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不吼不叫-如何平靜地讓孩子與父母合作(不吼不叫 如何平靜地讓孩子與父母合作)

不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作(不吼不叫 如何平靜地讓孩子與父母合作)

在我們一般觀念里,父母和長輩在家庭里的地位都很高,所以在管教孩子的時(shí)候,家長們往往都是一副權(quán)威、嚴(yán)厲的模樣。俗話說:”棍棒底下出孝子!”在傳統(tǒng)的管教方法里,打罵都不算少見,更別說吼叫孩子了。

親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系,建立良好的親子關(guān)系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權(quán)利與責(zé)任等,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學(xué)會運(yùn)用哪些?

雖然現(xiàn)在,越來越多的家長已經(jīng)逐漸意識到,棍棒教育應(yīng)該被歷史淘汰,但還是有很多家長,孩子一不聽話就大吼大叫,他們覺得,吼叫也不會對孩子造成什么傷害。

但是事實(shí)真的是這樣嗎?恰恰相反。

美國著名的親子教育專家羅娜·雷納有著超過50年的家庭育兒工作經(jīng)驗(yàn),她編著的《不吼不叫》一書,介紹了很多和我們息息相關(guān)的親子育兒知識,基本都聚焦在父母和孩子溝通交流的態(tài)度方面。

 

在沒有看這本書之前,我雖然知道吼叫不好,但我完全控制不住我自己!

細(xì)細(xì)品完之后,我才逐漸掌握了很多減少吼叫的日常策略,真的是受益匪淺。

吼叫是一種普遍現(xiàn)象

什么是吼叫?

有的父母批評孩子,聲音比一般吼叫要小,就狡辯說我沒有吼他呀,我這不是在好好說話嗎?

其實(shí),不管聲音是大是小,當(dāng)父母充滿怒氣,不能控制情緒,呼吸變得粗重,心跳開始加快,感到身體發(fā)熱,思維變得不再清晰等等,就是在吼叫了。

我們都知道,大多數(shù)時(shí)候,吼叫不能解決問題,但我們也不能完全拒絕吼叫,因?yàn)樵谔厥馇闆r下,吼叫也是必要的,尤其是在危險(xiǎn)、有可能導(dǎo)致孩子受到傷害的情況下。

比如,有輛汽車正在開過來,而孩子沒看到車,為了保證孩子的安全,你就很有必要大吼一聲,讓孩子及時(shí)停下腳步。

不過需要注意的是,這種情況下,你的吼叫不是為了責(zé)怪孩子,而是為了阻止孩子受到傷害而做出的反應(yīng),這并不會對孩子造成什么有影響。

但如果在吼叫之后,你又去責(zé)怪孩子那么不小心,借題發(fā)揮吼了幾聲,那后面的這種就是真正的吼叫了,會對孩子內(nèi)心造成一定的傷害。

因?yàn)椋鸾袝绊懙胶⒆訉ψ晕液褪澜绲姆e極感受,會讓他們覺得所有東西都很負(fù)面,也會影響他們和父母、他們和其他人的關(guān)系。

美國心理學(xué)家默娜·舒爾認(rèn)為,如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子就很容易在心理和言辭上表現(xiàn)出攻擊性,比如更習(xí)慣用激烈的沖突來解決問題。

另一份研究也表明,家庭中積累的憤怒情緒,不僅有短期的殺傷力,還會損傷孩子的情商和社會性,對孩子整個(gè)青春期都有影響。

明白了吼叫的危害,我們就有了改掉這個(gè)壞習(xí)慣的動(dòng)力,不過要想真正做到不吼叫,我們還是先要知道吼叫產(chǎn)生的原因,這樣才能對癥下藥,去糾正自己的行為。

