也真是出于這種原因，家有青春期孩子的家庭，經(jīng)常火藥味十足，總能聽(tīng)到爭(zhēng)吵聲。

如何跟青春期的孩子溝通？父母一定要與時(shí)俱進(jìn)，不要再用小時(shí)候?qū)Υ⒆拥哪且惶祝⒆右呀?jīng)今非昔比，咱們父母也需要升級(jí)，用新的策略和技巧來(lái)與青春期孩子溝通，才能成為他們獨(dú)立道路上的充電泵，而不是絆腳石。

一、不對(duì)孩子做道德評(píng)判

判官是什么樣子？冷面無(wú)情，獨(dú)斷生死，他一句話(huà)就能決定人的命運(yùn)。

誰(shuí)能跟判官談感情么？不能吧？人們只會(huì)對(duì)他只是敬畏。

所以，咱們父母千萬(wàn)別在孩子面前，把自己塑造成“判官”的角色，每天都在給孩子做“評(píng)判”，尤其是定性的道德評(píng)判。

孩子偷看小說(shuō)，就是“不思進(jìn)取”！孩子不收拾房間，就是“太懶”！孩子有不同意見(jiàn)，就是“不孝”！——這樣的反饋就是“道德評(píng)判”，聽(tīng)到這種反饋，孩子只能越來(lái)越倔，越來(lái)越叛逆。

因?yàn)椋瑹o(wú)論他們說(shuō)什么做什么，都會(huì)被父母說(shuō)成是個(gè)“壞孩子”，這種道德評(píng)判有一種定性的特點(diǎn)，但別忘了，孩子正是成長(zhǎng)最迅猛的時(shí)期，他們的變化是最大的，什么都還未定型，如何能定性呢？

我也很理解父母?jìng)冞@樣說(shuō)，應(yīng)該是想要讓孩子不甘于這種評(píng)價(jià)，努力證明自己不是這樣的。但愿望是美好的，實(shí)際上，我們卻低估了自己的話(huà)，在孩子那里分量。

他們的內(nèi)心感受是：我媽都說(shuō)我不思進(jìn)取了，看來(lái)我就是不想努力的人，那算了吧，就這樣吧。

父母，對(duì)于孩子來(lái)講是一種“權(quán)威”的存在。我們一定要認(rèn)識(shí)到：自己的一句話(huà)，可能會(huì)影響孩子一生。放棄任何激將法的想法，真誠(chéng)直白地給孩子交流，說(shuō)出真實(shí)感受，這很重要。

• 孩子偷看小說(shuō)，我們可以說(shuō)：“看來(lái)你對(duì)文學(xué)很感興趣啊，爸爸在你這個(gè)年紀(jì)，特別喜歡武俠小說(shuō)，你看就是這本，你感興趣可以看看。”
• 孩子不收拾房間，我們可以說(shuō)：“你的衣服褲子都仍在這兒，讓我覺(jué)得很不舒服，你的房間也是家里的環(huán)境一角，如果能整齊點(diǎn)，我會(huì)很高興。”

如果你真的不知道該怎么說(shuō)，可以參考美國(guó)心理學(xué)教授勞倫斯·斯坦伯格，為我們提供的溝通公式：當(dāng)你怎樣怎樣（不帶偏見(jiàn)地描述某種行為）時(shí)，我感覺(jué)怎樣怎樣（表達(dá)你的感受），因?yàn)槭裁词裁矗U述這種行為對(duì)你造成的影響）。

家長(zhǎng)們可以記住這個(gè)公式，每次跟孩子溝通前，打個(gè)腹稿，想好了再說(shuō)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這樣說(shuō)話(huà)是有魔力的，能讓你家的小老虎收起獠牙，變成溫順大貓。

不做道德評(píng)判，不是不教育。只要父母注意下言辭，就能達(dá)到更順暢的溝通效果。孩子已經(jīng)是半個(gè)大人了，他們有自尊心，也有執(zhí)行力，他們會(huì)默默去改正的。

