孩子翻窗為玩手機被誤認為小偷
你是否也常常認為,現在的孩子愛玩手機被誤解為是“偷”?
首先,一個沒注意,一個“偷”,在孩子眼里,這個不是偷,這個叫“偷”。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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“偷”有什么特別的?
偷,其實就是為了逃避罪責,避免懲罰。
被冤枉或受欺負,都會在孩子的頭腦中產生一種暗示,他們想知道事情的嚴重性,但又不知道如何去處理,所以會通過打電話、上廁所、做自己不想做的事情,來逃避責任。
如果說“偷”有很大的隱蔽性,那么孩子“偷”手機有很多原因,比如不愿意讓家長知道自己在做什么、為什么要這樣做,等等。
如果家長可以從孩子的“偷”中發現一些蛛絲馬跡象,比如偷拿起媽媽的身份證,偷拿起媽媽的錢,那孩子偷拿著父母的錢去做什么呢?
很多情況下,只要家長采取正確的教育方式,并通過不斷強化訓練,孩子就會慢慢成為一個獨立、成熟、自尊、自愛的人。
如果家長能夠了解、尊重、理解、寬容的前提下,給孩子自主權、自由,讓他自己做主,他一定會越來越優秀,因為獨立、自尊心、自愛是一個人健康成長的基本能力。
我們給予他自由的同時,也應該提供給他適當的成長空間。
從“我是誰”
的角度來說,每個孩子都是不同的。孩子沒有選擇權、沒有自由,無法自愛,他就只能是“父母的附屬品”。
當然,我們不能說所有的愛都是為了孩子好,也不能說所有的愛都是為了滿足孩子的需求。
但是,我們要明白,你對孩子的愛,從來不是滿足他的一切,“你把我的愛,都給了我,你為什么還要管我?”
所以,當我們家長對孩子有高期望、高標準的時候,孩子在生活中會感到壓抑、窒息,他會以這種方式對父母表達自己的愛。
小結
曾經有一個媽媽說:“孩子就像水一樣,源頭在家庭,源頭在大人。”
我覺得這是一個道理,如果我們一味滿足孩子,一味以愛的名義去要求孩子,我們就會陷入一種困境:
既愛孩子,卻無法控制孩子。
孩子愛父母,是因為父母無條件的愛,是父母的底線,是父母對孩子的愛,和父母的情感和期望。
而我們的教育理念和教育方式,又與孩子的年齡、成長環境有關,我們教育的目標和期望是一致的,但這一切的一切不是孩子想要的,孩子的情感訴求也被父母理解了。
同時,孩子也對父母的付出表示感謝,希望父母能更多地關注他們,了解他們的內心需求。
因此,我們要學會無條件的愛孩子,要讓孩子知道自己是被父母愛著的,這是人與人之間最基本的信任關系,也是父母解決問題最基本的方法。
2.孩子對父母“意見”多,父母要更多的尊重
常聽一些父母抱怨孩子不聽話,但其實,家長們并沒有真正的平等對待孩子,更沒有尊重孩子的想法。
在很多家長看來,孩子的這種行為,其實是與自己對孩子的命令式教育“有關”。
所以在孩子的世界里,父母的權利和身份會隨著年齡的變化而變化,
只要孩子符合父母的要求,父母就會覺得孩子好“乖”。
這種認知需要父母重新認識,孩子并非“不聽話”,而是“求關注”的表現。
很多父母發現,孩子在家里的行為都是十分乖巧的,不需要特別提醒,也不需要十分苦口婆心地跟孩子講道理,只是在旁邊看書,做自己的事情,而在孩子的學習上也從來不曾給予過多的關注。
可是這樣的行為,在孩子眼里是一種負面情緒的產生,也會被父母的行為方式所影響,在孩子的內心產生了一些負面情緒。
他們會覺得自己已經長大了,而父母卻不理解自己,總是動不動就給自己施加壓力,還要拿自己跟別人比,要求自己做到最好。
