將你們的約定方案記錄下來是十分有必要的,這種儀式感能為后面的執行打下良好基礎。
6、后續評估
定一個時間周期,到時候對情況完成情況進行評估,有不完善的要進行改正,也可以對約定條款進行修改。
這六步的“和為貴”解決方式,可以應付青春期孩子的大部分問題。但某些特殊情況下,你們可能真的很難達成一致,有時涉及到人身安全問題,你可能必須乾綱獨斷。
但請記住,只要我們平時運用這種方法與孩子溝通,并解決問題,他們就能感受到來自父母的尊重和體諒,有了這個基礎,他們會變得更加好溝通和善解人意。
三、給孩子更多的愛,即使他們已經不是“小可愛”
美國心理學教授勞倫斯·斯坦伯格說:“青少年比年幼的孩子更需要父母的愛,愛和感情不會毀掉青少年。”
犯罪心理學專家李玫瑾教授也發表過類似觀點,她主張干部任用時,要考慮家中孩子的情況,如果家中有青春期的孩子,就盡量不要讓干部到外地工作,保證青春期的孩子能得到父母的陪伴和照顧。
家長們可能會對此表示質疑,不是說養孩子就是個“漸行漸遠”的過程么?而且青春期孩子確實更喜歡跟朋友在一起,似乎他們對父母的需要也在一點點減少。
其實,很多青春期親子矛盾,是源于對這一點的誤解。
父母覺得孩子逐漸不需要他們了,不聽取他們的意見了,這與之前孩子“小可愛”時的聽話懂事,大相徑庭,父母接受不了“自己不被需要”,就會對孩子充滿火氣。
而孩子們在青春期的心理是怎樣的呢?
他們在這個時候是最需要安全感的,他們的一切不良行為都源自于一種“不確定”。
孩子自己清楚,自己已經不是當年那個軟萌的“小可愛”,有些男生甚至長出胡須,他們即將走向“成人期”。這樣子的自己是不是還能得到父母一如既往的愛?對這一點,他們不確定。
他們一方面如此渴望自由和獨立,另一方面又害怕會因此失去父母的愛。
尤其是有些父母喜歡談論孩子小時候是如何可愛有趣,每當孩子聽到這些,他們就會恐慌,就會想要用一些試探來確信:沒有什么能動搖父母對他們的愛。
你瞧,你和孩子的沖突,恰恰來源于彼此需要,父母不希望不被需要,而孩子在確定父母對自己的愛。大家只是溝通不暢,又不能準確表達自己,所以誤會在一次次爭吵中,逐漸加深。
作為比孩子大了幾十歲的父母,我們得站在更高的戰略高度,看待孩子青春期的心理需求和沖突。
既然孩子是在用他們糟糕的情緒、不良的行為來觸碰父母的底線,從而觀察自己是否依舊被愛,那我們給孩子愛不就可以了么?
然而,給與青春期孩子關心和愛,不等于縱容他們的一切行為,或滿足全部愿望。
最好的做法是,成為“權威型父母”。只要你能維護自己的權威,就永遠不必害怕會寵壞孩子。
權威型父母不會要求孩子絕對服從,也不會讓孩子任意妄為,他們以理服人,他們的管教都是以愛為基礎的。
具體家長可以參考以下做法:
1、家庭活動必不可少
有研究表明,大部分青少年愿意花更多的時間與父母在一起,參與家庭活動。
如果你約孩子共度周末,但孩子拒絕了,這并不表示他不愿意跟父母待在一起,而更有可能的是你這個計劃打亂了他原有的安排。
所以,我們是時候像對待同事一樣來尊重孩子,組織家庭活動時,提前跟孩子約好時間,他們會欣然赴約
2、單獨相處談天說地
想要真正了解青春期的孩子,就要與他們單獨相處,進行一對一的談話。
談談興趣、愛好、歷史、地理,談談他們對問題的看法,談談他們的憂慮。父母也可以談談自己經歷、感受。
李玫瑾教授說:“好的父母自己要好學、好思,養孩子之心需要給孩子更多的生活感受,更多的見識,要能與孩子聊天、聊地、聊人生。”
當然,你不必把自己所有的煩惱都拋給孩子,別讓孩子覺得長大成人后會很痛苦。讓他們看到你是個有情感、有希望、有夢想的人,同時也是個會遇到挫折的人。這樣就可以了。
3、信任尊重與支持
相信我們的孩子有著善念,于是多往好處想,孩子會用行動配得上你的期望。
像尊重任何一個陌生人一樣,尊重你的孩子,他們會用尊重回報你。
成長無小事,不要認為孩子遇到的麻煩都是小事一樁,這可能對孩子來說就是“天大的事”,理解孩子目前的感受,給他們提供支持和幫助,他們會感覺到無比溫暖。
4、清晰合理的規則
導致青少年不好溝通的,不是父母的權威,而是父母濫用權力,粗暴制定規則,沒有經過商量就單方面做決策。
而當父母對孩子的觀點表示尊重,于是與青少年一起討論道理和規則,并為他們解釋為何禁止某事時,他們就不太可能叛逆。
因此,權威型父母會掌握主導權,但他們會詢問并真正考慮孩子的觀點。
5、控制和自主就像走鋼絲
青少年需要父母的指導,也需要自由嘗試。父母很容易用老眼光看待孩子,忽視了孩子的變化和成長,所以我們的控制總是過多,給的自主權總是太少,這是矛盾的根本原因。
所以,父母要學會逐步放手,隨著孩子年齡的增長給他們更多自主權,記住青春期的孩子正在做他們成人期的演練,這一時期演練得越多越好,孩子成人后越能游刃有余。
6、一切都只是暫時的
當我們發現孩子變得暴躁、易怒、懶散、叛逆,請一定放輕松,這只是暫時的,不要假設孩子會一直這樣下去,從而讓自己過于焦慮,或者對孩子過于暴躁。
李玫瑾教授說過:“青春期孩子的父母,話要少,點到即止,孩子有判斷力了,自己冷靜冷靜,琢磨琢磨,會自己改正的。”
結語
青春期孩子的教育問題,是我們在家庭教育中,繼“輔導作業”之后,家長所要面臨的另一大難題。
此時,孩子有主見了,也有力量了,說教、打罵都會令矛盾更加嚴重,甚至有的家庭,父母與孩子形成了水火不容的架勢。
父母一定要站在比孩子更高的位置來審視這幾年與孩子的關系,孩子的青春期總會過去,我們想要未來與成年的孩子保持融洽的關系和緊密的聯結?還是一旦他翅膀硬了就恨不得逃離原生家庭,老死不相往來?
這么說可能有些嚴重,但如果父母不改變雷霆鎮壓手段,親情只會越來越淡薄。
其實,青春期的孩子更需要愛和安全感,但他們長大了,不會像小寶寶那樣賣萌求抱抱,父母一定要讀懂孩子的心,給他們所需的溫暖。
孩子會感謝你一輩子的。
