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孩子叛逆不聽話?四步教你繞開權力爭奪陷阱

媽媽做好飯,叫洋洋過來吃飯。洋洋說:“馬上?!蔽宸昼娭螅瑡寢寔淼娇蛷d,說:“叫你吃飯沒聽見么?怎么還在看電視?一天到晚就知道看電視,全家人都在等你,你好意思么?”洋洋說:“看完這一集我就去。”媽媽更生氣了,直接動手關了電視。洋洋被觸怒了,大吼道:“你憑什么關我電視?!”然后跑回自己的房間,關上了門。

類似的場景常常會在家庭中上演,這樣的溝通就叫做“權力爭奪”。對于什么時候吃飯這個問題,媽媽想要獲得決定權,而洋洋也想要獲得決定權。如果溝通無果,一場爆發式的家庭戰爭會瞬間上演。

也許洋洋現在還不能獲取這場“戰爭”的勝利,他只能選擇奔回房間。但是等洋洋步入青春期,爸爸就會發現孩子越來越叛逆,在權利爭奪的時候也越來越傷人。在青春期孩子的家庭中權力爭奪戰,往往會將孩子推向更加叛逆的狀態。

伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中說:如果你在與叛逆孩子進行權利爭奪戰,那么你們會落個兩敗俱傷的境地,甚至你會更慘。當你學會了如何避免與叛逆孩子一爭輸贏時,孩子的叛逆行為就會越來越少。因此,作為父母,我們一定要努力避免掉入“權力爭奪”的陷阱之中。

為什么權力爭奪會加劇孩子的叛逆行為

1、權力爭奪會讓孩子內心充滿“憤怒”和“委屈”

當權力爭奪戰發生的時候,人的自然反應就是“防御”?;貞浺幌挛覀兏⒆映臣軙r的心理活動,為了防止受到傷害,我們努力用言語去傷害對方。這時候惡語相向對孩子的傷害會持續影響他整個的人生,很多成人回憶當年,仍然會哭泣,因為那個委屈從來都沒有消失過。

除了委屈,孩子們還會因為父母的不理解而產生憤怒的情緒。這種情緒會促使他們做出一些不當行為,比如他們會想方設法去傷害別人,最終他們會陷入傷害自己的行為中去。

電影《放牛班的故事》中,校長就是個控制欲很強的人,在學校里,學生的一舉一動都得由他掌控,他在學校有絕對的權威。哪個學生敢挑戰他的權威,他都會以鎮壓和體罰的方式去處理。如此高壓的管理,得到的結果是:孩子們都十分叛逆,很多孩子都有傷人行為。孩子們會用各種方式攻擊老師,甚至有個孩子弄傷老師后選擇自殺身亡。

電影中的情境很極端,但很有教育意義。當一個孩子內心不是充滿愛和溫暖,而是充斥著憤怒和委屈的時候,他就必須反抗,必須用更惡劣的行為來求得自我救贖。

2、權力爭奪會讓孩子失去“掌控感”

在爭吵中,我們和孩子都在竭盡全力,爭取勝利。因為勝利意味著擁有“掌控權”。掌控感是人們活在世界上,感到安全和舒適的前提。

小朋友的掌控感是從自主排泄開始的。媽媽們都經歷過孩子因為憋尿而尿褲子的情況,此時可能你很生氣,但是孩子正在體會那種一切盡在掌握的感覺。我的地盤我做主,我當然能夠決定我什么時候去如廁。

長大之后,他們會無數次地體驗掌控感,比如我要自己決定今天穿什么,我要決定交怎樣的朋友,我要決定我的周末如何度過等等。如果在這些事件中,父母都要與他們進入權力爭奪,那他們就會喪失這種“掌控感”。他們會覺得自己一事無成,這種判斷會讓他們更加焦躁,也會產生更多叛逆行為。

3、權力爭奪會讓孩子感到自己“不被愛”

孩子們對于無條件的愛是渴望而又敏感的。他們就像偵探一樣,如果你披著“為你好”的外衣,實施控制他們的行為,他們就會立刻識破,感到不被愛,于是開始與你爭執。

不被愛的感覺,會讓孩子失望和沮喪。長此以往,孩子會覺得自己不值得擁有父母的愛。這種感覺不但讓他們瘋狂地頂撞父母,而且讓他們在成人后甘于現狀,或者放縱自己。堅持認為自己不值得被愛的孩子,最容易破罐子破摔,最后變成父母都不敢認的樣子。

