孩子患躁郁癥,母親已崩潰,怎么辦呀?（媽媽抑郁癥孩子怎么辦）
- 一個媽媽最近為脾氣越發暴躁的兒子苦惱不已。我們先來聽聽這個故事的第一個版本：
孩子心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。
小艾的兒子果果今年快10歲了，這兩年經常出現暴怒情緒。年初小艾和老公離婚以后，兒子的暴怒表現更加明顯。“我要一切都如我意，立刻，馬上！”，如果達不到，果果就會感覺很受挫，大發雷霆、惱羞成怒。
小艾翻閱很多心理學的書籍，跟做心理醫生的朋友聊天，了解到“全能自戀產生的自戀性暴怒”這個詞。專家提到自戀性暴怒通常是由于嬰兒期孩子的需求未得到及時滿足造成的。小艾覺得兒子果果的情況跟這個癥狀很相似。
回想起兒子小時候，小艾說，從幼兒園時期開始，果果就開始出現一些強迫性行為。比如，果果4、5歲的時候，總是反復把玩具往沙發縫里塞，出門前也要反復提鞋子，總是喜歡抱著黃毛巾去學校。后來咨詢了一些心理醫生才知道，“黃毛巾”對于孩子來說是過渡性客體。這是孩子安全感缺失的表現，抱著黃毛巾會讓孩子感到安全和舒適。
小艾開始意識到家庭缺少關愛，給孩子造成了心理壓力，內心常常會感到很自責，但又仿佛無能為力。因為孩子爸爸和奶奶對孩子都很嚴苛，而自己因為家庭關系不好，影響心情，偶爾也會控制不住打罵孩子。
孩子爸爸認為，小孩子不打不成器，就是要多教訓，但卻一點兒也不懂得帶孩子。小艾偶爾出差讓他帶個孩子，他竟然能交給家里請的鐘點工，把孩子帶去鐘點工家里住。
奶奶是一個控制欲很強的人，曾因孩子玩雪搞濕褲腳，用長柄傘把孩子暴打一頓。有一年國慶長假，爸爸帶果果去奶奶家，因為尿床被奶奶嚇出強迫行為，回來后晚上不敢睡覺，一直要去上廁所，但又沒有尿。還有一次，果果跟奶奶住了一段時間后，回來反復縮脖子、伸脖子。后來咨詢了心理醫生，被告知不能總在孩子面前提這個事情，強化孩子的意識。就這樣，過了好在一陣子這種情況才慢慢消失。
兒子問題的產生一定有家庭的原因。在和小艾的溝通中，她從原生家庭到婚姻生活，講述了很多不如人意的事情。
小艾3歲時有了弟弟。小艾說，她媽媽一直比較偏心弟弟。小時候，她就一直特別期望媽媽能公平一點。但是對于這個問題，媽媽總是打岔、回避。有一次，小艾把雞腿夾給媽媽吃，媽媽順手就給了弟弟，這讓她生氣得把一盤菜都倒了。媽媽倒也沒有打她，只是嘆嘆氣。小艾一直以來的印象是“小孩子3歲就不能讓大人抱了，要自己走”。直到她自己有了孩子，才知道5歲也可以抱。
長大以后，小艾剛結婚的時候，和老公關系還是不錯。家務一起做，一個做飯一個就洗碗，周末一起打掃衛生。自從生了孩子，爺爺奶奶住過來，就與孩子爸爸的關系越來越差。爺爺奶奶總是能生出各種事端，甚至當著她的面指著孩子爸爸的鼻子指桑罵槐，說：“你除了生孩子，我看你啥都干！”爺爺奶奶總覺得孩子爸爸辛苦，不該起夜照顧孩子，平時買點啥好吃的，也總是提要給孩子爸爸補一補。而在小艾看來，孩子爸爸為了躲避矛盾天天在書房里打游戲，跟球友廝混。這么多年，夫妻二人一直處在時不時冷戰的狀態。
正是這些點滴瑣事，讓小艾在孩子出生沒多久就患上了抑郁癥。現在孩子動不動就對她大吼大叫、發脾氣，小艾感到很傷心，心理上很難接受，覺得這些年為孩子付出這么多，都白費了。
這是小艾講述的故事。我相信，事情是真實的，但認知未必是客觀的。同樣的故事，在與小艾的互動中，我們引出了這樣的解讀。
“貼標簽“，過于關注問題，卻削弱了解決問題的能力
