媽媽做好飯，叫洋洋過來吃飯。洋洋說：“馬上。”五分鐘之后，媽媽來到客廳，說：“叫你吃飯沒聽見么？怎么還在看電視？一天到晚就知道看電視，全家人都在等你，你好意思么？”洋洋說：“看完這一集我就去。”媽媽更生氣了，直接動(dòng)手關(guān)了電視。洋洋被觸怒了，大吼道：“你憑什么關(guān)我電視？！”然后跑回自己的房間，關(guān)上了門。
類似的場景常常會(huì)在家庭中上演，這樣的溝通就叫做“權(quán)力爭奪”。對于什么時(shí)候吃飯這個(gè)問題，媽媽想要獲得決定權(quán)，而洋洋也想要獲得決定權(quán)。如果溝通無果，一場爆發(fā)式的家庭戰(zhàn)爭會(huì)瞬間上演。
也許洋洋現(xiàn)在還不能獲取這場“戰(zhàn)爭”的勝利，他只能選擇奔回房間。但是等洋洋步入青春期，爸爸就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子越來越叛逆，在權(quán)利爭奪的時(shí)候也越來越傷人。在青春期孩子的家庭中權(quán)力爭奪戰(zhàn)，往往會(huì)將孩子推向更加叛逆的狀態(tài)。
伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯(cuò)》中說：如果你在與叛逆孩子進(jìn)行權(quán)利爭奪戰(zhàn)，那么你們會(huì)落個(gè)兩敗俱傷的境地，甚至你會(huì)更慘。當(dāng)你學(xué)會(huì)了如何避免與叛逆孩子一爭輸贏時(shí)，孩子的叛逆行為就會(huì)越來越少。因此，作為父母，我們一定要努力避免掉入“權(quán)力爭奪”的陷阱之中。
為什么權(quán)力爭奪會(huì)加劇孩子的叛逆行為
1、權(quán)力爭奪會(huì)讓孩子內(nèi)心充滿“憤怒”和“委屈”
當(dāng)權(quán)力爭奪戰(zhàn)發(fā)生的時(shí)候，人的自然反應(yīng)就是“防御”。回憶一下我們跟孩子吵架時(shí)的心理活動(dòng)，為了防止受到傷害，我們努力用言語去傷害對方。這時(shí)候惡語相向?qū)⒆拥膫?huì)持續(xù)影響他整個(gè)的人生，很多成人回憶當(dāng)年，仍然會(huì)哭泣，因?yàn)槟莻€(gè)委屈從來都沒有消失過。
除了委屈，孩子們還會(huì)因?yàn)楦改傅牟焕斫舛a(chǎn)生憤怒的情緒。這種情緒會(huì)促使他們做出一些不當(dāng)行為，比如他們會(huì)想方設(shè)法去傷害別人，最終他們會(huì)陷入傷害自己的行為中去。
電影《放牛班的故事》中，校長就是個(gè)控制欲很強(qiáng)的人，在學(xué)校里，學(xué)生的一舉一動(dòng)都得由他掌控，他在學(xué)校有絕對的權(quán)威。哪個(gè)學(xué)生敢挑戰(zhàn)他的權(quán)威，他都會(huì)以鎮(zhèn)壓和體罰的方式去處理。如此高壓的管理，得到的結(jié)果是：孩子們都十分叛逆，很多孩子都有傷人行為。孩子們會(huì)用各種方式攻擊老師，甚至有個(gè)孩子弄傷老師后選擇自殺身亡。
電影中的情境很極端，但很有教育意義。當(dāng)一個(gè)孩子內(nèi)心不是充滿愛和溫暖，而是充斥著憤怒和委屈的時(shí)候，他就必須反抗，必須用更惡劣的行為來求得自我救贖。
2、權(quán)力爭奪會(huì)讓孩子失去“掌控感”