怎么做才能放下輸贏,避免掉進“權力爭奪”的陷阱

1、遇事保持冷靜和堅定

當孩子出現一些不良言語或者行為的時候,作為父母首先要保持冷靜。

大喊大叫不但不能解決問題,還會讓孩子感覺到被攻擊,從而頂撞父母,如果父母情緒失控,他們就覺得自己擊中了目標,這種感覺能使他們擁有“掌控感”。

這也是青春期孩子為什么總是挑戰家長權威的原因。這時候他們的自我意識進一步被喚醒,他們想要獨立,同時也需要得到父母的支持和幫助。如果家長們不能很好的避免權力之爭,家里就隨時都可能發生一場戰爭。

保持冷靜需要家長首先就是一個完善的個體,擁有健全的人格。有的家長很容易被激怒,孩子的一句話、一個舉動,都會成為激怒父母的導火索。為什么家長會覺得惱火?因為家長自身就存在一些原生家庭問題,一個小小的觸發點就會讓他們覺得受到了威脅。比如兒時不被尊重,不能擁有決定權,成為父母之后,就會想要在家庭關系或者親子關系中,找到更多掌控感。

《小歡喜》中的單親媽媽宋倩,就是個控制欲強的媽媽?;橐龅氖∽屗w會到了嚴重的不安全感,于是她用控制女兒來找到掌控感。劇中英子和宋倩的沖突不斷,媽媽的情緒也經常失控,各種虐心的戲碼不斷上演。在各種抗爭無效的情況下,英子患上了抑郁癥。

如果你也意識到自己有這方面的問題,不用擔心,多關注自己的情緒變化,多讀書、多了解自己,讓自己的心穩定和強大起來。不完美的父母,不一定不能教養好孩子。我們的小小變化,就能促使孩子產生巨大的轉變。

在保持冷靜的同時,記得溫柔而堅定地表達自己的意見和感受。讓孩子知道,你在努力跟他溝通,溝通的前提就是雙方的心平氣和,爆發的狀態并不適合溝通。

2、用積極回應代替自然反應

當沖突發生時,人的自然反應是防衛,此時特別容易做出出格的舉動。而積極回應是說出自己的想法,告訴孩子你當下的真實感受。注意多用“我”描述你的感受,少用“你”去指責孩子。爭取做孩子的情緒引導者和情緒教練,不做孩子的敵人和對手。

小楠經常晚上不按時睡覺,爸爸學習了積極回應后,一改對他大吼大叫的習慣,而是保持冷靜,舒緩的對小楠說:我覺得你該睡覺了,我擔心明天你可能會起不來,明天你不是還有個演講么?當然睡不睡你自己決定。說完之后,他就走開了。沒想到的是,五分鐘之后,小楠竟然主動說:我要睡覺了。

例子中,小楠的爸爸首先保持冷靜,并沒有讓自己情緒失控。然后他沒有提高嗓門,也沒有批評小楠,而是說出他的見解,最后他聲明并沒有要控制小楠的企圖,而是讓他自己決定。結果出乎意料,小楠竟然把爸爸的建議聽進去了。

小楠的例子,看起來就像是爸爸放棄了掌控權之后,掌控權又神奇的回到了他手上。只有當我們放棄輸贏,沒有爭勝之心的時候,孩子才能真正聽取我們的意見。

小竅門:深呼吸三次再回應孩子;用“我”而不是“你”;不要提高音量;說你想說的比獲得認同更重要。

剛開始你可能會覺得不自然,這看起來像你先認輸了。其實退一步又何妨呢?這正是一個以退為進的方法,用你的妥協來給孩子演示:生活中常常會遇到妥協的情況,而他的父母能理性地選擇妥協。

3、明確規則后可盡量賦權給孩子

孩子之所以一直想要挑戰父母,是因為他們還不夠成熟,他們覺得自己應該跟父母擁有一樣的權力。這方面我們要在平時做好鋪墊工作,比如在彼此都情緒穩定的時候談一談規則。在家里,不能被觸犯的規則有哪些?為什么要制定這些規則?作為家庭成員,父母與孩子一樣要遵守這些規則。你也可聽聽孩子的意見,比如他覺得哪些規則需要修改,為什么呢?