二、在爭(zhēng)吵中放棄輸贏

當(dāng)我們與青春期的孩子發(fā)生沖突時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：鎮(zhèn)壓、順從、逃避或妥協(xié)都不能徹底解決沖突。

• 鎮(zhèn)壓

父母采用雷霆手段，迅速果決地結(jié)束沖突。但看似平靜的海面下，波濤洶涌的是孩子不服和怨恨。因此，這種方法只能在緊急情況下使用，決不能常常如此。

• 順從

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子是對(duì)的，或者他們糾結(jié)的事情，對(duì)我們來(lái)講不值一提（比如今天穿什么），這時(shí)順從孩子是明智的選擇。但屈從不應(yīng)該成為一種習(xí)慣。

有位心理學(xué)家說(shuō)過(guò)：“如果你想讓你的孩子變成你討厭的人，那就一直順從他。”

可見(jiàn)順從可以用，但要根據(jù)情況而定，不能一直這么做。

• 逃避

父母為了避免沖突，直接岔開(kāi)話(huà)題，或逃避溝通。

當(dāng)沖突焦點(diǎn)是小事；雙方有更重要的事情，暫時(shí)沒(méi)精力處理；或彼此都需要冷靜時(shí)，選擇冷處理是較為恰當(dāng)?shù)摹?/span>

但逃避并不能解決根本問(wèn)題，分歧依然存在，后面可能引發(fā)更劇烈的沖突。

• 妥協(xié)

雙方都做出一些讓步的解決方法，稱(chēng)為妥協(xié)。這看似是四種之中，最為有效的方法。但這種方法使雙方的需求都沒(méi)能得到100%的滿(mǎn)足，問(wèn)題還是懸在空中，當(dāng)有一方不想再妥協(xié)時(shí)，就會(huì)爆發(fā)。

說(shuō)到這，你可能會(huì)問(wèn)：那遇到?jīng)_突，我們應(yīng)該怎么跟孩子溝通呢？到底怎么做才是完美的解決方案呢？

其實(shí)我國(guó)老祖宗早就把這個(gè)百試不爽的方法，告訴我們啦。

《論語(yǔ)·學(xué)而》中記載：有子曰：“禮之用，和為貴。”

現(xiàn)在我們很有可能把“和為貴”理解為妥協(xié)，但實(shí)際上儒家思想中的“和”不是這樣的。中國(guó)人的和，是任何一方都不受損失。鎮(zhèn)壓，讓孩子受損；順從，讓家長(zhǎng)受損；逃避，雙方都受損；而妥協(xié)，雙方都放棄了一些東西。

合作性的解決方式，是要讓每個(gè)人都滿(mǎn)意，是一種互惠互利。這也就是中國(guó)人“君子和而不同”的意思。

我們家長(zhǎng)與孩子也是一樣，每個(gè)人都有所不同，但我們遇到問(wèn)題，一定能通過(guò)溝通，達(dá)到“家和萬(wàn)事興”的效果。

所以，面臨沖突，我們要放下“好勝心”，不要跟孩子較勁，不要非爭(zhēng)論個(gè)“對(duì)錯(cuò)”。凡事有贏就有輸，親人之間，不必爭(zhēng)個(gè)高下。

實(shí)行“和為貴”的溝通方式時(shí)，家長(zhǎng)們可遵循以下步驟：

1、建立基本規(guī)則

《論語(yǔ)·學(xué)而》中還有記載：有子曰：“知和而和，不以禮節(jié)之，亦不可行也。”

意思是要告訴我們家長(zhǎng)，前往別為了“和”而和，如果我們的行為不能用“禮法”來(lái)節(jié)制，也是不可行的。

所以我們與孩子討論解決方案時(shí)，先要明確基本原則，這些原則不可逾越。

比如：心平氣和；不冷嘲熱諷；就事論事；不人身攻擊等。

父母與孩子一樣，要遵守這些規(guī)則。

2、達(dá)成共識(shí)

