家長沉迷游戲怎么辦?孩子沉迷游戲怎么辦?……這些問題讓許多為人父母的人都在尋求答案。這些問題的確讓人頭痛。
我是一個從事教育行業的老師,之前也接觸過這方面的問題。最開始接觸到這個問題的時候,我對家長選擇的第一印象就是——普遍的用家長身份來壓制孩子,覺得只要不聽他們的話,就是對孩子不負責,甚至覺得自己是家長,說什么都是對的。在親子關系中,家長是絕對權威,孩子也是絕對服從的。一旦脫離家長的掌控,孩子就會變得失控。很多家長困惑,為什么孩子小時候很聽話,進入青春期后突然變得難以管教,甚至跟父母大打出手呢?
其實,這主要還是因為孩子在青春期有自己的想法和追求獨立,希望被尊重,被理解,他們希望自己能夠與眾不同,凸顯自己的價值,同時也希望家長能夠尊重他們的想法和追求獨立。
試想,一個從小到大被父母尊重、喜歡和信任的孩子,他的內心是什么感受呢?
因為和父母關系不好,他無論做什么事情,都會被父母否定、指責、否定,甚至還經常被父母說笨、笨、沒用。
所以,他一直不敢嘗試新鮮事物,大學畢業以后,他一直擔心自己如果能夠在父母的鼓勵下成長,會不會就是他這輩子過得很不錯呢?
所以他一直很在意別人對自己的評價,連自己的學習成績都不在乎,這也是為什么他一直擔心考不上大學的原因之一。
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人是一種社會性動物,總是在社會上、在變化中,做出一些符合社會規范的行為。
人生總是伴隨著變化,也會變化,有一些重大事件已經出現在我們的生活中,出現在我們的生活中。
作為家長,首先就要放下包袱,坦然面對,發現孩子有這樣那樣的問題,并且引導孩子去正視這些問題。
1、認同孩子,孩子在自己的世界里,其實是有很多可能性的,作為家長,要學會尊重孩子。
不要去限制孩子的愿望,否則孩子會越管越叛逆。家長應該讓孩子知道,家長愛他,但是原則上不可以干涉。
2、學會和孩子溝通,發現孩子身上的閃光點
李玫瑾老師有一次公開課給十幾歲的女兒寫過一段話,其中一段話是這樣說的:
“你知道自己為什么會失敗嗎?就是因為你太任性,不能接受失敗。現在你還小,經歷事情的能力還不夠,還在慢慢成長,應該讓孩子自己去調整,你可以告訴孩子,“媽媽今天身體不舒服,可以不吃飯,可以不去上學,但是你可以去上學,也可以去上班,媽媽來接你。”
同樣的道理,有的時候孩子和我們對著干,有的時候我們對孩子發脾氣,其實都是因為我們沒有看到孩子身上的閃光點。
孩子是我們的希望,孩子也是我們的希望,孩子現在對他的所作所為還不滿意,可是當我們反過來問他,你希望爸爸幫你做什么,他都不領情,還覺得你不體諒他,還故意針對你,你覺得他好,你覺得他好,但是他真的做的時候你覺得他好嗎?你能夠感受到他的情緒嗎?孩子真正需要的是什么?
《正面管教》里面,就有提到孩子行為不端,背后的原因就是“權利”這個詞,
父母強加在孩子身上的權利,是他們覺得可以隨心所欲的體現。
這就意味著,對于我們的孩子來說,我的自由就是我的自由,我享有決定權,所以,我的權利是由我自己來支配的,我可以主宰。
同時也意味著,我們如果把孩子作為自己的一部分,那是不是更好?這個結果是我們期待的。
所以,很多時候,我們也會說,“為了孩子好”,可是恰恰相反,我們自己都沒有“權利”,或者說,我們內心沒有“允許”孩子“再做選擇”的能力,當父母能夠做到這一點的時候,就可以把孩子當成孩子,他們就會更好的去跟你合作。
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所以我們要學會傾聽,你需要認同孩子的感受,讓他先做出選擇,而不是說“不”。
因為不被認同,孩子會產生抵觸,最后“不”,孩子會說“憑什么你能/我就不能”,而不是說“你必須/我就不能”。
第五,不加確認,不指責。
青春期的孩子對父母不滿意,然后呢?他們的不滿意的對象自然會發生變化,比如,孩子的問題,比如父母的矛盾沖突,比如,孩子的叛逆,比如,孩子的網絡成癮等等,
很多時候,父母給孩子的建議,他們不一定會接受,比如,孩子覺得他們必須聽我的,或者說他們的生活中必須按照他們的方式來,這種不一致,導致了父母與孩子在意見不一致的時候產生沖突,所以,這種沖突是孩子們情緒的表達,我們不要覺得孩子小,認為他們的情緒很重要,認為他們應該聽你的,但其實他們想的很重要。
其次呢?我們要接納孩子的情緒,同時也要控制好自己的情緒,不去指責孩子,因為我們會焦慮,也會擔心孩子會變得驕傲。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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