本文涉及：分離焦慮，共生心理，分離緩沖

孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。

幼兒園開學已經第二周了，早上帶著CC和湯丸去上學，在學校門口仍然有一些家長與孩子“難分難舍”。

家長們對孩子的表現各異：

營造期待型：“幼兒園好好玩的！”

誆騙型：“今晚爸爸媽媽第一個來接你。”

趕鴨子上架型：“你再哭，我就不來接你了。”

狠心型：管他哭個天崩地裂，交老師手上，我自瀟灑回頭走…

而孩子們的表現卻是一致的：根本不聽家長說什么，做什么保證，一直哭個不停。

再一觀察，這些家庭就是開學第一天時的那撥，他們不斷重復著第一天的情景。

分離焦慮，是一種非常正常的心理表現，寶寶哭也是正常的，這是他們表達自己情緒最直接的方式。

這種表現不單單存在于孩子身上，在家長身上也不少見。

前陣子就有一位爸爸在第一天送寶寶上幼兒園后，在車上哭得像個孩子似的而走紅。

要解決分離焦慮，并不能單方面的從孩子入手，需要與父母共同努力。

《孫子·謀攻篇》有曰：知己知彼百戰不殆。在解決分離焦慮之前，我們需要了解其來龍去脈。

01 分離焦慮的來龍去脈

寶寶的分離焦慮，一般出現在1歲以前，并在1~3歲之間到達頂峰，而家長的分離焦慮也同樣產生于此時甚至更早。

寶寶的分離焦慮

如果在幼兒園生活之前，家長與孩子分離較少，那么這個頂峰不會輕易爆發，直到進幼兒園時才會表現出來。

寶寶出生后，他會逐步感知自己已經與母親分離成兩個獨立個體，著名的美國心理學家瑪格麗特·馬勒這個感知過程細分成了三個階段。

• 1個月的正常自閉心理

在剛出生到1個月齡的時候，寶寶并不能察覺到自己已經和媽媽分離，他的活動規律如同在胎盤中一樣：大部分時間用來睡覺、喝奶以及排泄。

• 2~6個月的正常共生期

這個階段，孩子仍然覺得自己和媽媽是一體共生的，即我就是媽媽，媽媽就是我。

同時，在這個階段孩子的心理特征也逐步展現出來：共生、全能自戀以及偏執分裂。

共生即和母親是一體的，全能自戀即孩子認為自己這個共生體的主宰，偏執分離即孩子認為自己的意志必須被執行。

• 6~36個月的分離期

在分離期，孩子已經能明顯意識到媽媽是另一個獨立的人，這是他們最矛盾的時期，因為他們需要逐步走出正常共生期的心理特征，進入下一個階段。

他們當然也能感知到自己是個獨立的存在，但卻并不知道，自己非常的弱小，仍然需要他人的幫助才能得以存活，乃至探索世界。

寶寶們比以往更依戀媽媽，但同時又十分叛逆，總是反抗媽媽的意志。

這在日常生活中我們就可以觀察到：

例如，寶寶剛學會抓東西，他會很高興的、不斷的使用這一個技能，此時，他的全能自戀心理發生作用了：他認為自己有一項新能力，可以再次掌控“世界”了。

然而，很快他就會變得暴躁不安，他們把手中的物品不斷拿來，又不斷地摔、咬，然后大聲哭鬧。此時，他的偏執分離發生作用了：他本以為自己可以掌控這個物品，然而現實是他只具備抓握的能力。

這種矛盾的心理沖突，會一直持續到3歲左右。

而對于媽媽，一方面他認為自己可以獨立存活，另一方面，他又在挫折中發現自己離不開強大的媽媽。

這種理想和現實的沖突，讓寶寶感到心理上的不適，而媽媽就是他最大的依靠，只要媽媽離開他的身邊，這份不適就會演變成為焦慮，分離焦慮，就是這樣產生的。

家長的分離焦慮

孩子的分離焦慮，是心理作祟最終演變成行為習慣，而父母的分離焦慮，則是反過來的演變過程：從行為習慣演變成心理效應。

我們都知道，在寶寶1歲前，他們的需求只是為了維持生存所需，而父母則需要無條件滿足孩子的一切需求。這個階段，個人稱之為家長的“合理溺愛期”。

當家長們習慣了用溺愛的方式對待孩子，察覺不到要隨著孩子的能力發展而逐步讓孩子學會獨立，并改變養育方式，這份溺愛的習慣就會延長，一旦要脫離這個行為習慣，會讓家長同樣感到不適，這份不適同樣的演變成為焦慮。

這部分家長對待孩子的時候，同樣具備了共生、全能自戀和偏執分裂的性格，也就是“巨嬰心理”。

所不同的是，在父母的角度而言，共生即認為孩子是自己身體的延伸，全能自戀即寶寶沒了自己不行，偏執分裂即只有自己才能照料好寶寶，寶寶必須在自己的意志下生活。

其本質，在于家長把孩子當成了自己的唯一，當成第一順位精神寄托。

2歲的一一媽媽就是這樣的情況，孩子一刻也離不開她，她同樣一刻也離不開孩子。

她會縱容一一撫摸著自己的乳房睡覺，僅僅一口雪糕的問題就可以和爸爸大吵大鬧，而離開家不到10分鐘下樓去扔個垃圾，她都感到焦慮而哭泣。

她自己并沒有察覺到這點，只是覺得一一的行為不是很妥當，但卻在享受著一一的依戀。

02 解決分離焦慮的誤區

一些家庭并不了解寶寶的分離焦慮情緒，認為孩子只要哭一會就好，回來哄一哄就好，不能太嬌慣孩子。

這就產生了以下幾種錯誤的與寶寶分離的方式：

• 誆騙

媽媽只是出去一會兒，馬上就回來了。然而實際上，這個“一會兒”可能是一整天。

寶寶在家里、幼兒園里不斷問身邊的人：“媽媽怎么還沒來？為什么還沒來？”

