在我們一般觀念里，父母和長輩在家庭里的地位都很高，所以在管教孩子的時候，家長們往往都是一副權威、嚴厲的模樣。俗話說：”棍棒底下出孝子！”在傳統的管教方法里，打罵都不算少見，更別說吼叫孩子了。

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？

雖然現在，越來越多的家長已經逐漸意識到，棍棒教育應該被歷史淘汰，但還是有很多家長，孩子一不聽話就大吼大叫，他們覺得，吼叫也不會對孩子造成什么傷害。

但是事實真的是這樣嗎？恰恰相反。

美國著名的親子教育專家羅娜·雷納有著超過50年的家庭育兒工作經驗，她編著的《不吼不叫》一書，介紹了很多和我們息息相關的親子育兒知識，基本都聚焦在父母和孩子溝通交流的態度方面。

在沒有看這本書之前，我雖然知道吼叫不好，但我完全控制不住我自己！

細細品完之后，我才逐漸掌握了很多減少吼叫的日常策略，真的是受益匪淺。

吼叫是一種普遍現象

什么是吼叫？

有的父母批評孩子，聲音比一般吼叫要小，就狡辯說我沒有吼他呀，我這不是在好好說話嗎？

其實，不管聲音是大是小，當父母充滿怒氣，不能控制情緒，呼吸變得粗重，心跳開始加快，感到身體發熱，思維變得不再清晰等等，就是在吼叫了。

我們都知道，大多數時候，吼叫不能解決問題，但我們也不能完全拒絕吼叫，因為在特殊情況下，吼叫也是必要的，尤其是在危險、有可能導致孩子受到傷害的情況下。

比如，有輛汽車正在開過來，而孩子沒看到車，為了保證孩子的安全，你就很有必要大吼一聲，讓孩子及時停下腳步。

不過需要注意的是，這種情況下，你的吼叫不是為了責怪孩子，而是為了阻止孩子受到傷害而做出的反應，這并不會對孩子造成什么有影響。

但如果在吼叫之后，你又去責怪孩子那么不小心，借題發揮吼了幾聲，那后面的這種就是真正的吼叫了，會對孩子內心造成一定的傷害。

因為，吼叫會影響到孩子對自我和世界的積極感受，會讓他們覺得所有東西都很負面，也會影響他們和父母、他們和其他人的關系。

美國心理學家默娜·舒爾認為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性，比如更習慣用激烈的沖突來解決問題。

另一份研究也表明，家庭中積累的憤怒情緒，不僅有短期的殺傷力，還會損傷孩子的情商和社會性，對孩子整個青春期都有影響。

明白了吼叫的危害，我們就有了改掉這個壞習慣的動力，不過要想真正做到不吼叫，我們還是先要知道吼叫產生的原因，這樣才能對癥下藥，去糾正自己的行為。

吼叫產生的原因

我曾對自己的孩子大吼大叫過，也深知這樣不對，于是，為了改變這種行為，我讀了很多育兒書，卻發現根本沒用。

如果你不知道吼叫產生的原因，那所有試圖停止吼叫的努力都會白費，因此，了解吼叫的原因才是做到不吼不叫的第一步。

我們把引起吼叫的原因統稱為”觸發器”，吼叫的觸發器主要分為兩種，分別是外部觸發器和內部觸發器。

外部觸發器說的是那些來自你自身之外的，能引起你吼叫的暗示或者指令。

比如孩子不聽話，一直打打鬧鬧，或者是弄出太多噪音、任性發脾氣等等，還有可能是和孩子無關的原因，比如夫妻矛盾、公司瑣事等等。

而內部觸發器說的是，自己內心不斷升級的負面想法和情緒。

比如你感覺到的焦慮、害怕、失望或者生氣的感覺。

一個外部觸發器可能會成為你憤怒吼叫的導火索，但是之后就是你的想法，也就是內部觸發器在為怒火提供燃料。

舉個例子來說，一位母親回家看到丈夫把衣服全扔在地上，她立馬一肚子氣，情緒會不斷升級，變得負面。這時候，只要一看到丈夫她就會爆發，如果不巧孩子就在旁邊，那孩子就可能成為打擊目標，被大吼大叫。