雙方輪流發(fā)表意見(jiàn)，把憋在心里的話(huà)說(shuō)出來(lái)，記得運(yùn)用上面提到的“溝通公式”，避免指責(zé)和道德評(píng)價(jià)。

當(dāng)確定說(shuō)清楚之后，要互相描述對(duì)方的觀點(diǎn)，讓對(duì)方聽(tīng)一下，如此來(lái)保證你們確定達(dá)到了“彼此了解”。

3、頭腦風(fēng)暴

用5分鐘，想去你們雙方能想到的所有解決辦法。此時(shí)不要評(píng)估可行性，任何想法都可以，古怪、荒誕的想法能緩解緊張感，保持思維的創(chuàng)造性流動(dòng)，所以擁抱所有想法吧。

4、確定可接受方案

人的需求是全方位的，比如你正在糾結(jié)孩子不整理房間的問(wèn)題，可孩子只是需要你關(guān)注他。前面三步讓孩子的這種需求得到了滿(mǎn)足，他看到了媽媽的耐心和愛(ài)，所以到這里的時(shí)候，他有可能突然就說(shuō)：“行了行了，別討論了，我收拾。”

如果你遇到了這種天上掉餡餅的事兒，可千萬(wàn)別開(kāi)心過(guò)頭，一定要確定孩子不是“委屈求全”，是確實(shí)心甘情愿。

如果雙方?jīng)]能這么順利的搞定，那就需要家長(zhǎng)的智慧了，要評(píng)估每一種方案的可行性，引導(dǎo)孩子與你一起，重新審視自己的需求，有哪些是可以接受改變的。

最終制定出雙方都可以接受的方案，記住一定不要同意你覺(jué)得“不可接受”的事情。不要讓這份努力變成“知和而和”。

5、寫(xiě)下協(xié)議

將你們的約定方案記錄下來(lái)是十分有必要的，這種儀式感能為后面的執(zhí)行打下良好基礎(chǔ)。

6、后續(xù)評(píng)估

定一個(gè)時(shí)間周期，到時(shí)候?qū)η闆r完成情況進(jìn)行評(píng)估，有不完善的要進(jìn)行改正，也可以對(duì)約定條款進(jìn)行修改。

這六步的“和為貴”解決方式，可以應(yīng)付青春期孩子的大部分問(wèn)題。但某些特殊情況下，你們可能真的很難達(dá)成一致，有時(shí)涉及到人身安全問(wèn)題，你可能必須乾綱獨(dú)斷。

但請(qǐng)記住，只要我們平時(shí)運(yùn)用這種方法與孩子溝通，并解決問(wèn)題，他們就能感受到來(lái)自父母的尊重和體諒，有了這個(gè)基礎(chǔ)，他們會(huì)變得更加好溝通和善解人意。

三、給孩子更多的愛(ài)，即使他們已經(jīng)不是“小可愛(ài)”

美國(guó)心理學(xué)教授勞倫斯·斯坦伯格說(shuō)：“青少年比年幼的孩子更需要父母的愛(ài)，愛(ài)和感情不會(huì)毀掉青少年。”

犯罪心理學(xué)專(zhuān)家李玫瑾教授也發(fā)表過(guò)類(lèi)似觀點(diǎn)，她主張干部任用時(shí)，要考慮家中孩子的情況，如果家中有青春期的孩子，就盡量不要讓干部到外地工作，保證青春期的孩子能得到父母的陪伴和照顧。

家長(zhǎng)們可能會(huì)對(duì)此表示質(zhì)疑，不是說(shuō)養(yǎng)孩子就是個(gè)“漸行漸遠(yuǎn)”的過(guò)程么？而且青春期孩子確實(shí)更喜歡跟朋友在一起，似乎他們對(duì)父母的需要也在一點(diǎn)點(diǎn)減少。