慢慢的，寶寶會發現媽媽在騙他，進而演變成被遺棄的傷感或者是憤怒。

傷感，讓寶寶下一次更不舍得媽媽也逐漸失去對媽媽的信任感；而憤怒，則讓寶寶攻擊媽媽，拒絕媽媽。

同樣的，“媽媽第一個來接你”，實際上我們也無法保證我們就是第一個接孩子的家長，同樣成為了誆騙。

而身邊的人為了圓媽媽的謊，必須不斷編造謊言讓孩子平穩情緒，漸漸地孩子對周圍人群的信任感也逐漸變弱，變得更不愿意上幼兒園了。

• 獎勵/懲罰

“你乖乖上幼兒園，放學我們去買玩具”/“你再不進去，我就不要你了！”

獎勵會讓孩子產生期待，但卻也剝奪了孩子理應獲得的在幼兒園的、真實的生活體驗。讓孩子錯誤的認為：只要上幼兒園，就可以買玩具。

那么以后，孩子就學會了和家長講條件，他們認為：上幼兒園=買新玩具。

懲罰會讓孩子產生恐懼或者更加逆反，本來分離對于他們就是一件困難的事情，而這份恐懼或者逆反心理，讓他們更加認為幼兒園是“地獄”，自然更不愿意上幼兒園。

另一個層面而言，獎勵和懲罰是上位者對下位者管理統治的手段，這就讓孩子被動習得這種相處方式，并在生活中與同學、與老師、與父母進行同樣的威逼利誘。

• 單純分離

不顧孩子的情緒掉頭就走，這是一種比較常用的方式，其錯誤在于家長的初心。

一些家長掉頭就走，是因為信任寶寶可以做到，也是信任老師能處理這樣的情況。

但一些拒絕孩子的家長，其愿望是快點把寶寶放下，我就輕松了、解脫了、自由了！

同樣的行為，前者是基于信任，后者是基于甩包袱，只是為了和孩子分開而分開。

這類型的弊端在幼兒園里會充分體現：因為媽媽對孩子冷漠，孩子同樣習得冷漠，他們難以與他人相處，適應幼兒園生活。

在一個陌生環境里，沒有朋友，拒絕所有人，孩子自然感受不到幼兒園里的快樂，還能愿意上學反而是病態的心理。

03 解決分離焦慮，分離緩沖是關鍵

在了解了分離焦慮的由來，以及其解決的誤區的這不行那不行后，我們仿佛“無路可走”。

那么我們要解決分離焦慮應該要怎么做？解決分離焦慮，設置分離緩沖是關鍵。

• 給予孩子信任，善用登門檻效應

情緒是會蔓延的，家長的焦慮同樣會蔓延到孩子身上，讓他們本應正常的表現變得病態，最終互相折磨。

“他是那么弱小，怎么能…”這是焦慮的家長心里常想的句式。其實孩子比我們想象中的強大，他們處于一生中學習能力最強悍的階段。如果仍然不能信任孩子，不妨使用著名的登門檻效應進行輔助。

這點，從生活中的點滴就能做起，例如擔心孩子學走時摔倒的家長，不妨設置一個安全區，讓孩子嘗試獨自走過這個安全區。

登門檻效應是由美國社會心理學家弗里德曼和弗雷瑟，于1966年在做“無壓力屈從——登門檻技術”的現場實驗中提出的。

實驗者分別到兩個居民區，勸說居民們在房前豎一塊寫有“小心駕駛”的大標語牌。他們來到第一個居民區后，直接向人們提出了這個要求，結果僅僅只有17%的居民接受了他們的要求。

隨后，實驗者又來到第二個居民區，召集所有的居民，讓他們在一份贊成安全行駛的請愿書上簽字，這個要求很容易辦到，幾乎所有的居民都照辦了。

幾周后，實驗者再次來到這個小區，向他們提出豎立標語牌的要求，結果竟有55%的居民同意了他們的要求。

• 設置好兒童的分離緩沖期

說起來長篇大論，實際上這太簡單了：給予孩子明確的目標，用具體的轉化掉模糊的概念。

“一會兒就回來”，那么一會兒是多久呢？10分鐘？1天？毫無目標的等待，只會讓孩子更加焦慮。

首先，說出孩子的真實感受：“寶寶想媽媽了對嗎？“

然后，緩和孩子認為自己被拋棄的心理：”媽媽知道，媽媽很愛寶寶。”

最后，給出明確時間標記，用孩子能理解的話去說：“在幼兒園睡完午覺，起來吃個甜點，媽媽就來接你了。”

在告知孩子后，不妨和孩子來一次角色互換，給寶寶來一次練習。

• 回家后，鞏固孩子的安全感

寶寶焦慮，是認為自己被拋棄，失去了心中依賴的安全島。

在回家后，我們要鞏固好孩子的安全感，加深孩子對我們離開的信任，也加深孩子對“我自己能行”的自信。

在接到寶寶后，用積極樂觀的情緒于孩子討論媽媽離開時間里，他身邊發生了什么開心的事情。

回家后多和寶寶玩耍、做游戲，多鼓勵夸獎寶寶，這樣寶寶漸漸就不會把與媽媽的短暫分離當成一件焦慮，難過的事情。

而同樣，對于家長而言，也是在鞏固自己對孩子的信任感以及緩和自己的焦慮，家長能通過孩子的變化明白“他不是沒有我不行，他是個很強的孩子”。