最近，孩子們因為疫情在家已經(jīng)好幾個月了，而家長們也大部分都開工了，時間的匱乏也讓很多家長都遇到了這樣一個問題：面對孩子無休止的糾纏和要求，家長可以做些什么？
“暫停”策略到底是什么
簡單的說，“暫停”就是在孩子表現(xiàn)出問題行為的時候，要求孩子暫時離開當下的情形，讓事情冷卻下來。瑞姆博士在《怎么教孩子才會學》一書中，詳細地介紹了“暫停”策略。“暫停”是為有下述類似問題的父母設(shè)計的：
- 我讓他坐下吃飯，但是他就是不理我。
- 我告訴他吃蔬菜，他放在嘴里嚼幾下，然后吐在盤子里。
- 他每次在公共場合開始哭鬧和尖叫，我們都不得不給他買他想要的東西。
不過瑞姆博士也不斷強調(diào)需要正確地使用“暫停”，并用將近兩頁的篇幅介紹了怎么做是錯誤的。我在這里總結(jié)了幾點：
- “暫停”只適用于父母感覺束手無策的那種孩子。
- 在“暫停”期間不做任何進一步的回應(yīng)，除非你覺得孩子有可能會傷害到自己。也就是說，不做進一步的權(quán)利爭斗。
- 不要頻繁地使用。
- 在父母發(fā)火之后使用，其實已經(jīng)晚了。合適的時機是當孩子一開始出現(xiàn)問題行為，給一次口頭警告，如果沒有停止，馬上執(zhí)行“暫停”。但是時間不需要太長，最開始五分鐘就足夠了。
從瑞姆博士的描述來看，這個“暫停”的策略，是為了扭轉(zhuǎn)“問題行為的惡性循環(huán)”。也就是說，為了打破孩子用問題行為來獲得家長關(guān)注的聯(lián)系，當孩子使用問題行為時，將關(guān)注降到最低！
積極的暫停
生活中，其實可以看到很多對“暫停”的誤用，很多家長或老師頻繁地使用“暫停”，當作懲罰手段之一，抵消了“暫停”的積極作用。
試想一下，如果你在工作中犯了錯誤，你的老板生氣地對你喊道：“回你的辦公室去，反省一下你到底干了些什么！”甚至是：“滾回你的辦公室去！”這時你的感受是什么？憤怒、委屈，還是心里對他千百遍的詛咒，并暗暗盤算怎么能報復他……因為老板把“暫停”當做了懲罰、羞辱，你能感覺得到因而心生怨恨；因為老板語氣中的不尊重，你能體會到并且覺得受到了冒犯。
孩子也一樣，如果父母這樣使用“暫停”，孩子體會到的也會是怨恨、不尊重和冒犯，所以，在“暫停”中，他不是在逐漸平靜下來，而是在想自己的父母多么不公平。在經(jīng)歷了多次懲罰以后，孩子的負面行為會從尋求關(guān)注進而發(fā)展出“尋求權(quán)力”“報復”和“自暴自棄”等其他功能。所以，正確地使用“暫停”非常重要。除非你理解了這個策略，確信是為了上述兩個目的，否則不要使用。
簡·尼爾森博士(Jane Nelsen)在《正面管教》里也提到了這個策略。為了區(qū)別于被用于懲罰的暫停，稱之為積極的暫停，并對如何正確使用這個策略給出了一些建議。
- 花時間訓練。在使用“積極的暫停”之前，要和孩子談?wù)勊暮锰帯诮鉀Q問題之前每個人都感覺很好，這很重要。
- 讓孩子們自己布置他們的“暫停”區(qū)——一個有助于心情好轉(zhuǎn)的小空間。幫孩子們找到能讓自己心情好轉(zhuǎn)的東西，比如喜歡的小說、音樂、舒服的枕頭等等。“暫停”的目的不是懲罰兒童的負面行為，不是給他們造成痛苦，而是讓他們平靜下來或不因為負面行為而獲得額外的關(guān)注。鑒于暫停所帶有的懲罰的含義，讓孩子給“暫停”區(qū)起個名字是個好主意。
- 事先和孩子們商量好一個計劃。向孩子們解釋，在發(fā)現(xiàn)自己開始變得情緒化的時候，我們都需要一個暫停讓自己平靜下來，孩子可以自己選擇暫停。家長在意識到自己會發(fā)火或者喊叫之前，也可以使用暫停讓自己平靜下來，而且這很重要。要使用尊重的語氣和孩子對話，如“你覺得你去快樂角會不會感覺好些？”
- 最后，當孩子感覺好起來以后，如果問題還存在，就需要找到解決問題的方案，或者彌補方案；不必強求馬上找到解決問題的方案。有時候，積極的暫停足以中斷有問題的行為，僅僅是感覺變好就足以讓孩子轉(zhuǎn)向正面（社會所接受的）行為了。如果確實需要解決問題的方案，用啟發(fā)性的問題幫助孩子們討論自己問題的后果及尋求解決問題的方案。
