和妹妹視頻，看著小外甥在視頻里打滾，扔東西，嘴里還喊著“不，不”。妹妹對我說自從孩子進入了兩歲飛，仿佛就像換了一個人一樣，大人說什么話都不聽，還學會了撒潑打滾。一問他什么事的時候，就會得到一個字“不”。
妹妹被氣得無奈，說有時候真的是想把他給扔了。哈哈，這估計是很多父母在經歷了孩子兩歲后，共同的感受吧。
為什么孩子在兩歲的時候，突然間像換了一個人一樣呢？從以前的乖巧可愛，到蠻不講理；從以前的聽話順從，到叛逆對抗，我們的孩子似乎是在一夜之間就變了模樣。
我安慰妹妹說，孩子的表現是很正常的，因為孩子已經兩歲了，對于他自己來說，已經是一個大孩子了，所以他想通過自己的行為來證明自己長大了，他想讓父母來更多的關注他，順從他。
但是作為父母，我們可不能被孩子的這種行為牽著鼻子走，不然等到孩子進入了青春期，我們想管也管不了啦。
為什么孩子會在兩歲的時候，產生讓父母都頭疼的變化呢？
這其實和孩子的心理成長有著一定的關系。因為隨著孩子長大，孩子開始對“我”有了新的認識，這個時候的孩子逐漸有了自我意識，并且開始向父母表達自己的意愿。只是有時候我們的孩子還不能夠清楚地表述，只能夠通過行為上的叛逆來引起父母的注意。
這段時期被我們稱之為“第一叛逆期”，即孩子開始挑戰父母的權威，有了自我意識，有了自己的想法。這一時期同樣也是孩子性格的塑造期，如果我們父母過于嚴厲，那么可能會造成孩子性格軟弱、內向，不敢表達自己；如果我們父母過于溺愛孩子，則會造成孩子蠻橫、霸道的性格。
但是我們作為父母還要明白一點就是，兩歲的孩子，雖然有了自我意識，但是也明白自己還不能真正地獨立，需要父母的庇護。這就造成了孩子相對矛盾的心理，一邊想要父母滿足自己，順從自己，一邊又要看父母的臉色行事。
怎么樣才能讓孩子順利平穩地度過兩歲的叛逆期，為孩子以后的性格塑造做好準備呢？我們父母要學會一個技巧，那就是拒絕，學會正確地拒絕孩子的無理要求，學會拒絕孩子的無理取鬧。
當然，作為兩歲的孩子，是不能夠完全理解家長所說的“不”“不行”，這樣拒絕的意義的。這就需要我們家長利用技巧，讓孩子改變自己的行為和想法，引導孩子朝著好的方向發展。這不僅僅對于孩子的心理成長有著重要的意義，更有利于親子關系的發展。
技巧一：少用“不”，多給建議
我們父母在面對孩子的無理要求時，第一反應就是拒絕，“不”“不行”就成了我們的口頭禪。但是孩子能夠接受我們的拒絕嗎？當然不能。
而且孩子在面對我們的拒絕時，通常就會采取撒潑打滾、哭鬧、摔東西等方式來表達自己的不滿。所以我們家長直接拒絕孩子并不能夠起到什么效果。
那么在面對孩子的無理要求時，我們可以換一個角度和思路，即少拒絕，多給建議。
比如孩子想吃糖的時候，我們可以建議孩子吃奶片或者是水果，并且我們可以做出很好吃的樣子，來吸引孩子的注意力。
比如孩子想要某一個玩具，非買不可的時候，我們可以引導孩子回憶家里有很多這樣的玩具啦，可以換一個玩具，或者是以零食來轉移孩子的注意力。又或者我們可以很驚訝地指著相反的方向讓孩子看“那是什么呀？”然后順勢把孩子帶離玩具店。
畢竟孩子的注意力是很容易轉移的。
技巧二：多用短句，少用長句
有些家長喜歡給孩子講道理，比如孩子想吃糖，媽媽就會給孩子講很多大道理：吃糖不好，牙齒要長蟲子，就不能吃好吃的啦。吃糖容易牙疼、、、、、、
但是孩子只有兩歲呀，孩子的大腦接受不了那么多的信息，更理解不了為什么吃了糖就牙疼，就長蟲子。
所以，我們在和孩子溝通交流的時候，要用短一些的句子，“吃糖牙疼”“洗澡睡覺”“玩玩具”“做游戲”等等，讓孩子直接了當的明白家長在說什么，自己需要做什么。
技巧三：少用問句，多用肯定句
即我們不要問孩子要不要怎么做，而且簡單明確地告訴孩子要怎么做。
比如“我們要不要出去玩呀”改為“我們出去玩”。
比如“你要不要吃點水果”改為“吃點水果吧”。
比如“要不我們睡覺了吧”改為“該睡覺啦”。
因為問句的選擇權在孩子手里，他可以選擇肯定回答，也可以選擇否定回答。但是我們父母在問這個問句的時候，是想得到肯定回答的。那就不如我們直接對孩子說出肯定的句子，引導孩子接受，而不是選擇。
最后一點就是我們家長在孩子哭鬧的時候，一定不要說的就是“再哭就不要你了呀”“再哭就把你關到門外去”等等這樣的話。因為這樣的話會造成孩子心理安全感的缺失，讓孩子不敢表達自己真實的情感和情緒，結果就是孩子變成討好性人格，沒有主見。
可怕的兩歲，其實是孩子人生成長中一個重要的里程碑，是孩子和家長權威抗爭的第一階段，我們父母要掌握好技巧，才能引導孩子平穩地度過這個階段。