吼叫產(chǎn)生的原因

我曾對自己的孩子大吼大叫過,也深知這樣不對,于是,為了改變這種行為,我讀了很多育兒書,卻發(fā)現(xiàn)根本沒用。

如果你不知道吼叫產(chǎn)生的原因,那所有試圖停止吼叫的努力都會白費(fèi),因此,了解吼叫的原因才是做到不吼不叫的第一步。

我們把引起吼叫的原因統(tǒng)稱為”觸發(fā)器”,吼叫的觸發(fā)器主要分為兩種,分別是外部觸發(fā)器和內(nèi)部觸發(fā)器。

外部觸發(fā)器說的是那些來自你自身之外的,能引起你吼叫的暗示或者指令。

比如孩子不聽話,一直打打鬧鬧,或者是弄出太多噪音、任性發(fā)脾氣等等,還有可能是和孩子無關(guān)的原因,比如夫妻矛盾、公司瑣事等等。

而內(nèi)部觸發(fā)器說的是,自己內(nèi)心不斷升級的負(fù)面想法和情緒。

比如你感覺到的焦慮、害怕、失望或者生氣的感覺。

一個(gè)外部觸發(fā)器可能會成為你憤怒吼叫的導(dǎo)火索,但是之后就是你的想法,也就是內(nèi)部觸發(fā)器在為怒火提供燃料。

舉個(gè)例子來說,一位母親回家看到丈夫把衣服全扔在地上,她立馬一肚子氣,情緒會不斷升級,變得負(fù)面。這時(shí)候,只要一看到丈夫她就會爆發(fā),如果不巧孩子就在旁邊,那孩子就可能成為打擊目標(biāo),被大吼大叫。

在這里,亂丟的衣服就是外部觸發(fā)器,母親自己心里不斷升級的消極想法是內(nèi)部觸發(fā)器,在這兩種觸發(fā)器的共同作用下,吼叫最后就傾瀉在了孩子的身上。

這種場面是不是似曾相識?你生活中一定有過類似的經(jīng)歷。對于一些人來說,內(nèi)心的負(fù)面情感和經(jīng)常出現(xiàn)的情緒觸發(fā)器,很可能讓吼叫變成一種習(xí)慣,變成一種脫口而出的行為。

除了生活問題外,吼叫可能也有歷史背景。

比如吼叫可能就是有些家庭的傳統(tǒng),爺爺吼爸爸,爸爸吼兒子。因?yàn)榧议L是孩子的第一任老師,孩子們通過觀察父母來認(rèn)識這個(gè)世界。如果父母經(jīng)常吼叫,那你很可能會自然地朝你自己的孩子發(fā)脾氣。就算想努力改正這一點(diǎn),但下意識里還是很難擺脫童年的影響。

最后,還有一種吼叫的原因,那就是父母和孩子間氣質(zhì)的問題。

在經(jīng)典育兒書籍《你的孩子是獨(dú)立的個(gè)體》中,就提出過這樣的觀點(diǎn):氣質(zhì)是一個(gè)人的做事風(fēng)格。它不是指你做了什么事,也不是指做事的動(dòng)機(jī),而是指做事的方式。家長和孩子的不同氣質(zhì),會一直影響著和孩子的日常生活。

一個(gè)人的氣質(zhì)其實(shí)很難改變,畢竟江山易改本性難移。當(dāng)我們想讓別人符合我們的期待時(shí),這個(gè)期待很可能會很高很不切實(shí)際,而一旦對方達(dá)不到期待,我們就會感到失望。

當(dāng)父母知道孩子有自己獨(dú)特的氣質(zhì)之后,應(yīng)該根據(jù)孩子的特點(diǎn),相應(yīng)地調(diào)整期望,不要對孩子有不切實(shí)際的要求。

比如有的小女孩可能天生活潑好動(dòng),如果家長非逼她做一個(gè)乖乖女,那只會白白增加煩惱,讓家長和孩子都不開心,這樣的話,吼叫也就在所難免了。

總而言之,家長對孩子的吼叫,是很多種因素共同作用的結(jié)果。而吼叫并非無藥可治,好的方法能事半功倍。在《不吼不叫》這本書中,作者用自己五十多年育兒經(jīng)驗(yàn)總結(jié)出的,讓自己不吼不叫的 ABCDE 法則,管教孩子的 4C 法則,真的能讓我們受益終身。