在爭吵中，我們和孩子都在竭盡全力，爭取勝利。因?yàn)閯倮馕吨鴵碛小罢瓶貦?quán)”。掌控感是人們活在世界上，感到安全和舒適的前提。
小朋友的掌控感是從自主排泄開始的。媽媽們都經(jīng)歷過孩子因?yàn)楸锬蚨蜓澴拥那闆r，此時(shí)可能你很生氣，但是孩子正在體會(huì)那種一切盡在掌握的感覺。我的地盤我做主，我當(dāng)然能夠決定我什么時(shí)候去如廁。
長大之后，他們會(huì)無數(shù)次地體驗(yàn)掌控感，比如我要自己決定今天穿什么，我要決定交怎樣的朋友，我要決定我的周末如何度過等等。如果在這些事件中，父母都要與他們進(jìn)入權(quán)力爭奪，那他們就會(huì)喪失這種“掌控感”。他們會(huì)覺得自己一事無成，這種判斷會(huì)讓他們更加焦躁，也會(huì)產(chǎn)生更多叛逆行為。
3、權(quán)力爭奪會(huì)讓孩子感到自己“不被愛”
孩子們對于無條件的愛是渴望而又敏感的。他們就像偵探一樣，如果你披著“為你好”的外衣，實(shí)施控制他們的行為，他們就會(huì)立刻識(shí)破，感到不被愛，于是開始與你爭執(zhí)。
不被愛的感覺，會(huì)讓孩子失望和沮喪。長此以往，孩子會(huì)覺得自己不值得擁有父母的愛。這種感覺不但讓他們瘋狂地頂撞父母，而且讓他們在成人后甘于現(xiàn)狀，或者放縱自己。堅(jiān)持認(rèn)為自己不值得被愛的孩子，最容易破罐子破摔，最后變成父母都不敢認(rèn)的樣子。
怎么做才能放下輸贏，避免掉進(jìn)“權(quán)力爭奪”的陷阱
1、遇事保持冷靜和堅(jiān)定
當(dāng)孩子出現(xiàn)一些不良言語或者行為的時(shí)候，作為父母首先要保持冷靜。
大喊大叫不但不能解決問題，還會(huì)讓孩子感覺到被攻擊，從而頂撞父母，如果父母情緒失控，他們就覺得自己擊中了目標(biāo)，這種感覺能使他們擁有“掌控感”。
這也是青春期孩子為什么總是挑戰(zhàn)家長權(quán)威的原因。這時(shí)候他們的自我意識(shí)進(jìn)一步被喚醒，他們想要獨(dú)立，同時(shí)也需要得到父母的支持和幫助。如果家長們不能很好的避免權(quán)力之爭，家里就隨時(shí)都可能發(fā)生一場戰(zhàn)爭。
保持冷靜需要家長首先就是一個(gè)完善的個(gè)體，擁有健全的人格。有的家長很容易被激怒，孩子的一句話、一個(gè)舉動(dòng)，都會(huì)成為激怒父母的導(dǎo)火索。為什么家長會(huì)覺得惱火？因?yàn)榧议L自身就存在一些原生家庭問題，一個(gè)小小的觸發(fā)點(diǎn)就會(huì)讓他們覺得受到了威脅。比如兒時(shí)不被尊重，不能擁有決定權(quán)，成為父母之后，就會(huì)想要在家庭關(guān)系或者親子關(guān)系中，找到更多掌控感。
《小歡喜》中的單親媽媽宋倩，就是個(gè)控制欲強(qiáng)的媽媽。婚姻的失敗讓她體會(huì)到了嚴(yán)重的不安全感，于是她用控制女兒來找到掌控感。劇中英子和宋倩的沖突不斷，媽媽的情緒也經(jīng)常失控，各種虐心的戲碼不斷上演。在各種抗?fàn)師o效的情況下，英子患上了抑郁癥。
如果你也意識(shí)到自己有這方面的問題，不用擔(dān)心，多關(guān)注自己的情緒變化，多讀書、多了解自己，讓自己的心穩(wěn)定和強(qiáng)大起來。不完美的父母，不一定不能教養(yǎng)好孩子。我們的小小變化，就能促使孩子產(chǎn)生巨大的轉(zhuǎn)變。