從小艾的故事中，我們覺察到不論是遇到孩子的問題，還是爸爸的問題，還是原生家庭的問題，小艾都很努力地想通過專家、專業的書籍尋找答案，然后試圖得出一個結論。這樣的思考方式固然有好的一面。就是看起來很理性地去反思問題，找到癥結所在，這是積極的。
但是，人們很容易在專家或者專業書籍那里獲得一些信息和建議時，不自覺地去現實中去尋找事實依據，不斷地強化結論。比如，孩子情緒暴躁，小艾找到了“自戀性暴怒”這樣的標簽來定義它。于是在孩子發脾氣的時候，一次又一次的陷入這樣的定義中。“你看，這孩子就是沒辦法控制自己的情緒，對我如此惡語相向，他就是‘自戀性暴怒’。”
繼續推演，“老公的不作為“、”媽媽的偏心“、”婆婆的冷漠“，這些都是小艾給他人打上去的一個又一個標簽。
當我們在給一個人貼標簽的時候，潛意識里會更加傾向于關注一些跟這個“標簽”相匹配的行為，忽略不匹配的行為。而事實上，當一個人不斷地用“標簽”來強化對另外一個人的認知，如果這個標簽、這個認知是負面的、消極的，那么他內心想要去解決問題的動力也會因此被削弱。
看起來，我們似乎找到了問題的癥結，并因此還產生了短暫的自我肯定、如釋重負的感覺。但是為他人貼上標簽的同時，人很容易就弱化了自己尋求內在力量去解決問題的能力。你會覺得問題都是他人造成的，他就是“標簽”定義的這樣一個人。時間一場，當我們發現無法改變對方、解決問題的時候，會讓自己再度陷入到迷茫、焦慮的狀態中。
所以，撕掉對方身上的標簽，不評判，不印射、不強求，只聚焦自己，從自身尋找解決問題的辦法。
隱忍并非美德，容易陷入“受害者模式”
在和小艾的溝通中，我們看到她患有抑郁，還能夠堅持工作，堅持把兒子留在身邊，面對孩子的問題能夠堅持向外尋找解決辦法，這說明她是個堅強的媽媽。
但是“堅強”和“軟弱”這兩個詞很多時候并不對立。一個堅強的人背后往往隱藏著軟弱。就像小艾，工作生活中，對朋友、同事大多隨和、忍讓。哪怕是面對孩子和老公的沖突，一開始也是處于回避、隱忍的狀態。比如，放暑假帶兒子和鄰居一家三口出去旅游，小艾稍微掉隊落后一點，或者不給兒子買玩具，兒子果果就沖她大哭大鬧、發脾氣。一開始，小艾總是處于隱忍狀態，但后來發現真的好累，實在忍不住才發脾氣。跟老公也是一樣，幾乎不吵架，但經常處于冷戰的狀態。這也是一種逃避和隱忍，直到再吃不消了，以離婚收場。類似的事情發展到最后，都會讓人充滿了無力感。
為什么會這樣？因為內心捆綁了太多的應該和不應該，我不應該與人產生沖突，但又沒信心去直面問題，與對方溝通。這樣性格的人，通常會自我麻痹，在隱忍中強化別人的錯誤，這是一種“受害者模式”。
當自己處于難受的境地時，不懂得去表達和溝通，而是給他人貼標簽，把所有的問題都歸結為他人的錯誤，讓自己“順理成章”的成為受害者。這種心態，往往從一個人的童年期就會形成。如果后期沒有覺察，就會不斷延續下去，伴隨人一生，甚至影響到孩子的認知。
如果我們意識到這個問題，再回過頭來反思小艾的故事。媽媽真的有那么偏心嗎？是不是也有一些事情，會讓你覺得媽媽很愛你？婆婆對你很冷漠，甚至讓你離婚之后不再有重組家庭的想法，婆婆真的那么一無是處嗎？再看老公，在你的眼里他對于家庭不作為。但是在婆婆眼里，老公除了生孩子，其他什么事情都做。那回想一下，老公對于家庭是完全不作為呢？
所以，看到事件中更全面的信息，把注意力集中在正面的部分，才能跳出悲慘人生受害者的模式循環，進入幸福人生的自助者模式。
換一種方式思考：“討厭的人”是我們的天使
對于小艾的故事，我們給出上面的這些解讀并非否定、忽視這位媽媽的想法。而是想引導她能夠換一種方式看待問題，換一種方式思考。
