如何培養孩子的社會能力：神奇的游戲

一個平常學習成績特別好的孩子和一個調皮的孩子一起做了調皮的事，都被老師叫到辦公室去談話，調皮的孩子覺得沒什么，但學習好的孩子受不了，結果發生了悲劇。

這是只關注了學習能力，但是缺乏培養孩子社會能力的一個令人痛心的事件。

社會能力，簡單地說就是要教會孩子去處理人際關系的問題。方法簡稱“ICPS”（Interpersonal Cognitive Problem Solving），叫作“人際認知問題的解決”。

《如何培養孩子的社會能力》一書的作者突然想到ICPS應該改成I can problemsolve，就是“我能解決問題”。《如何培養孩子的社會能力》一書有大量解決人際關系問題的方法。

在一個最簡單的場景里，比如說兩個孩子爭搶玩具，家長應該怎么做？

• 第一種方法，家長說：“小孩兒的事，不要管了。”尤其是自己的孩子不吃虧的時候，就放任不管。
• 第二種方法，家長告訴自己的孩子：“你還給人家，一、二、三……”這個叫“控制型”的方法。
• 第三種方法，家長說：“別搶了，別搶了。走，再給你買一個。”這叫“賄賂型”的方法。

以上三種方法其實都不對。

• 第四種方法就是家長學會培養他解決社會問題的能力。

神奇的詞語理解游戲

• 首先幫助孩子玩字詞游戲。

在孩子一兩歲開始學說話的時候，教他玩字詞游戲，讓孩子學會一些簡單的詞。比如：是，不是；和，或者；一些，所有；之前，之后；現在，以后；相同，不同。

這些詞的特點是給了孩子更大的選擇空間，讓孩子知道：

這些事可以這樣，說不定也可以那樣；如果換成那個樣子會怎么樣；這是一部分問題，那么其他的問題是什么。這能幫助孩子拓寬自己的視野。

這能幫助孩子拓寬自己的視野。

我跟嘟嘟互動的過程中，就會用到這樣的方法，他現在就特別善于使用各種各樣的連詞。

有一次，我們在院子里坐著，一個蚊子咬了他，起了一個包。

我說：“哎呀，嘟嘟怎么被咬了這么大一個包？”

嘟嘟說：“其實，被蚊子咬個包也未必是一件壞事。”

我說：“為什么呢？”

嘟嘟說：“因為咬的時候，是挺癢的，但你撓一撓呢，還挺舒服。”

一句話里，他用了多個連詞。

當他善于使用這些連詞的時候，他面對生活的選擇空間就很大了。孩子很小的時候，家長要多用這些詞和孩子對話，他自然會模仿你。

• 其次，幫助孩子學會理解他人的感受。

有人拿了一些圖，圖上有很多表情，有的是哭，有的是笑，有的是憤怒，讓學校里的孩子來識別這些圖上的表情。“學校小霸王”大部分都分辨不清這些圖畫上的表情，他們會把一個看起來很生氣的人視為正常。他分不清這個人的表情是什么，因為他從小就經常被人忽略感受。

一個人經常被別人忽略感受，就會容易傾向于忽略別人的感受。

很多家長在孩子摔倒時，第一反應是說：“不要哭。”孩子越哭，父母越生氣，最后導致孩子真的不哭了，但是他學會了忽略別人的感受。

我們如何幫助孩子？

• 第一個方法是通過看圖游戲幫助孩子理解他人的感受。

孩子在看圖和看動畫片的時候，家長要與孩子互動。比如，在孩子很小的時候就跟孩子玩看圖游戲。一起看圖上的人，問問孩子這是什么表情。看動畫片的時候，問問他，這個角色是怎么想的、是什么感受。家長要教會孩子表達情緒的詞：開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪。我們中文的詞更豐富，比如寂寞、空虛等表達復雜感受的詞，都可以幫助孩子慢慢地體會，最終學會它們。