在保持冷靜的同時(shí)，記得溫柔而堅(jiān)定地表達(dá)自己的意見和感受。讓孩子知道，你在努力跟他溝通，溝通的前提就是雙方的心平氣和，爆發(fā)的狀態(tài)并不適合溝通。
2、用積極回應(yīng)代替自然反應(yīng)
當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，人的自然反應(yīng)是防衛(wèi)，此時(shí)特別容易做出出格的舉動(dòng)。而積極回應(yīng)是說出自己的想法，告訴孩子你當(dāng)下的真實(shí)感受。注意多用“我”描述你的感受，少用“你”去指責(zé)孩子。爭取做孩子的情緒引導(dǎo)者和情緒教練，不做孩子的敵人和對手。
小楠經(jīng)常晚上不按時(shí)睡覺，爸爸學(xué)習(xí)了積極回應(yīng)后，一改對他大吼大叫的習(xí)慣，而是保持冷靜，舒緩的對小楠說：我覺得你該睡覺了，我擔(dān)心明天你可能會(huì)起不來，明天你不是還有個(gè)演講么？當(dāng)然睡不睡你自己決定。說完之后，他就走開了。沒想到的是，五分鐘之后，小楠竟然主動(dòng)說：我要睡覺了。
例子中，小楠的爸爸首先保持冷靜，并沒有讓自己情緒失控。然后他沒有提高嗓門，也沒有批評小楠，而是說出他的見解，最后他聲明并沒有要控制小楠的企圖，而是讓他自己決定。結(jié)果出乎意料，小楠竟然把爸爸的建議聽進(jìn)去了。
小楠的例子，看起來就像是爸爸放棄了掌控權(quán)之后，掌控權(quán)又神奇的回到了他手上。只有當(dāng)我們放棄輸贏，沒有爭勝之心的時(shí)候，孩子才能真正聽取我們的意見。
小竅門：深呼吸三次再回應(yīng)孩子；用“我”而不是“你”；不要提高音量；說你想說的比獲得認(rèn)同更重要。
剛開始你可能會(huì)覺得不自然，這看起來像你先認(rèn)輸了。其實(shí)退一步又何妨呢？這正是一個(gè)以退為進(jìn)的方法，用你的妥協(xié)來給孩子演示：生活中常常會(huì)遇到妥協(xié)的情況，而他的父母能理性地選擇妥協(xié)。
3、明確規(guī)則后可盡量賦權(quán)給孩子
孩子之所以一直想要挑戰(zhàn)父母，是因?yàn)樗麄冞€不夠成熟，他們覺得自己應(yīng)該跟父母擁有一樣的權(quán)力。這方面我們要在平時(shí)做好鋪墊工作，比如在彼此都情緒穩(wěn)定的時(shí)候談一談規(guī)則。在家里，不能被觸犯的規(guī)則有哪些？為什么要制定這些規(guī)則？作為家庭成員，父母與孩子一樣要遵守這些規(guī)則。你也可聽聽孩子的意見，比如他覺得哪些規(guī)則需要修改，為什么呢？
在這些規(guī)則被雙方都認(rèn)可后，我們就可以在不違反規(guī)則的前提下，盡量多的給孩子賦予權(quán)力。想想你家里有哪些事是可以讓孩子自主決定的？比如每天他穿什么衣服，他要如何安排學(xué)習(xí)和作業(yè)，他的周末應(yīng)該怎么安排等等。可能你會(huì)擔(dān)心這些都放權(quán)給孩子了，他搞得一團(tuán)糟怎么辦？
好的家庭教育從來都不是放任自流，放權(quán)給孩子并不代表你不去給孩子提供幫助。我們可以邀請孩子一起坐下來，心平氣和地商討一下每日的作業(yè)安排。可以先回顧孩子現(xiàn)在是如何完成家庭作業(yè)的，共同分析優(yōu)劣，再討論并制定一個(gè)更高效的方案。
