我們在談論家庭教育的時候，經常端出的藥方就是這三味藥：陪伴、溝通和深入孩子內心。
對這三味藥，我來講一下我的思考。
一、陪伴。養育孩子的過程就是一個陪伴的過程，似乎陪伴是個再怎么強調都不過分的問題。
是這樣嗎？在生活中，大家不難看到：有的人，吃得很少，長得很胖；有的人，吃得很多，長得很瘦。我就是個見證，小時候長得瘦弱，真的拿豬油拌飯吃，還是長不好。醫生說，這里面有個吸收的差異。吃得好不好，吃得多不多，是一個問題；能不能吸收，又是一個問題，還是更大的問題。
從這個角度出發，陪伴也許并不是一個時間長短的問題，更是一個親子認同的問題，孩子愿意不愿意聽教才是根本問題。
我們看到一些工作忙碌的家庭，孩子成長好的情況更多。真不建議，父母舍棄職場來陪伴孩子；完全沒有事業的父母更容易失去孩子（的尊重）。
所以，我提出一個觀點：父母需要在孩子面前建立正面的形象，比如努力工作，掙錢養家；正派誠實，遵紀守法。
舉個例子，如果我帶著孩子過馬路，我是一定要走斑馬線的；如果孩子不在身邊，我也許就沒有那么自覺了。
二、溝通。溝通一定是雙向的，如果是單向的，那就是灌輸，效果不會太好。
我們知道“話不投機半句多”的道理，親子溝通也是一樣。如果只是站在父母的角度，說著自己認為正確的話，特別是一些空洞的說教，孩子真的只是給你面子，小的時候不反駁，長大一些出現叛逆的概率就大了。
不少父母面對孩子的叛逆很苦惱，一說話孩子就蹦，然后，他們就思考是不是自己溝通出了問題？是不是要改善溝通技巧？
我的建議是：暫時就退下，不溝通了。從家庭教育退回到家庭供養。民政局給提出離婚的人都建議設一個緩沖期。如果這段時間，親子沖突，那么我認為不溝通比溝通可能更好，大家都靜一靜。
一位朋友親子沖突，她很郁悶。我建議她退下，讓老公上，老公也是老大學生。我跟她講：盡管你是老師，有專業的教學技巧，但是你往孩子面前一站，孩子就緊張叛逆，后面的溝通或者教學都是白廢。
要搞好親子溝通，需要同頻共振，需要換位思考，我們在那個年齡有那么自覺勤奮嗎？我們自己考上了北大清華嗎？
要理解孩子的困境，很多時候是“非不為也，實不能也”。從小學三年級，我就知道孩子也是想“贏”的，我們父母需要在行動上支持孩子一把，陪著鍛煉，輔導作業，總之，具體的幫助比單純的溝通更為孩子所需要。大道理誰都懂，具體怎么做，拿出計劃表來，父母更多需要扮演一個教練、陪練的角色。
三、深入孩子內心。我一直在思考：怎么深入孩子內心？怎么才算深入孩子內心？
更大的問題則是：“深入孩子內心”是不是一種侵犯，孩子愿意嗎？
如果“深入孩子內心”，看到的不是我想看到的，怎么辦？如果看到了我不想看到的，我束手無策，怎么辦？
剛好有一個朋友受聘擔任一所小學的心理顧問，搞了一個不記名調查，收集的結果讓他不知所措。
我還擔憂一個問題：如果深入孩子內心，沒有好的技術，怎么保證我全身退出？怎么保證孩子不受傷害？
人的內心是一個那么脆弱的地方，你怎么敢隨便就提“進入”這個詞？這是我的問題。
四、關于“陪伴、溝通、深入孩子內心”的深度思考
在自動控制理論中有一個“黑箱”的概念，一個裝置，它是機械的，還是電子的，或者是生物的，我們不知道，也不能打開。那么我們怎么辦？
我們就要拿一些激勵信號輸入到這個“黑箱”，看一下“黑箱”的輸出；我們調整激勵信號，看一下輸出的變化情況，這樣來判斷這個“黑箱”是什么，能干什么，符合不符合要求。
一個最好的例子就是芯片，芯片必須經過測試，但是芯片是不能打開的，打開就廢了。
就象一棵樹，長得好不好，里面是不是空心，我們就拿石頭敲它，聽這個回聲實不實。
對于孩子，我愿意做孩子的朋友，但不會去做孩子最好的朋友，孩子最好的朋友應該是他的同齡人，我最好的朋友應該是我太太。
如果你說要做孩子最好的朋友，我告訴你，你那是控制。
我不去想“深入孩子內心”的問題，倒是經常拿德智體美勞五個方面來衡量孩子的成長情況，還算滿意。