• 第二個辦法是在生活中觀察。

看到小朋友生氣、難過，這時候你要問孩子：“朵朵剛才跟她媽媽吵架了，她媽媽現在是什么心情？朵朵現在是什么心情？”這就是在幫他去識別他人的感受。看到他人開心或爭論時，和孩子聊一下，都可以加強孩子理解情緒的能力。

• 第三個辦法是討論感受。需要提醒的是，當家長在跟孩子討論感受的時候，千萬不要過多地評判。

例如，家長在跟孩子談話，孩子說：“這個事兒我真的特別生氣。”家長說：“這件事其實你不應該生氣。”這不是在討論感受，而是一張口就開始評判，孩子連跟家長討論的興趣都沒有了。他會覺得這樣的聊天壓力很大，因為家長總說自己不對。

一個智慧的家長，應該懂得跟孩子討論感受。爸爸說：“你現在是什么感覺？”孩子說：“我很生氣。”爸爸接下來說：“為什么生氣？是什么原因導致你生氣了？”這叫作“討論感受”。而不是簡單地說：“你不應該生氣。”這是在評判對方，認為對方不對。

我們還要繼續升級，去幫助孩子學會更多的詞語。比如：合適，不合適；公平，不公平；如果，那么；可能，也許；為什么，因為。

這些詞都能夠讓孩子在生活中找到更多的出路。有的家長甚至把這些詞打印出來，貼在墻上、冰箱上，因為這些詞對于孩子解決問題非常重要。

書里有一個精彩的場景——媽媽教大家玩“為什么”的游戲。媽媽不論說什么，孩子們都會問為什么。一輪游戲玩完以后，孩子們玩得特別開心。

接下來，角色互換，讓孩子們找答案、找原因。通過這個游戲，可以幫助孩子去理解和解釋，也能讓孩子們學會嘗試著去解釋各種各樣的事情。

我在家里為了培養嘟嘟的創新能力，也會玩一些文字游戲。我說：“來，嘟嘟，咱們倆玩個游戲。我說一個東西，你說一個東西。咱倆把這兩個東西結合起來，創造一個新東西。”

嘟嘟樂此不疲，他說“汽車”，我說“棉花”。然后創造一個新東西，比如“拿棉花做成汽車的形狀，做一個冰激凌小屋”，或者“在汽車里放很多棉花，冬天開車的時候就可以不開空調了”。

答案是什么不重要，重要的是家長和孩子不斷地互動，用游戲的方式幫孩子學會各種各樣的東西。

在教孩子學習更復雜的詞的時候，我們需要玩各種各樣的游戲。在這本書里，有很多類似這樣的方法。這樣的游戲，在孩子越小的時候去玩，效果越好。

你要相信一件事，就是只要你給孩子一點點機會，孩子的學習欲望和學習能力就會遠遠超出你的想象。他們學得太快了，甚至他們會整天拉著你玩這個游戲。

你千萬不要擔心，如果起了一個頭，孩子不玩怎么辦，除非你之前已經把他傷害得太厲害了。你應該會特別認真地來做這件事。

輔助孩子而不是替代

我們之前設計的一個場景，孩子搶了別人的玩具，該怎么處理。普通的解決問題的方法如下：

媽媽說：“你要把這個玩具跟妹妹分享。”

哥哥說：“我不，這是我的玩具，我不愿意跟她分享。”

媽媽就對妹妹說：“要不然，你別要了，我再給你買一個吧。”

妹妹說：“不行，我就要這個。”

兩個孩子都不愿意妥協，媽媽便對哥哥說：“你要學會分享，知道嗎？你和妹妹分享，你們倆分享才好玩，不分享怎么好玩呢？趕緊分享，一塊兒玩。”

哥哥說：“就不！”

媽媽急了：“你這孩子怎么這么不聽話呢？趕緊分享，我數三下，一、二、三，你和她分享……”

媽媽從哥哥手里把玩具拽過來給了妹妹，哥哥“哇”的一聲哭了。

這個方法讓哥哥學會什么叫“分享”了嗎？他說：“哼，分享！我知道了，分享就是把我的東西奪走了給別人。我討厭分享！”