這里的原則還是“放下輸贏”，不要覺得孩子不聽你的，你就輸了，不要追求孩子一定要聽取你的建議，你只負(fù)責(zé)提建議，他負(fù)責(zé)做規(guī)劃。規(guī)劃實(shí)施一周之后，可以再跟孩子坐在一起討論一下實(shí)施當(dāng)中的問題和改進(jìn)計(jì)劃。真誠地說出我們的想法，孩子也是個(gè)智慧生命，他們會(huì)選擇對自己有利的方案的。
樊登老師曾經(jīng)講過，他與孩子討論每日手機(jī)使用規(guī)劃的時(shí)候，是這樣操作的：他對嘟嘟說，爸爸擔(dān)心你玩兒游戲太多會(huì)上癮，也擔(dān)心你使用太長時(shí)間會(huì)傷眼睛。所以你自己想想每天玩多久手機(jī)呢？嘟嘟說，每天五局吧。
樊登說，孩子制定這個(gè)計(jì)劃后從沒有違反過，而且有時(shí)候一天一局都打不到。
子曰：七十而從心所欲，不逾矩。這句話的意思是，孔子說：自己七十歲之后，才可以做到隨心所欲的同時(shí)不觸犯規(guī)則。可見既讓自己身心愉悅，又不能觸犯規(guī)則，其實(shí)還是很難的。所以在與孩子的相處中，不要害怕孩子犯錯(cuò)，也不要害怕孩子說“不”。在不斷試錯(cuò)的過程中，孩子才能更靈活地使用自己的權(quán)力，也會(huì)更游刃有余地免于觸犯規(guī)則。
4、用風(fēng)趣幽默代替諷刺挖苦
當(dāng)你感覺沖突一觸即發(fā)的時(shí)候，立刻使用骨子里的幽默感，興許一個(gè)自嘲就可以化解一切。?幽默感甚至可以說是一個(gè)人智慧的象征，因?yàn)樗挚简?yàn)臨場應(yīng)變能力。
傅園慧在采訪時(shí)說：“我對自己很滿意，我已經(jīng)用盡洪荒之力了！”她的活潑直率、開朗豁達(dá)，讓觀眾眼前一亮。在后來的節(jié)目中，我們看到了傅園慧有一位風(fēng)趣幽默、一直欣賞鼓勵(lì)她的爸爸。
四位爸爸共處一室，尷尬到無話可說時(shí)，傅園慧爸爸總能用幽默的話活躍氣氛。比如，他對一位爸爸說：“你女兒很瘦啊，你這么胖啊，是像她媽媽吧？”一句話，夸了對方的女兒和妻子，也一下子引起了大家說話的興趣。
幽默感可以隨時(shí)化解尷尬，還能緩解緊張情緒，也可以讓一場權(quán)力爭奪戰(zhàn)消弭于無形。如果孩子對你說：“爸爸，你一點(diǎn)兒都不好玩兒。”那可真是太糟糕了，趕緊行動(dòng)起來，改變孩子的這個(gè)印象吧。當(dāng)我們嘗試用風(fēng)趣幽默取代諷刺挖苦時(shí)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)：幽默真的能夠化解權(quán)力爭奪。
在節(jié)目《爸爸去哪兒》中，導(dǎo)演問黃多多對爸爸的評價(jià)是什么，她說：“我的爸爸很搞笑”。這真是對爸爸的最高評價(jià)了。
有時(shí)，你持一種態(tài)度，孩子卻持相反的態(tài)度，你們誰也不愿意改變立場，一場你輸我贏的爭執(zhí)就此開始。這時(shí)候記得告訴自己：孩子不是要針對你。讓自己冷靜下來，用“我”的陳述法，平靜而堅(jiān)定地說出自己的想法，積極回應(yīng)孩子，給出你的建議，讓孩子自己決定應(yīng)該如何做。運(yùn)用幽默或自嘲，化解緊張氛圍。林肯說：幽默是一種潤膚膏，它使我避免了許多摩擦和痛苦。讓我們用風(fēng)趣幽默，帶領(lǐng)孩子體驗(yàn)自主的人生。