在這些規則被雙方都認可后,我們就可以在不違反規則的前提下,盡量多的給孩子賦予權力。想想你家里有哪些事是可以讓孩子自主決定的?比如每天他穿什么衣服,他要如何安排學習和作業,他的周末應該怎么安排等等??赡苣銜倪@些都放權給孩子了,他搞得一團糟怎么辦?

好的家庭教育從來都不是放任自流,放權給孩子并不代表你不去給孩子提供幫助。我們可以邀請孩子一起坐下來,心平氣和地商討一下每日的作業安排。可以先回顧孩子現在是如何完成家庭作業的,共同分析優劣,再討論并制定一個更高效的方案。

這里的原則還是“放下輸贏”,不要覺得孩子不聽你的,你就輸了,不要追求孩子一定要聽取你的建議,你只負責提建議,他負責做規劃。規劃實施一周之后,可以再跟孩子坐在一起討論一下實施當中的問題和改進計劃。真誠地說出我們的想法,孩子也是個智慧生命,他們會選擇對自己有利的方案的。

樊登老師曾經講過,他與孩子討論每日手機使用規劃的時候,是這樣操作的:他對嘟嘟說,爸爸擔心你玩兒游戲太多會上癮,也擔心你使用太長時間會傷眼睛。所以你自己想想每天玩多久手機呢?嘟嘟說,每天五局吧。

樊登說,孩子制定這個計劃后從沒有違反過,而且有時候一天一局都打不到。

子曰:七十而從心所欲,不逾矩。這句話的意思是,孔子說:自己七十歲之后,才可以做到隨心所欲的同時不觸犯規則??梢娂茸屪约荷硇挠鋹?,又不能觸犯規則,其實還是很難的。所以在與孩子的相處中,不要害怕孩子犯錯,也不要害怕孩子說“不”。在不斷試錯的過程中,孩子才能更靈活地使用自己的權力,也會更游刃有余地免于觸犯規則。

4、用風趣幽默代替諷刺挖苦

當你感覺沖突一觸即發的時候,立刻使用骨子里的幽默感,興許一個自嘲就可以化解一切。?幽默感甚至可以說是一個人智慧的象征,因為它十分考驗臨場應變能力。

傅園慧在采訪時說:“我對自己很滿意,我已經用盡洪荒之力了!”她的活潑直率、開朗豁達,讓觀眾眼前一亮。在后來的節目中,我們看到了傅園慧有一位風趣幽默、一直欣賞鼓勵她的爸爸。

四位爸爸共處一室,尷尬到無話可說時,傅園慧爸爸總能用幽默的話活躍氣氛。比如,他對一位爸爸說:“你女兒很瘦啊,你這么胖啊,是像她媽媽吧?”一句話,夸了對方的女兒和妻子,也一下子引起了大家說話的興趣。

幽默感可以隨時化解尷尬,還能緩解緊張情緒,也可以讓一場權力爭奪戰消弭于無形。如果孩子對你說:“爸爸,你一點兒都不好玩兒?!蹦强烧媸翘愀饬?,趕緊行動起來,改變孩子的這個印象吧。當我們嘗試用風趣幽默取代諷刺挖苦時,就會發現:幽默真的能夠化解權力爭奪。

在節目《爸爸去哪兒》中,導演問黃多多對爸爸的評價是什么,她說:“我的爸爸很搞笑”。這真是對爸爸的最高評價了。

有時,你持一種態度,孩子卻持相反的態度,你們誰也不愿意改變立場,一場你輸我贏的爭執就此開始。這時候記得告訴自己:孩子不是要針對你。讓自己冷靜下來,用“我”的陳述法,平靜而堅定地說出自己的想法,積極回應孩子,給出你的建議,讓孩子自己決定應該如何做。運用幽默或自嘲,化解緊張氛圍。林肯說:幽默是一種潤膚膏,它使我避免了許多摩擦和痛苦。讓我們用風趣幽默,帶領孩子體驗自主的人生。

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