其實(shí)，很多青春期親子矛盾，是源于對(duì)這一點(diǎn)的誤解。

父母覺(jué)得孩子逐漸不需要他們了，不聽(tīng)取他們的意見(jiàn)了，這與之前孩子“小可愛(ài)”時(shí)的聽(tīng)話(huà)懂事，大相徑庭，父母接受不了“自己不被需要”，就會(huì)對(duì)孩子充滿(mǎn)火氣。

而孩子們?cè)谇啻浩诘男睦硎窃鯓拥哪兀?/span>

他們?cè)谶@個(gè)時(shí)候是最需要安全感的，他們的一切不良行為都源自于一種“不確定”。

孩子自己清楚，自己已經(jīng)不是當(dāng)年那個(gè)軟萌的“小可愛(ài)”，有些男生甚至長(zhǎng)出胡須，他們即將走向“成人期”。這樣子的自己是不是還能得到父母一如既往的愛(ài)？對(duì)這一點(diǎn)，他們不確定。

他們一方面如此渴望自由和獨(dú)立，另一方面又害怕會(huì)因此失去父母的愛(ài)。

尤其是有些父母喜歡談?wù)摵⒆有r(shí)候是如何可愛(ài)有趣，每當(dāng)孩子聽(tīng)到這些，他們就會(huì)恐慌，就會(huì)想要用一些試探來(lái)確信：沒(méi)有什么能動(dòng)搖父母對(duì)他們的愛(ài)。

你瞧，你和孩子的沖突，恰恰來(lái)源于彼此需要，父母不希望不被需要，而孩子在確定父母對(duì)自己的愛(ài)。大家只是溝通不暢，又不能準(zhǔn)確表達(dá)自己，所以誤會(huì)在一次次爭(zhēng)吵中，逐漸加深。

作為比孩子大了幾十歲的父母，我們得站在更高的戰(zhàn)略高度，看待孩子青春期的心理需求和沖突。

既然孩子是在用他們?cè)愀獾那榫w、不良的行為來(lái)觸碰父母的底線(xiàn)，從而觀察自己是否依舊被愛(ài)，那我們給孩子愛(ài)不就可以了么？

然而，給與青春期孩子關(guān)心和愛(ài)，不等于縱容他們的一切行為，或滿(mǎn)足全部愿望。

最好的做法是，成為“權(quán)威型父母”。只要你能維護(hù)自己的權(quán)威，就永遠(yuǎn)不必害怕會(huì)寵壞孩子。

權(quán)威型父母不會(huì)要求孩子絕對(duì)服從，也不會(huì)讓孩子任意妄為，他們以理服人，他們的管教都是以愛(ài)為基礎(chǔ)的。

具體家長(zhǎng)可以參考以下做法：

1、家庭活動(dòng)必不可少

有研究表明，大部分青少年愿意花更多的時(shí)間與父母在一起，參與家庭活動(dòng)。

如果你約孩子共度周末，但孩子拒絕了，這并不表示他不愿意跟父母待在一起，而更有可能的是你這個(gè)計(jì)劃打亂了他原有的安排。

所以，我們是時(shí)候像對(duì)待同事一樣來(lái)尊重孩子，組織家庭活動(dòng)時(shí)，提前跟孩子約好時(shí)間，他們會(huì)欣然赴約

2、單獨(dú)相處談天說(shuō)地

想要真正了解青春期的孩子，就要與他們單獨(dú)相處，進(jìn)行一對(duì)一的談話(huà)。

談?wù)勁d趣、愛(ài)好、歷史、地理，談?wù)勊麄儗?duì)問(wèn)題的看法，談?wù)勊麄兊膽n(yōu)慮。父母也可以談?wù)勛约航?jīng)歷、感受。

李玫瑾教授說(shuō)：“好的父母自己要好學(xué)、好思，養(yǎng)孩子之心需要給孩子更多的生活感受，更多的見(jiàn)識(shí)，要能與孩子聊天、聊地、聊人生。”