他學會分享了，但是他討厭分享。這種原始的辦法，是父母在替孩子解決問題。很多父母在生活中總在替孩子解決問題，而這時候孩子壓根兒學不會，那么I can problem solve.（我可以解決問題。）

ICPS的方法會怎么做？

• 第一步，要問大家：“發生什么事了？”搞清楚問題是什么。

哥哥說：“她要我的玩具，我不想給她。”

妹妹說：“我想要他的玩具，我特別想玩。”

• 第二步，問雙方的感受如何：“那你們倆現在有什么感受？”

哥哥說：“我不高興。”

妹妹說：“我也不高興。”

現在，兩個人都不高興了。

• 第三步，鼓勵大家一起想辦法解決問題：

“咱們今天在一塊兒玩，是為了高興，對吧？為了能開開心心地在一塊玩，誰有辦法讓大家高興起來？”

家長要隨時隨地調動孩子去玩游戲，要知道孩子最喜歡做的事就是玩游戲。這句話就等于說“咱們來玩一個游戲，比一比，今天下午看誰能夠讓大家開心”，孩子們的積極性就會被調動起來，因為游戲來了！

• 第四步，當雙方提出了想法后，說：“我幫你們寫下來。”

家長認真一點兒，拿張紙，幫兩個孩子記一下。兩個人都說完了，還可以問問有沒有別的方法。如果一招試了不管用，還可以繼續討論。比如，再試著畫一條線，左邊是哥哥的方法，右邊是妹妹的方法，一個一個地探討，這就是在幫他們練習解決問題。

哥哥說：“我可以給她玩，但條件是她不能帶走。”

妹妹說：“我不帶走，我還可以把我的這個小玩具給你玩。”

試試看，這時候，媽媽問：“現在，你們倆感受怎么樣，開心了嗎？”

兩個孩子回答：“我挺開心的。”

“我也挺開心的。”

• 最后一步就是幫孩子體會：

“孩子們，知道你們剛剛這個行為叫什么嗎？你們剛剛這個行為就叫作‘分享’。”

孩子這才真正學會了什么叫“分享”，因為那是他們做到的，而且他們感受到了分享以后所帶來的快樂。

ICPS的方法，就是要通過輔導的方法，而不是告知的方法來解決問題。

我講領導力常用兩種模塊：

一種是指令的方法，直接讓別人去做什么；

另一種是輔導的方法，就是要問對方“你的目標是什么”“現狀怎么樣”“你打算怎么做”“有哪些方法”“結果會怎么樣”。

對待大人的這種輔導方法，和對待孩子的ICPS方法，幾乎是一模一樣的。

這樣的方法會在每一次處理問題之后，孩子都會擁有成就感。他會覺得自己又學會了一件事。比如，今天學會了分享，今天學會了原諒，今天學會了鼓勵和號召……

家長幫助孩子學會很多方法來解決問題，是本書的核心所在。

角色扮演，玩偶，找辦法游戲

• 第一個是角色扮演。

白天發生了一件事，大家很不愉快。爸爸媽媽不要難過，畢竟孩子就是孩子，我們不能指望他每次都處理得很好。

晚上爸爸和孩子在家里的時候，可以玩一個角色扮演的游戲。

爸爸說：“咱們現在把白天你和麥克打架的那件事再演一遍，好嗎？看看有沒有別的辦法，你演麥克，我演你，或者你挑一個角色。來，咱們來做游戲。”

通過這個游戲，不斷地幫助孩子嘗試新的方法，讓孩子看到，不同的方法會導致不同的結果。

很多家長都不會跟孩子玩，要么陪孩子看電視，要么讀書、講故事。

家長應該和孩子玩起來，比如玩演話劇，兩個人直接表演，能增加孩子的成就感，讓孩子有更多的想象空間。他將來有可能成為一個編劇，還能夠有益于親子關系。

最重要的是幫助孩子找到解決問題的方法。在這個過程中，不要過多地評判孩子，不要過多地說這樣做對或者不對，讓孩子把心中所想呈現出來就好。這是我們可以立刻去做的事情。

• 第二個是玩偶游戲。

因為孩子們對玩偶是很感興趣的，家里可以買兩個玩偶，通過作為第三方的玩偶來對話，嘗試玩各種各樣的游戲。比如：“現在，我們的規矩是我說什么，你都說為什么。”