在這里，亂丟的衣服就是外部觸發器，母親自己心里不斷升級的消極想法是內部觸發器，在這兩種觸發器的共同作用下，吼叫最后就傾瀉在了孩子的身上。

這種場面是不是似曾相識？你生活中一定有過類似的經歷。對于一些人來說，內心的負面情感和經常出現的情緒觸發器，很可能讓吼叫變成一種習慣，變成一種脫口而出的行為。

除了生活問題外，吼叫可能也有歷史背景。

比如吼叫可能就是有些家庭的傳統，爺爺吼爸爸，爸爸吼兒子。因為家長是孩子的第一任老師，孩子們通過觀察父母來認識這個世界。如果父母經常吼叫，那你很可能會自然地朝你自己的孩子發脾氣。就算想努力改正這一點，但下意識里還是很難擺脫童年的影響。

最后，還有一種吼叫的原因，那就是父母和孩子間氣質的問題。

在經典育兒書籍《你的孩子是獨立的個體》中，就提出過這樣的觀點：氣質是一個人的做事風格。它不是指你做了什么事，也不是指做事的動機，而是指做事的方式。家長和孩子的不同氣質，會一直影響著和孩子的日常生活。

一個人的氣質其實很難改變，畢竟江山易改本性難移。當我們想讓別人符合我們的期待時，這個期待很可能會很高很不切實際，而一旦對方達不到期待，我們就會感到失望。

當父母知道孩子有自己獨特的氣質之后，應該根據孩子的特點，相應地調整期望，不要對孩子有不切實際的要求。

比如有的小女孩可能天生活潑好動，如果家長非逼她做一個乖乖女，那只會白白增加煩惱，讓家長和孩子都不開心，這樣的話，吼叫也就在所難免了。

總而言之，家長對孩子的吼叫，是很多種因素共同作用的結果。而吼叫并非無藥可治，好的方法能事半功倍。在《不吼不叫》這本書中，作者用自己五十多年育兒經驗總結出的，讓自己不吼不叫的 ABCDE 法則，管教孩子的 4C 法則，真的能讓我們受益終身。

ABCDE 法則 and 4C法則

讓自己的內心平靜，是用愛與尊重和孩子溝通的核心。

如果孩子感覺到父母是和他站在一起的，而且愿意為他著想，他就更容易配合父母的要求和教導。

雖然對有些父母來說，吼叫的習慣是很難徹底改掉的，但是作者根據自己的親身經驗，提出了很容易實施的兩個育兒法則： ABCDE和4C。

1、ABCDE 法則

下決心不再吼叫很簡單，但是做起來卻很難，尤其是當父母們被激怒時，忍住怒火不吼叫需要很大的克制力。

如果感覺被孩子激怒，家長們可以嘗試以下5個步驟：

第一步 Ask，也就是自問。

問問自己感覺如何，負面想法是什么，能不能自己改變這些負面的想法和情緒。

第二步 Breath，也就是呼吸。

在問自己那些問題的時候，要有意識地控制自己的呼吸，從腹部開始，有意識地做3到5次緩慢輕松的呼吸，同時感知自己的身體，想象每一個細胞都充滿了氧氣。

第三步 Calm yourself，也就是平靜自我。

用呼吸來平靜自己的內心，用積極的想法代替自己消極負面的想法，讓自己變得平靜后再和孩子溝通。

第四步 Decide what your child needs，也就是確定孩子的需要。

要想一想孩子的個性和年齡，反思一下對孩子是不是有不切實際的期待，想想孩子需要什么，是一個擁抱還是鼓勵，再想想他的行為能告訴自己什么。

第五步 Empathize，也就是同理心。

這要求父母換位思考，盡量感受孩子的情緒和想法，告訴孩子你能理解他的感受。

這個停止吼叫的法則用ABCDE來排序，是為了方便記憶，但父母們也不用每次都嚴格按照這個順序來做。不用期望一次就能記住所有步驟，但只要開始嘗試，在練習的過程中，后面的環節就自然而然地會發展出來。

