抑郁癥孩子用刀劃手臂,其實是為了戳自己,是一種自我防御的方式,
總是用刀劃手臂,被情緒所左右。
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孩子患有抑郁，雙向情感障礙\狂燥癥等心理問題，家長不能只是無條件接納與靠藥物來控制改善，更需要同時做到以下幾部分，才能更好地幫孩子改善：
第一點、孩子要正常的作息，是精氣神保障；
第二點、孩子要正常的飲食，是身體營養保障；
第三點、孩子要正常的運動，生命在于運動；
第四點、良好的家庭氛圍，是全家人情緒穩定的保障；
第五點，讓孩子有邊界地使用手機網絡，減少孩子受網絡毀三觀的游戲、視頻、小說等影響從而加重心理問題。
以上五點是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\雙向情感障礙\狂燥癥的重要組成部分，家長你認可嗎？
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用刀劃自己,很難不產生疼痛感。
他們知道,他們不想再傷害自己了。
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而那些,會傷害自己的人,一定是‘刀刀恐懼’?！?/p>
媽媽們,這個傷疤永遠都會在你的心上留下痕跡。
或許對于很多孩子來說,這個傷疤是痛到無法言說的。
但這并不是壓倒孩子的最后一根稻草。
還記得那個被媽媽扇耳光后,跑到公園里,跳臺“跳樓”的女孩嗎?
如果她的媽媽能在她那里感受到溫暖,或許悲劇就不會發生了。
但她之所以能從這個“脆弱”的小女孩,嘴里說出多少悲傷、絕望,都是因為她在媽媽那里體驗到了絕望。
父母以為,孩子說的每一句“大道理”,都是“大道理”,是站在道德制高點上的批評、指責、威脅,才是孩子情緒崩潰的根本原因。
在孩子的眼中,父母、老師、同學、朋友都是自己最親近的人,為什么說心里話,就那么難呢?
很顯然,當我們看到這個孩子時,我們應該跳出他的情緒晴空,而不是首先判斷孩子的情緒是“傷心”還是“憤怒”,這就是看見孩子了。
孩子的情緒是“看得見”。
在《孩子:挑戰》一書中,這個“看得見”的親子沖突解決方案,是讓我們認識到:孩子不是我們的情緒垃圾桶,情緒是流動的。
當孩子小的時候,感受到最大的壓力,是來自父母的緊張、焦慮、暴躁,我們會有一種預知結論,那就是“孩子是不是病了”。
這種預期是錯誤的。
我們會把孩子當成什么樣,孩子就會變成什么樣子。
孩子會根據父母的反應,來調整自己的行為。
當孩子稍微大一點,有了獨立意識,我們就可以把他當作“小大人”,問他想不想玩什么游戲,如果他說想,我們就可以讓他玩,如果他說不想玩,我們可以問他為什么。
如果孩子說不想玩,我們也可以問他“為什么,想玩什么游戲,我們可以跟爸爸說嗎?”
如果孩子說不想,我們也可以跟孩子說,我們是來幫助你的,而不是來批評孩子的。
舉個例子,我小時候是不是也是不喜歡寫作業,寫的時候也不愛動腦筋,那我的爸爸媽媽就過來跟我溝通,告訴我應該怎么寫,而不是罵我,罵我,然后再問我為什么。
如果他不喜歡寫作業,也不寫作業,那我就讓他看書,或者帶著他去踢球,慢慢地引導他的學習興趣。
比如孩子喜歡玩手機,也許你可以拿著他的手機看短視頻,也可以用平板電腦給他學習,他喜歡游戲,也許你就陪他一起玩,陪他一起看書,帶他一起做手工,帶他去爬山,帶他去參加各種各樣的活動,讓他有更多的時間和你在一起玩,多陪陪他,跟他互動的時候,你能笑著看著他,你能看著他,那么你的行為就代表著你對他的關注,如果孩子和你在一起,他會非常開心。
第三,多鼓勵孩子。
真正自信的孩子,都是一個內心充滿力量的孩子,他不會輕易迷失。我們要做的就是幫助孩子學會把內心的力量通過語言表達出來。
有的孩子非常頑皮,所以我們就可以通過語言的力量來表達。他有的時候特別喜歡拆東西,他就喜歡把東西弄的特別亂,比如他就特別喜歡把家里的“抽屜”,亂扔,把玩具擺的特別亂。這個時候我們可以給他介紹一些關于整理整理的書籍,這個可以通過提問來幫助孩子理解整理。孩子需要我們幫助的時候,我們也要積極的給予幫助,和孩子一起將就他的這種行為當成一種習慣。
第四,做法的堅定性
很多父母在給孩子整理物品的時候,總是會發現,比如給孩子買了很多繪本,可是孩子就是不愿意擺弄這些繪本。