• 第三個是找辦法游戲。

一件事發生了，不知道該怎么解決，就一起玩一個找辦法游戲，多個孩子也可以一起玩。想出一個辦法就記錄一個，幾個孩子在一起的時候，他們會開始競爭。

當孩子們不斷地涌現出很多想法的時候，就是他們在嘗試著多樣化地解決問題。

要強調的一點是，當家長特別認真地拿紙、拿筆寫的時候，孩子會覺得爸媽對自己的事情非常認真，他也會很認真地對待這件事。

我在家里和嘟嘟玩，拿一張紙開始記東西時，他都特別認真，每次都趴過來看看我寫得對不對。

用紙記錄是有儀式感的，是非常有效的方法。

這三個方法都能夠訓練孩子去做ICPS，訓練孩子去做I can problem solve。

在這個過程中，如果你覺得孩子提出的方法太魯莽、太簡單、太粗暴、會造成傷害等，這時候，你就要教會孩子考慮后果。有兩個辦法：

• 第一是用“之前”“之后”來造句。

比如：在你動手打麥克之前，是怎樣的狀態；你動手打了麥克之后，是怎樣的狀況。

• 第二是用故事接龍的方法。

比如，你說：“今天上午上課的時候，你和麥克開始打鬧，然后麥克很生氣，追著你在教室里打。這時候，他把你打疼了，你也很生氣。接下來輪到你了，該你說了。”

孩子接著說：“我就踢了他一腳，我拿鉛筆盒在他腦袋上敲了一下，然后……”

后面的故事可能會編得很離譜，可能孩子編得讓你哈哈大笑，可能會編得連龍都出來了，這都沒關系。因為你是在用這種方法，不斷地幫助孩子考慮“接下來如何”“后來怎么樣了”。

當一個孩子學會去考慮后來的事時，他自身的責任感就出現了。

有一次，我在一個旅游景點看到兩個小男孩玩得很開心。這時候，他媽媽喊：“過來照相！”兩個小男孩說：“我們可以跟你照相，但是照完相之后，要讓我們玩iPad。”媽媽聽后很生氣地說：“不要你們照相了，也不讓你玩iPad。”小男孩們說：“不照就不照。”然后就走掉了。雙方不歡而散。連照個相這種事，都被孩子拿來要挾，孩子的主動性就已經被破壞掉了。

我想讓嘟嘟自己意識到，整天玩游戲是一件挺危險的事，就要幫他去設想后果。

我說：“嘟嘟，你知道爸爸為什么擔心你玩游戲這件事嗎？”

他自己想了一下，說：“眼睛會壞。”

我說：“你希望自己上小學就戴個眼鏡嗎？”

他說：“我不喜歡，我不戴眼鏡。”

我接著說：“這是其中一個后果。除了這個之外，你覺得一個人整天玩游戲，還會有什么后果嗎？”

他說：“還容易學習成績很差。”

我說：“這也是一個很重要的后果，你想不想知道爸爸擔心的后果是什么？”

我在調動他思考，讓他參與進來討論。他說：“我想知道。”

我說：“爸爸擔心的是怕你成癮。一個人一旦玩一個東西玩成癮了，就很難自我控制。那時候，他沒有自控力了，整個人就什么事都做不成了。他會被游戲控制，而不是他自己能做什么事。”

聊過之后，他玩手機，就充分考慮眼睛、學習、自控力的問題。

有一天，一個阿姨不讓他玩游戲，嘟嘟還說：“我是有自控力的，放心吧。”玩了一會兒，他自己就把手機交回來了。

讓孩子自己去了解一件事的后果如何，他會調動自身的力量去解決問題。父母應該更多地去信任孩子，而不是不斷地去評判、管束、批評。在他表現好的時候，一定要給他足夠的獎勵，不要給物質的獎勵，那會讓孩子變得被動，賄賂的方法只會跟孩子形成交換的關系。