西方流傳著一個關于靈魂的故事。一天，有一個小靈魂要轉世投胎為人，眾多的小靈魂來送他。上帝問：“你有什么愿望嗎？”小靈魂說：“我希望擁有一個天使幫助我成為最美好的生命。”上帝想了想，說：“成為一個最美好的生命，最有難度的是學會寬恕。你們有誰愿意幫助他呢？”小靈魂的一個朋友站出來說：“我可以到你的生命里做一些惡事來讓你學習寬恕。”
小靈魂問：“為什么你要那樣做？你如此完美，有什么理由讓你到我的生命里，讓自己變得沉重和陰暗呢？小靈魂的朋友說：“很簡單，因為我愛你。你也為我做過同樣的事啊。我們曾經一起當過男人和女人，好人和壞人，受害者和迫害者。我們彼此將最完美的機會帶給對方，表達和體驗著我們真正的自己。”
他的朋友進一步解釋說：“我會來到你的下一次生命中扮演‘壞蛋’。我會做一些真正可怕的事，你就可以體驗到什么是寬恕。”
小靈魂又問：“你為我付出那么多，我能為你做什么呢？”他的朋友回答說：“在我攻擊你時，在我對你做出最壞的事情時，請你一定記住我真正的樣子。因為，我會假裝投入，連我自己都忘記了。”
小靈魂保證：“我一定會記得你！你是我的天使！”
原來，這些令我們討厭的人，就是我們的天使。他們用黑暗，讓我們看到自己靈魂里的光；他們用偽裝的邪惡，讓我們看到自己天性里的善良；他們用弱點，來襯托我們的優點；他們用無能，不斷激發我們的潛能；他們用傷害，讓我們學會寬恕；他們用恐懼、冷漠或者憤怒呼喚著愛，讓我們學會如何去愛。他們，幫助我們修煉成一個最美好的生命。
在小艾的生命里，這些天使可能是那個偏心的媽媽，可能是那個冷漠、嚴苛的婆婆，可能是那個懶惰、逃避的前夫，也可能是那個不斷暴躁、發怒的孩子。那么在你的生命里，又有哪些天使呢？你準備好迎接修煉，變成那個更好的自己了嗎？
也許當你換一種方式來思考問題時，情緒就能夠更加穩定。很多時候，父母的言行會深深影響孩子的言行。就像小艾從隱忍到爆發的模式，只針對特定的人才發脾氣的模式，在孩子身上都在一一顯現。所以，想解決孩子的情緒問題，要先讓父母的心態和情緒穩定，然后再看如何改善孩子的易怒情緒。
改善孩子易怒情緒的方法一：覺察孩子行為背后的成因
人們大多習慣通過一個行為、一句話、一個表情來解讀他人背后的意圖，這樣往往會造成誤解和溝通不暢。因為誤解和溝通不暢，人們常常會顯示出焦慮和無力感。而往往這個時候，更加需要我們保有一顆覺察心，尤其是對孩子。
孩子的大腦發育還不完全。很多時候孩子說的話、做的事情并不能完全代表孩子內心的真實意圖，甚至孩子自己都很難講述清楚自己到底怎么想的，想要做什么。絕大多數時候，孩子表現出來的乖張行為，只是為了尋求家長更多的關注，贏得一些更好的感覺。孩子越是對媽媽發脾氣，越有可能需要媽媽的關注、媽媽的愛。
所以這個時候，父母能讀懂孩子的內心就顯得非常重要。用探索的眼光看到孩子行為背后的成因和訴求。如果能通過語言的方式溝通那就用語言的方式，如果能通過身體的方式，比如說擁抱，那就用身體的方式。更加智慧的忍耐和包容，往往要體現在這些情緒爆發最激烈的點上。這個時候，你的表達并不意味著忍耐，而是在用實際行動成就更好的自己，繼而影響到孩子。
當彼此的情緒都能夠穩定在一個平和的狀態時，進行更深入的語言交流，有利于父母理解孩子行為背后的目的。坦誠地告訴孩子你的感受、你的困惑，你的期待，孩子也才能放下戒備，慢慢梳理自己的認知，表達自己的苦惱和不安。我們也才能真正幫助孩子解決問題。在這個過程中，也許不需要任何說教，孩子自己就可以慢慢覺察出問題。
