也真是出于這種原因，家有青春期孩子的家庭，經常火藥味十足，總能聽到爭吵聲。

如何跟青春期的孩子溝通？父母一定要與時俱進，不要再用小時候對待孩子的那一套，孩子已經今非昔比，咱們父母也需要升級，用新的策略和技巧來與青春期孩子溝通，才能成為他們獨立道路上的充電泵，而不是絆腳石。

一、不對孩子做道德評判

判官是什么樣子？冷面無情，獨斷生死，他一句話就能決定人的命運。

誰能跟判官談感情么？不能吧？人們只會對他只是敬畏。

所以，咱們父母千萬別在孩子面前，把自己塑造成“判官”的角色，每天都在給孩子做“評判”，尤其是定性的道德評判。

孩子偷看小說，就是“不思進取”！孩子不收拾房間，就是“太懶”！孩子有不同意見，就是“不孝”！——這樣的反饋就是“道德評判”，聽到這種反饋，孩子只能越來越倔，越來越叛逆。

因為，無論他們說什么做什么，都會被父母說成是個“壞孩子”，這種道德評判有一種定性的特點，但別忘了，孩子正是成長最迅猛的時期，他們的變化是最大的，什么都還未定型，如何能定性呢？

我也很理解父母們這樣說，應該是想要讓孩子不甘于這種評價，努力證明自己不是這樣的。但愿望是美好的，實際上，我們卻低估了自己的話，在孩子那里分量。

他們的內心感受是：我媽都說我不思進取了，看來我就是不想努力的人，那算了吧，就這樣吧。

父母，對于孩子來講是一種“權威”的存在。我們一定要認識到：自己的一句話，可能會影響孩子一生。放棄任何激將法的想法，真誠直白地給孩子交流，說出真實感受，這很重要。

• 孩子偷看小說，我們可以說：“看來你對文學很感興趣啊，爸爸在你這個年紀，特別喜歡武俠小說，你看就是這本，你感興趣可以看看。”
• 孩子不收拾房間，我們可以說：“你的衣服褲子都仍在這兒，讓我覺得很不舒服，你的房間也是家里的環境一角，如果能整齊點，我會很高興。”

如果你真的不知道該怎么說，可以參考美國心理學教授勞倫斯·斯坦伯格，為我們提供的溝通公式：當你怎樣怎樣（不帶偏見地描述某種行為）時，我感覺怎樣怎樣（表達你的感受），因為什么什么（闡述這種行為對你造成的影響）。

家長們可以記住這個公式，每次跟孩子溝通前，打個腹稿，想好了再說。你會發現，這樣說話是有魔力的，能讓你家的小老虎收起獠牙，變成溫順大貓。

不做道德評判，不是不教育。只要父母注意下言辭，就能達到更順暢的溝通效果。孩子已經是半個大人了，他們有自尊心，也有執行力，他們會默默去改正的。

二、在爭吵中放棄輸贏

當我們與青春期的孩子發生沖突時，你會發現：鎮壓、順從、逃避或妥協都不能徹底解決沖突。

• 鎮壓

父母采用雷霆手段，迅速果決地結束沖突。但看似平靜的海面下，波濤洶涌的是孩子不服和怨恨。因此，這種方法只能在緊急情況下使用，決不能常常如此。

• 順從

當我們發現孩子是對的，或者他們糾結的事情，對我們來講不值一提（比如今天穿什么），這時順從孩子是明智的選擇。但屈從不應該成為一種習慣。

有位心理學家說過：“如果你想讓你的孩子變成你討厭的人，那就一直順從他。”

可見順從可以用，但要根據情況而定，不能一直這么做。

• 逃避

父母為了避免沖突，直接岔開話題，或逃避溝通。

當沖突焦點是小事；雙方有更重要的事情，暫時沒精力處理；或彼此都需要冷靜時，選擇冷處理是較為恰當的。

但逃避并不能解決根本問題，分歧依然存在，后面可能引發更劇烈的沖突。

• 妥協

雙方都做出一些讓步的解決方法，稱為妥協。這看似是四種之中，最為有效的方法。但這種方法使雙方的需求都沒能得到100%的滿足，問題還是懸在空中，當有一方不想再妥協時，就會爆發。

說到這，你可能會問：那遇到沖突，我們應該怎么跟孩子溝通呢？到底怎么做才是完美的解決方案呢？

其實我國老祖宗早就把這個百試不爽的方法，告訴我們啦。

《論語·學而》中記載：有子曰：“禮之用，和為貴。”

現在我們很有可能把“和為貴”理解為妥協，但實際上儒家思想中的“和”不是這樣的。中國人的和，是任何一方都不受損失。鎮壓，讓孩子受損；順從，讓家長受損；逃避，雙方都受損；而妥協，雙方都放棄了一些東西。