他表現得好時，你可以說：“你今天表現得好，因為你表現出了男子漢的氣概。”“因為你表現出了堅持。”“因為你表現出了認真。”這時候，孩子才會更加愿意堅持做這件正確的事。

讓孩子認識到做對了一件事本身的意義和價值，是ICPS的核心。

呵護孩子的自立能力

孩子與孩子之間有問題的時候，有三個原則特別重要。

1.搞清楚孩子對問題的看法。

父母搞清了孩子的想法和對事物的看法后，千萬不要試圖把孩子拉到自己的價值觀的層面上，這是因為：首先，你的價值觀未必就是對的；其次，強加的效果一定會很糟糕。

不評判的談話是高難度的談話，我在跟同事、陌生人談話的時候，盡量做到不評判、傾聽、多了解，而我跟我老婆說話的時候，經常就會評判。

我忍不住就會說：“你這樣做是不對的，你為什么不試試那樣做……”

當評判加入進去的時候，對方的反彈情緒立刻就起來了，結果會變成爭執。我們應該對孩子有更多的好奇心，去了解他，讓他用“因為……所以……之前……之后……”這些詞來講述整件事情，分享他內心的感受，會更利于增強親子關系。

2.要讓孩子來解決問題，而不是替孩子解決問題。

如果家長總是替孩子解決問題，孩子就永遠有層出不窮需要解決的問題。只有對孩子放手，讓他去學會解決問題，他才能夠很快地學會這些解決問題的方法。

樊登讀書的會長中有一位很棒的爸爸。他的女兒今年14歲，一個人背著包去美國留學。走之前，小姑娘告訴爸媽不用送，她自己去就行了。她為長期的留學準備好大包小包，就上路了，飛了27個小時。

到了美國以后，美國當地不允許15歲以下的孩子單獨旅行，她沒有相關的證明，起初遇到了麻煩。小姑娘開始和美國人溝通，說自己獨自來美國是為了留學，希望自己能夠鍛煉一下，所以說服父母，獨自出發……

結果，她不但被放行，航空公司的機長還邀請小姑娘參觀駕駛艙，大家一起拍照留念。美國人對待單獨上路的孩子特別友好。現在，小姑娘在美國已經好好地開始讀書了。

她的自立能力如此之強。我在和她父母相處的過程中，發現她的爸媽經常把解決問題的任務交給孩子，孩子身上有特別多的責任感。他們對孩子表現好的地方，毫不吝嗇地肯定和表揚，那種認同的感覺是發自內心的。他們夫妻之間的互動也如此，妻子在講到丈夫的時候，毫不掩飾地流露出對丈夫的崇拜和喜愛。家庭成員間的互動非常健康。

3.思考的過程是重點，而不是把每一件事都做到完美才是重點。

很多父母不愿意嘗試讓孩子自主地解決問題，原因是怕做錯了，造成傷害，得罪別人。要知道，不必擔心每一件事，因為更重要的問題是這個孩子人生的結果——讓孩子的人生收獲什么，他有沒有得到成長。所以，關注點不應是每一件事解決之后的具體結果，而是教會孩子解決事情的過程，才是我們運用ICPS的核心所在。

培養孩子的社會能力其實并不復雜，但是你會發現，難點在于讓父母學會抽出身來，父母不要成為孩子人生的主角，而是讓孩子成為主角。

我在生活中見過很多人都已經工作很多年了，到現在還是每天跟父母不停地吵架。因為父母不停地干涉他的生活，他的人生幾乎都是被父母包辦的。當孩子喪失了自己對人生的主宰權，也不認為自己對人生有掌控力或者責任感時，他就變得特別被動，任何一份工作都不會做得特別出色。

希望我們讀了《如何培養孩子的社會能力》后，開始慢慢地改變。讓孩子自己去做主，讓孩子自己來學會解決問題。我們給他更多的提問，給他更多的支持，幫助他學會各種各樣的詞語，幫助他體會各種各樣的情感。利用書里的各種小游戲來改變家庭，一個家庭一個家庭地改變，我們的世界就會變得越來越好。