ABCDE 法則 and 4C法則

讓自己的內(nèi)心平靜,是用愛與尊重和孩子溝通的核心。

如果孩子感覺到父母是和他站在一起的,而且愿意為他著想,他就更容易配合父母的要求和教導(dǎo)。

雖然對有些父母來說,吼叫的習(xí)慣是很難徹底改掉的,但是作者根據(jù)自己的親身經(jīng)驗(yàn),提出了很容易實(shí)施的兩個(gè)育兒法則: ABCDE和4C。

1、ABCDE 法則

下決心不再吼叫很簡單,但是做起來卻很難,尤其是當(dāng)父母們被激怒時(shí),忍住怒火不吼叫需要很大的克制力。

如果感覺被孩子激怒,家長們可以嘗試以下5個(gè)步驟:

第一步 Ask,也就是自問。

問問自己感覺如何,負(fù)面想法是什么,能不能自己改變這些負(fù)面的想法和情緒。

第二步 Breath,也就是呼吸。

在問自己那些問題的時(shí)候,要有意識地控制自己的呼吸,從腹部開始,有意識地做3到5次緩慢輕松的呼吸,同時(shí)感知自己的身體,想象每一個(gè)細(xì)胞都充滿了氧氣。

第三步 Calm yourself,也就是平靜自我。

用呼吸來平靜自己的內(nèi)心,用積極的想法代替自己消極負(fù)面的想法,讓自己變得平靜后再和孩子溝通。

第四步 Decide what your child needs,也就是確定孩子的需要。

要想一想孩子的個(gè)性和年齡,反思一下對孩子是不是有不切實(shí)際的期待,想想孩子需要什么,是一個(gè)擁抱還是鼓勵(lì),再想想他的行為能告訴自己什么。

第五步 Empathize,也就是同理心。

這要求父母換位思考,盡量感受孩子的情緒和想法,告訴孩子你能理解他的感受。

這個(gè)停止吼叫的法則用ABCDE來排序,是為了方便記憶,但父母們也不用每次都嚴(yán)格按照這個(gè)順序來做。不用期望一次就能記住所有步驟,但只要開始嘗試,在練習(xí)的過程中,后面的環(huán)節(jié)就自然而然地會發(fā)展出來。

很多父母要問了,看是看懂了,可我好像并沒理解這個(gè)法則。

舉個(gè)例子來說。5歲的女兒喜歡在早晨看電視,而媽媽總想多睡一會兒。有一次女兒一大早就哇哇大哭,把媽媽吵醒了。媽媽很生氣,準(zhǔn)備開始吼叫了。這時(shí)就可以試試ABCDE法則。在這里,媽媽感覺到了憤怒和緊張,女兒的哭泣是她的外部觸發(fā)器。她在發(fā)火前,可以先做幾次緩慢的呼吸,給自己時(shí)間平靜下。然后,她要去想想女兒的需求,確定下她是有哪些地方不適應(yīng)才哭的。我相信,換位思考后的母親一定能理解女兒的想法和感受,此時(shí),只需要一個(gè)長長的擁抱,這個(gè)早上就不會被吼叫摧毀了。

不吼不叫的ABCDE法則能幫你后退一步,使頭腦清楚地看問題,但它更像是一種臨時(shí)的行為規(guī)范。為了更好地教育孩子,規(guī)范他們的行為,家長還需要做得更多,比如學(xué)習(xí)管教孩子的4C法則。

2、4C法則

這里的4C指的是4個(gè)以尊重為基礎(chǔ)的要素,分別是Communication溝通,Choices選擇, Consequences結(jié)果,和Connection連接。