合作性的解決方式，是要讓每個人都滿意，是一種互惠互利。這也就是中國人“君子和而不同”的意思。

我們家長與孩子也是一樣，每個人都有所不同，但我們遇到問題，一定能通過溝通，達到“家和萬事興”的效果。

所以，面臨沖突，我們要放下“好勝心”，不要跟孩子較勁，不要非爭論個“對錯”。凡事有贏就有輸，親人之間，不必爭個高下。

實行“和為貴”的溝通方式時，家長們可遵循以下步驟：

1、建立基本規則

《論語·學而》中還有記載：有子曰：“知和而和，不以禮節之，亦不可行也。”

意思是要告訴我們家長，前往別為了“和”而和，如果我們的行為不能用“禮法”來節制，也是不可行的。

所以我們與孩子討論解決方案時，先要明確基本原則，這些原則不可逾越。

比如：心平氣和；不冷嘲熱諷；就事論事；不人身攻擊等。

父母與孩子一樣，要遵守這些規則。

2、達成共識

雙方輪流發表意見，把憋在心里的話說出來，記得運用上面提到的“溝通公式”，避免指責和道德評價。

當確定說清楚之后，要互相描述對方的觀點，讓對方聽一下，如此來保證你們確定達到了“彼此了解”。

3、頭腦風暴

用5分鐘，想去你們雙方能想到的所有解決辦法。此時不要評估可行性，任何想法都可以，古怪、荒誕的想法能緩解緊張感，保持思維的創造性流動，所以擁抱所有想法吧。

4、確定可接受方案

人的需求是全方位的，比如你正在糾結孩子不整理房間的問題，可孩子只是需要你關注他。前面三步讓孩子的這種需求得到了滿足，他看到了媽媽的耐心和愛，所以到這里的時候，他有可能突然就說：“行了行了，別討論了，我收拾。”

如果你遇到了這種天上掉餡餅的事兒，可千萬別開心過頭，一定要確定孩子不是“委屈求全”，是確實心甘情愿。

如果雙方沒能這么順利的搞定，那就需要家長的智慧了，要評估每一種方案的可行性，引導孩子與你一起，重新審視自己的需求，有哪些是可以接受改變的。

最終制定出雙方都可以接受的方案，記住一定不要同意你覺得“不可接受”的事情。不要讓這份努力變成“知和而和”。

5、寫下協議

將你們的約定方案記錄下來是十分有必要的，這種儀式感能為后面的執行打下良好基礎。

6、后續評估

定一個時間周期，到時候對情況完成情況進行評估，有不完善的要進行改正，也可以對約定條款進行修改。

這六步的“和為貴”解決方式，可以應付青春期孩子的大部分問題。但某些特殊情況下，你們可能真的很難達成一致，有時涉及到人身安全問題，你可能必須乾綱獨斷。

但請記住，只要我們平時運用這種方法與孩子溝通，并解決問題，他們就能感受到來自父母的尊重和體諒，有了這個基礎，他們會變得更加好溝通和善解人意。

三、給孩子更多的愛，即使他們已經不是“小可愛”

美國心理學教授勞倫斯·斯坦伯格說：“青少年比年幼的孩子更需要父母的愛，愛和感情不會毀掉青少年。”

犯罪心理學專家李玫瑾教授也發表過類似觀點，她主張干部任用時，要考慮家中孩子的情況，如果家中有青春期的孩子，就盡量不要讓干部到外地工作，保證青春期的孩子能得到父母的陪伴和照顧。

家長們可能會對此表示質疑，不是說養孩子就是個“漸行漸遠”的過程么？而且青春期孩子確實更喜歡跟朋友在一起，似乎他們對父母的需要也在一點點減少。

其實，很多青春期親子矛盾，是源于對這一點的誤解。

父母覺得孩子逐漸不需要他們了，不聽取他們的意見了，這與之前孩子“小可愛”時的聽話懂事，大相徑庭，父母接受不了“自己不被需要”，就會對孩子充滿火氣。

而孩子們在青春期的心理是怎樣的呢？

他們在這個時候是最需要安全感的，他們的一切不良行為都源自于一種“不確定”。

孩子自己清楚，自己已經不是當年那個軟萌的“小可愛”，有些男生甚至長出胡須，他們即將走向“成人期”。這樣子的自己是不是還能得到父母一如既往的愛？對這一點，他們不確定。

