一個父親，向我們講述了他來學習之前和兒子的一場爭吵：
父：每次考試都是最差的一批，我的臉都被你丟光了，以后不要叫我去給你開家長會了。
子：你有什么資格說我？你以為你是個好家長嗎？如果家長也有考試，你說不定還不如我。
父母習慣于去評價孩子的好壞，并依據標準對孩子提出各種要求，是因為我們對孩子有一套評判標準：成績、特長、是否讓父母省心……
這一套不成文，但大家默認了的標準，讓父母在評價、指責孩子時變得特別有底氣：因為你不夠好，所以我才說你。
其實，做父母也是有好幾個層次的，在教育孩子之前，父母也應該對照一下家長的層次等級，看看自己是不是有資格去批評孩子不夠好。
人民日報曾經刊登過一篇文章《教育改革要從家庭教育開始》，在這篇文章中，就把家長分成了5次層次：
第一層次：舍得給孩子花錢
社會發展到現在，因為經濟原因無法讓孩子接受教育的事情已經鮮少發生。由于物質條件越來越好，很多父母甚至走上了另一個極端：拼命給孩子花錢。
“學區房”就是家長們舍得給孩子花錢的產物，即使房價比普通房價高出數倍，仍然有家長搶破頭皮。
即使手頭不是那么寬裕的家庭，在給孩子花錢這塊也是毫不手軟的，各種興趣班、特長班，只要孩子想學，都會給孩子報。甚至有些孩子本身不想學的，父母也要去花錢給孩子培養興趣。
除了教育，在吃穿用度上，這一代孩子也都是處于比較富足的狀態的。
可以說，絕大部分的父母都能到達這一次。
第二層次：舍得為孩子花時間
來到學習的一個媽媽分享過她的經歷：
我以前的想法就是多掙點錢，等孩子上學了，我多花點錢請好的家教，孩子的教育問題就不用愁了。所以我每天基本上都是早出晚歸的，沒有什么陪孩子的時間。
由于從小就缺少父母的陪伴，我女兒變得自卑木訥，學習能力也比別的孩子差，怎么教都不會，我才意識到父母的陪伴是多少錢都替代不了的。
在我用心地陪伴了女兒幾個月之后，她現在變得自信多了。我也決定先把我的生意緩一緩，多花點時間在陪伴孩子的成長上。
有句話叫“陪伴是最好的教育”，在這個物質豐裕的時代，舍得給孩子花錢并不稀奇，愿意花時間陪伴孩子成長才彌足珍貴。
遺憾的是，很多家長以為“好吃好喝地供著你，還花這么多錢培養你”就是盡了父母的責任。一旦孩子沒有達到他們的預期目標就指責孩子“你還有什么不滿足的！”
作為父母，只會給孩子花錢是遠遠不夠的。
對孩子來說，父母精神上的陪伴比物質上的滿足更重要。
從小在父母陪伴下長大的孩子，會更有安全感、更愿意挑戰新鮮事物，抗挫折能力也更強，因為他們知道父母會為他們托底。
愿意花時間陪伴孩子的父母，也會更了解孩子，在此基礎上建立的親子關系更深厚。
第三層次：思考教育孩子的目標問題
能夠進入到這個層次的父母，已經算是合格的父母了，他們的育兒煩惱也會比別人少很多。
來到興智教育求助的家長，剛開始的時候，他們總是有各種各樣的煩惱：孩子不聽話、做作業拖拉、脾氣太差了、不愛上學……
當問到他們想要培養一個什么樣的孩子時，很多父母都是茫然的，因為從來沒有思考過這個問題。
這才是最可怕的地方：壓根沒有想過要把孩子培養成什么樣，卻有一籮筐的教子問題。
有目標的教育是航行，走得再慢，也在一步步靠近目標；
沒有目標的教育是流浪，只能隨波逐流，風浪來了也沒有抵抗之力。
當家長開始思考自己想要培養一個什么樣的孩子時，不會要求孩子面面俱到，而是基于共同的目標去努力。
第四層次：為了教育孩子而提升自己
托爾斯泰曾說：“教育孩子的實質在于教育自己，而自我教育則是父母影響孩子的最有力的方法。”
差勁的父母總想改變孩子，卻忘了孩子再小也是獨立的個體，有獨立的意志，想要通過外力去改變是十分困難的。
智慧的父母，會專注于提升自我，因為父母是原件，孩子是復印件，只有原件變好了，復印件才會相應變好。
一位老師講過一個他的故事：
他想讓兒子從小學習一些國學知識，但是以他當時對國學的了解無法給孩子很好的教育，于是他自己花了很多時間去學習國學。
學習之后再教兒子國學相關的知識時他游刃有余，而且經過多年的學習研究，他本人在國學領域也取得了很好的成果。
愿意為了教育孩子而提升自己的父母，孩子變優秀是水到渠成的事。
第五層次：支持鼓勵孩子成為最好的自己
孩子只是借由父母來到這個世界，并不是為了父母而活。明白了這個道理，父母和孩子都會活得更輕松。
不將父母的人生目標附加在孩子身上，尊重孩子的獨立性。給孩子提供安全的成長環境，讓孩子在充滿愛與支持的家庭氛圍中長大。
有父母托底做后盾，孩子可以最大限度地發揮潛能，成為最好的自己。
做父母沒有考核，但是我們要對自己有要求。
如果自己還是第一、第二層次的父母，又憑什么去要求孩子成為最優秀的那一部分呢？