如果家長們做到這幾點(diǎn),孩子們就能學(xué)會怎樣做出正確的事,并在出錯(cuò)時(shí)承擔(dān)后果。這樣一來,就能從根本上杜絕吼叫了。

第一個(gè)Communication溝通。

是指家長需要和孩子有足夠的溝通,讓孩子明白什么可以做、什么不可以做。這里需要注意的是,家長的描述要盡量清楚具體。比如”不要玩沙子”就比”要聽話”這個(gè)要求更具體,孩子更容易明白到底該怎么做。

第二個(gè)Choices選擇。

如果孩子對自己的生活有掌控力,那他就沒有理由去跺腳和哭鬧,所以在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候提供選擇,能減少吼叫和爭執(zhí)。比如,孩子本來不愿意好好吃飯,這時(shí)候如果你問他,今天晚上想吃面條還是米飯,那孩子很有可能就會給出一個(gè)答案,因?yàn)樗麜杏X自己有了選擇的權(quán)力,這樣總比他拒絕吃飯好得多。

第三個(gè)Consequences結(jié)果。

是指家長需要讓孩子知道,如果他做錯(cuò)了事情,會有什么后果。孩子們必須學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé),這樣家庭的規(guī)則才能建立起來。如果不用為自己的錯(cuò)誤負(fù)責(zé),那孩子干嘛還要那么聽話?

第四個(gè)Connection連接。

是指家長必須要和孩子保持連接。不管工作有多忙,父母們都要固定抽出一對一的時(shí)間,專門陪陪孩子,和孩子交流。如果孩子能感受到他被重視,那他就更愿意好好聽話,做個(gè)乖孩子。

做到不吼不叫的 ABCDE 法則和管教的4C法則,家長們就能更好地控制自己和孩子的行為。當(dāng)家長能平靜地面對孩子的錯(cuò)誤,而且孩子能很好地遵守行為規(guī)則,那家長自然就沒有了吼叫的理由。

人無完人,每個(gè)人都會犯錯(cuò)誤,家長也會沖動(dòng),如果家長一時(shí)沒控制住,還是沖孩子叫了,該怎么辦呢?

我覺得最好的方法,就是真誠的道歉。

可能有些家長不太情愿,因?yàn)樗麄儞?dān)心,這會讓自己喪失在孩子面前的權(quán)威。

其實(shí)事實(shí)恰恰相反,道歉需要力量和誠實(shí),孩子一般會因?yàn)榈狼付诱湟暫妥鹬丶议L,而且家長是孩子的榜樣,當(dāng)家長說道歉時(shí),其實(shí)也是在教孩子如何道歉。

家長要為自己的行為承擔(dān)后果,就要學(xué)會真誠的道歉。比如家長在說完”我真的很抱歉”之后,又加了一句”我吼你只是因?yàn)槟悴宦犜?#8221;,那這樣的道歉就是不真誠的,把自己吼叫的責(zé)任推到孩子身上,怎么聽都像是一種指責(zé)而不是道歉。

道歉后還需要補(bǔ)救措施,這樣才能讓孩子知道,自己會努力不再犯這樣的錯(cuò)誤。比如家長可以說,”為了補(bǔ)償,周末我?guī)闳ス珗@玩”,這樣孩子才能看到道歉的決心。如果每次吼叫之后都只是一句對不起,然后一天道歉很多次,那這樣的道歉根本就沒有任何意義。

自問、呼吸、平靜自我、確定孩子的需要和同理心,是家長控制自己吼叫的 ABCDE 法則。溝通、選擇、結(jié)果和連接,是平時(shí)管教孩子,讓孩子有更好日常表現(xiàn)的 4C 法則。兩個(gè)法則搭配,可以把吼叫的可能性降到最低。

你get到了嗎?

唯愿天下的父母都能善待自己的孩子;

唯愿天下所有的孩子都能健康快樂地成長;

唯愿童真的心靈不會蒙塵;

唯愿天真的笑臉如花般綻放。

你我共勉。

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