他們一方面如此渴望自由和獨立，另一方面又害怕會因此失去父母的愛。

尤其是有些父母喜歡談論孩子小時候是如何可愛有趣，每當孩子聽到這些，他們就會恐慌，就會想要用一些試探來確信：沒有什么能動搖父母對他們的愛。

你瞧，你和孩子的沖突，恰恰來源于彼此需要，父母不希望不被需要，而孩子在確定父母對自己的愛。大家只是溝通不暢，又不能準確表達自己，所以誤會在一次次爭吵中，逐漸加深。

作為比孩子大了幾十歲的父母，我們得站在更高的戰略高度，看待孩子青春期的心理需求和沖突。

既然孩子是在用他們糟糕的情緒、不良的行為來觸碰父母的底線，從而觀察自己是否依舊被愛，那我們給孩子愛不就可以了么？

然而，給與青春期孩子關心和愛，不等于縱容他們的一切行為，或滿足全部愿望。

最好的做法是，成為“權威型父母”。只要你能維護自己的權威，就永遠不必害怕會寵壞孩子。

權威型父母不會要求孩子絕對服從，也不會讓孩子任意妄為，他們以理服人，他們的管教都是以愛為基礎的。

具體家長可以參考以下做法：

1、家庭活動必不可少

有研究表明，大部分青少年愿意花更多的時間與父母在一起，參與家庭活動。

如果你約孩子共度周末，但孩子拒絕了，這并不表示他不愿意跟父母待在一起，而更有可能的是你這個計劃打亂了他原有的安排。

所以，我們是時候像對待同事一樣來尊重孩子，組織家庭活動時，提前跟孩子約好時間，他們會欣然赴約

2、單獨相處談天說地

想要真正了解青春期的孩子，就要與他們單獨相處，進行一對一的談話。

談談興趣、愛好、歷史、地理，談談他們對問題的看法，談談他們的憂慮。父母也可以談談自己經歷、感受。

李玫瑾教授說：“好的父母自己要好學、好思，養孩子之心需要給孩子更多的生活感受，更多的見識，要能與孩子聊天、聊地、聊人生。”

當然，你不必把自己所有的煩惱都拋給孩子，別讓孩子覺得長大成人后會很痛苦。讓他們看到你是個有情感、有希望、有夢想的人，同時也是個會遇到挫折的人。這樣就可以了。

3、信任尊重與支持

相信我們的孩子有著善念，于是多往好處想，孩子會用行動配得上你的期望。

像尊重任何一個陌生人一樣，尊重你的孩子，他們會用尊重回報你。

成長無小事，不要認為孩子遇到的麻煩都是小事一樁，這可能對孩子來說就是“天大的事”，理解孩子目前的感受，給他們提供支持和幫助，他們會感覺到無比溫暖。

4、清晰合理的規則

導致青少年不好溝通的，不是父母的權威，而是父母濫用權力，粗暴制定規則，沒有經過商量就單方面做決策。

而當父母對孩子的觀點表示尊重，于是與青少年一起討論道理和規則，并為他們解釋為何禁止某事時，他們就不太可能叛逆。

因此，權威型父母會掌握主導權，但他們會詢問并真正考慮孩子的觀點。

5、控制和自主就像走鋼絲

青少年需要父母的指導，也需要自由嘗試。父母很容易用老眼光看待孩子，忽視了孩子的變化和成長，所以我們的控制總是過多，給的自主權總是太少，這是矛盾的根本原因。

所以，父母要學會逐步放手，隨著孩子年齡的增長給他們更多自主權，記住青春期的孩子正在做他們成人期的演練，這一時期演練得越多越好，孩子成人后越能游刃有余。

6、一切都只是暫時的

當我們發現孩子變得暴躁、易怒、懶散、叛逆，請一定放輕松，這只是暫時的，不要假設孩子會一直這樣下去，從而讓自己過于焦慮，或者對孩子過于暴躁。

李玫瑾教授說過：“青春期孩子的父母，話要少，點到即止，孩子有判斷力了，自己冷靜冷靜，琢磨琢磨，會自己改正的。”

結語

青春期孩子的教育問題，是我們在家庭教育中，繼“輔導作業”之后，家長所要面臨的另一大難題。

此時，孩子有主見了，也有力量了，說教、打罵都會令矛盾更加嚴重，甚至有的家庭，父母與孩子形成了水火不容的架勢。

父母一定要站在比孩子更高的位置來審視這幾年與孩子的關系，孩子的青春期總會過去，我們想要未來與成年的孩子保持融洽的關系和緊密的聯結？還是一旦他翅膀硬了就恨不得逃離原生家庭，老死不相往來？

這么說可能有些嚴重，但如果父母不改變雷霆鎮壓手段，親情只會越來越淡薄。

其實，青春期的孩子更需要愛和安全感，但他們長大了，不會像小寶寶那樣賣萌求抱抱，父母一定要讀懂孩子的心，給他們所需的溫暖。

孩子會感謝你一輩子的。