當(dāng)然，你不必把自己所有的煩惱都拋給孩子，別讓孩子覺(jué)得長(zhǎng)大成人后會(huì)很痛苦。讓他們看到你是個(gè)有情感、有希望、有夢(mèng)想的人，同時(shí)也是個(gè)會(huì)遇到挫折的人。這樣就可以了。

3、信任尊重與支持

相信我們的孩子有著善念，于是多往好處想，孩子會(huì)用行動(dòng)配得上你的期望。

像尊重任何一個(gè)陌生人一樣，尊重你的孩子，他們會(huì)用尊重回報(bào)你。

成長(zhǎng)無(wú)小事，不要認(rèn)為孩子遇到的麻煩都是小事一樁，這可能對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是“天大的事”，理解孩子目前的感受，給他們提供支持和幫助，他們會(huì)感覺(jué)到無(wú)比溫暖。

4、清晰合理的規(guī)則

導(dǎo)致青少年不好溝通的，不是父母的權(quán)威，而是父母濫用權(quán)力，粗暴制定規(guī)則，沒(méi)有經(jīng)過(guò)商量就單方面做決策。

而當(dāng)父母對(duì)孩子的觀點(diǎn)表示尊重，于是與青少年一起討論道理和規(guī)則，并為他們解釋為何禁止某事時(shí)，他們就不太可能叛逆。

因此，權(quán)威型父母會(huì)掌握主導(dǎo)權(quán)，但他們會(huì)詢(xún)問(wèn)并真正考慮孩子的觀點(diǎn)。

5、控制和自主就像走鋼絲

青少年需要父母的指導(dǎo)，也需要自由嘗試。父母很容易用老眼光看待孩子，忽視了孩子的變化和成長(zhǎng)，所以我們的控制總是過(guò)多，給的自主權(quán)總是太少，這是矛盾的根本原因。

所以，父母要學(xué)會(huì)逐步放手，隨著孩子年齡的增長(zhǎng)給他們更多自主權(quán)，記住青春期的孩子正在做他們成人期的演練，這一時(shí)期演練得越多越好，孩子成人后越能游刃有余。

6、一切都只是暫時(shí)的

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子變得暴躁、易怒、懶散、叛逆，請(qǐng)一定放輕松，這只是暫時(shí)的，不要假設(shè)孩子會(huì)一直這樣下去，從而讓自己過(guò)于焦慮，或者對(duì)孩子過(guò)于暴躁。

李玫瑾教授說(shuō)過(guò)：“青春期孩子的父母，話(huà)要少，點(diǎn)到即止，孩子有判斷力了，自己冷靜冷靜，琢磨琢磨，會(huì)自己改正的。”

結(jié)語(yǔ)

青春期孩子的教育問(wèn)題，是我們?cè)诩彝ソ逃校?/span>繼“輔導(dǎo)作業(yè)”之后，家長(zhǎng)所要面臨的另一大難題。

此時(shí)，孩子有主見(jiàn)了，也有力量了，說(shuō)教、打罵都會(huì)令矛盾更加嚴(yán)重，甚至有的家庭，父母與孩子形成了水火不容的架勢(shì)。

父母一定要站在比孩子更高的位置來(lái)審視這幾年與孩子的關(guān)系，孩子的青春期總會(huì)過(guò)去，我們想要未來(lái)與成年的孩子保持融洽的關(guān)系和緊密的聯(lián)結(jié)？還是一旦他翅膀硬了就恨不得逃離原生家庭，老死不相往來(lái)？

這么說(shuō)可能有些嚴(yán)重，但如果父母不改變雷霆鎮(zhèn)壓手段，親情只會(huì)越來(lái)越淡薄。

其實(shí)，青春期的孩子更需要愛(ài)和安全感，但他們長(zhǎng)大了，不會(huì)像小寶寶那樣賣(mài)萌求抱抱，父母一定要讀懂孩子的心，給他們所需的溫暖。

孩子會(huì)感謝你一輩子的。