在平和的狀態下，我們還可以引導孩子尋找更好的解決辦法。很多時候，孩子愛發脾氣是因為他不知道除了打人、罵人，還有什么更好的方式來緩解自己的情緒。他不懂得讓自己的情緒流動起來，用更健康、合理的方式釋放出來。父母可以引導孩子學會用語言傾訴、或者對著枕頭或者毛絨玩具發泄一下，或者跑步……只要不傷害自己、不傷害他人，不傷害環境，適當的情緒發泄是可以被接納的。
改善孩子易怒情緒的方法二：給孩子更多的肢體接觸
1958年，美國心理學會年會上，哈洛教授做了一個著名的演講，演講的題目叫《母愛的本質》。他提到母愛的本質絕不是簡單的滿足孩子的溫飽需求，而是接觸性關懷：觸摸，運動和玩耍。只給食物和擁抱，不給孩子充足的運動和玩耍，控制運動和平衡的腦部感官系統，與觸覺及運動相連的情感系統，都會受到非常大的影響，進而表現出暴力、幻覺以及精神分裂。
為什么嬰兒喜歡父母輕輕搖晃？為什么嬰兒喜歡有人逗他玩耍？因為運動和玩耍能夠促進腦部發育。斯皮茨在《醫院制度》一書里記錄了他在育嬰堂觀察到的現象：“那些僅僅獲得食物給養的棄嬰，由于沒能獲得養育者的觸摸和情感互動，會變得異常安靜、孤僻和憂郁。很多嬰兒不到一周歲就死亡了，一部分嬰兒雖然活了下來，但難以像正常孩子那樣發育，甚至不能坐、立和交談。
哈洛教授的研究告訴我們，越是得到愛撫和疼愛的孩子，就越會敞開內心，變得開朗。而越是得到關注少的孩子，就越是會封閉自己的內心，孤僻不合群或者產生攻擊性。攻擊性，并非天生，而是因無回應的絕境而生。
所以，給孩子更多的肢體接觸，和孩子一起運動、玩耍起來。這樣不僅有利于緩解孩子的易怒情緒，還能促進孩子的大腦發育。
改善孩子易怒情緒的方法三：給孩子立規矩
從小艾的故事中，我們看到孩子并非對所有人發脾氣，對同學、對爸爸，甚至對如此嚴苛的奶奶，都不愿意撕破臉。在別人看來是個溫和的孩子。但對和他最親，一直照顧他長大的媽媽就會暴力相加，一得不到滿足就惡語相向。小艾也會困惑，難道是我的威信不夠嗎？有時想想自己和弟弟也經常對母親說話不耐煩，母親大都是無條件的原諒，覺得這可能是一種遺傳。
這樣的情況在很多家庭都存在。那個最溫柔的媽媽，反而是孩子最大的撒氣筒。事實上，孩子的內心有他自己的一個界限和規矩。
我們說保持親情連接，并不是一味的包容和呵護，要懂得為孩子立規矩。比如說什么情況下才可以買玩具，比如說完成作業才可以玩，比如說早上幾點起床。父母可以選擇孩子情緒好的時候，與孩子一同制定規矩，這會讓孩子感受到尊重，更有約束感的去執行規則。如果孩子真的觸犯規則，那就溫柔而堅決的拒絕。如果孩子哭鬧撒潑，那就直接告訴他你很傷心，很難過。
當孩子一次次的挑戰這個規矩，但卻發現媽媽是有底線的，他就會知道有些事情發脾氣沒用。慢慢的，孩子就會收斂行為。立規矩不僅約束孩子的行為，還能教會孩子懂得尊重。父母總是希望孩子能夠尊重自己，那就要從我們堅守原則，自己尊重自己開始。受到傷害的時候，勇敢的對別人說不。疲憊的時候，誠懇的對外界叫停。孩子會在這個過程中懂得尊重自己、尊重他人。
結束寄語
父母的言行總是在無聲無息中影響著孩子。覺察自己、擁抱自己、愛自己，才是打開孩子心門的鑰匙。如果你的孩子總對你發脾氣，或許你還可以反思一下，是否對自己的父母親朋也有著諸多難以釋懷的不滿與委屈？也許你受到過這樣那樣的不公，也許那時的你還很弱小，但人總要成長，即便是為了孩子。
不妨對沉淀在你內心深處的記憶做一次重新梳理，不妨跟你怨恨多年的親朋來一次情感連接，然后用足夠的力量去吶喊：我愛我自己，我盡力而為，世界自然美好。相信憤怒到達不了的地方愛可以到達。
先改變自己的認知，然后去影響孩子，這是解決孩子問題的唯一方式。
心靈的感冒，青春期孩子叛逆、抑郁，如何解決？倆娃翻臉之后，她的神操作讓人贊嘆：這樣的媽媽給我來一打