很多父母要問了，看是看懂了，可我好像并沒理解這個法則。

舉個例子來說。5歲的女兒喜歡在早晨看電視，而媽媽總想多睡一會兒。有一次女兒一大早就哇哇大哭，把媽媽吵醒了。媽媽很生氣，準備開始吼叫了。這時就可以試試ABCDE法則。在這里，媽媽感覺到了憤怒和緊張，女兒的哭泣是她的外部觸發器。她在發火前，可以先做幾次緩慢的呼吸，給自己時間平靜下。然后，她要去想想女兒的需求，確定下她是有哪些地方不適應才哭的。我相信，換位思考后的母親一定能理解女兒的想法和感受，此時，只需要一個長長的擁抱，這個早上就不會被吼叫摧毀了。

不吼不叫的ABCDE法則能幫你后退一步，使頭腦清楚地看問題，但它更像是一種臨時的行為規范。為了更好地教育孩子，規范他們的行為，家長還需要做得更多，比如學習管教孩子的4C法則。

2、4C法則

這里的4C指的是4個以尊重為基礎的要素，分別是Communication溝通，Choices選擇， Consequences結果，和Connection連接。

如果家長們做到這幾點，孩子們就能學會怎樣做出正確的事，并在出錯時承擔后果。這樣一來，就能從根本上杜絕吼叫了。

第一個Communication溝通。

是指家長需要和孩子有足夠的溝通，讓孩子明白什么可以做、什么不可以做。這里需要注意的是，家長的描述要盡量清楚具體。比如”不要玩沙子”就比”要聽話”這個要求更具體，孩子更容易明白到底該怎么做。

第二個Choices選擇。

如果孩子對自己的生活有掌控力，那他就沒有理由去跺腳和哭鬧，所以在適當的時候提供選擇，能減少吼叫和爭執。比如，孩子本來不愿意好好吃飯，這時候如果你問他，今天晚上想吃面條還是米飯，那孩子很有可能就會給出一個答案，因為他會感覺自己有了選擇的權力，這樣總比他拒絕吃飯好得多。

第三個Consequences結果。

是指家長需要讓孩子知道，如果他做錯了事情，會有什么后果。孩子們必須學會為自己的行為負責，這樣家庭的規則才能建立起來。如果不用為自己的錯誤負責，那孩子干嘛還要那么聽話？

第四個Connection連接。

是指家長必須要和孩子保持連接。不管工作有多忙，父母們都要固定抽出一對一的時間，專門陪陪孩子，和孩子交流。如果孩子能感受到他被重視，那他就更愿意好好聽話，做個乖孩子。

做到不吼不叫的 ABCDE 法則和管教的4C法則，家長們就能更好地控制自己和孩子的行為。當家長能平靜地面對孩子的錯誤，而且孩子能很好地遵守行為規則，那家長自然就沒有了吼叫的理由。

人無完人，每個人都會犯錯誤，家長也會沖動，如果家長一時沒控制住，還是沖孩子叫了，該怎么辦呢？

我覺得最好的方法，就是真誠的道歉。

可能有些家長不太情愿，因為他們擔心，這會讓自己喪失在孩子面前的權威。

其實事實恰恰相反，道歉需要力量和誠實，孩子一般會因為道歉而更加珍視和尊重家長，而且家長是孩子的榜樣，當家長說道歉時，其實也是在教孩子如何道歉。

家長要為自己的行為承擔后果，就要學會真誠的道歉。比如家長在說完”我真的很抱歉”之后，又加了一句”我吼你只是因為你不聽話”，那這樣的道歉就是不真誠的，把自己吼叫的責任推到孩子身上，怎么聽都像是一種指責而不是道歉。

道歉后還需要補救措施，這樣才能讓孩子知道，自己會努力不再犯這樣的錯誤。比如家長可以說，”為了補償，周末我帶你去公園玩”，這樣孩子才能看到道歉的決心。如果每次吼叫之后都只是一句對不起，然后一天道歉很多次，那這樣的道歉根本就沒有任何意義。

自問、呼吸、平靜自我、確定孩子的需要和同理心，是家長控制自己吼叫的 ABCDE 法則。溝通、選擇、結果和連接，是平時管教孩子，讓孩子有更好日常表現的 4C 法則。兩個法則搭配，可以把吼叫的可能性降到最低。

你get到了嗎？

唯愿天下的父母都能善待自己的孩子；

唯愿天下所有的孩子都能健康快樂地成長；

唯愿童真的心靈不會蒙塵；

唯愿天真的笑臉如花般綻放。

你我共勉。