最近教育過程中經(jīng)歷一件印象深刻的事情，讓我對孩子的溝通教育又有了更深刻的認(rèn)識，如何平衡好學(xué)生家長兩頭關(guān)系很考驗(yàn)一位教師的智慧，坦白說教師屬于服務(wù)人員，既要服務(wù)學(xué)生又要服務(wù)家長。
同時(shí)也讓我意識到：新時(shí)代的社會關(guān)系包括青少年中年人的觀念已經(jīng)悄悄地在改變。
現(xiàn)如今科技日新月異，人們很容易就能獲取所需要的信息，包括現(xiàn)在的青少年很小就能看到世界面貌，很早就能接觸各種先進(jìn)的形形色色的事物，遠(yuǎn)比以前的同齡孩子更早地接受新東西，因此很多時(shí)候我們用傳統(tǒng)的思想觀念來說教似乎對孩子們已經(jīng)不起多大作用了。
所以做孩子們的思想工作其實(shí)比較困難，但是對于溝通，觀其本質(zhì)還是人與人思想的碰撞，如何更好的溝通，達(dá)到理想的效果，還是需要理解其內(nèi)在邏輯先：
1、人與人是有區(qū)別的
區(qū)別來源眾多，年齡階層環(huán)境等等都會讓人不一樣，其實(shí)也就造成溝通雙方知識差異及由此產(chǎn)生的思維模式差異。如此每個(gè)人由于這些區(qū)別就容易對同一事物也會產(chǎn)生不一樣的看法和態(tài)度，譬如同樣一句“你真行啊”，不同的人可能就聽出贊美或者諷刺的意味。
所以我們首先要接受這種事實(shí)，因?yàn)橛袝r(shí)候我們在溝通時(shí)太容易陷入“本該如此，理所當(dāng)然”的內(nèi)心想法——我都這么說這么做了，你應(yīng)該懂啊，你應(yīng)該會啊……發(fā)現(xiàn)沒，誤會就這樣產(chǎn)生了。
2、人都是有訴求的
每個(gè)人都有自己的需求，無所謂誰就比誰更高級。在溝通時(shí)雙方都想要達(dá)到自己的目的，如果基本訴求達(dá)到了，溝通也許會更加的容易。孩子想要這個(gè)玩具，你想說服他不要買。這時(shí)該怎么辦？
所以發(fā)現(xiàn)沒？溝通只是手段而已，我們最終的目標(biāo)都是平衡或?qū)崿F(xiàn)雙方的訴求。因此在溝通時(shí)不管中途發(fā)生什么意外、我們用什么方式，最終都要記住我們應(yīng)該把基本訴求做為核心目標(biāo)，那些手段語言外界力量什么的都只是服務(wù)于這個(gè)核心目標(biāo)。
3、沒有人喜歡被改變
溝通雙方如果說你贏了，而雙贏局面往往比較少見，這就意味著對方輸了。你覺得對方會服氣嗎？很少有人喜歡被別人說服自己，因?yàn)檫@樣意味著自己原先的看法觀念是錯(cuò)誤了。這是我的想法，我的偏好，你非要說成那樣才是對的，那豈不是說明我很蠢？
借用魯迅的名言：真正的勇士敢于面對慘淡的人生，我加一句：敢于接受錯(cuò)誤的自己。所以說承認(rèn)自己不足、自己錯(cuò)誤是需要很大勇氣的。
以上三點(diǎn)簡單解釋了一下溝通中雙方都需要注意的一些底層邏輯，那么具體到怎么去溝通呢？這是一個(gè)大問題，今天我就對青少年作為溝通對象來談?wù)勛约旱南敕ǎ?/span>
1、蹲下身子與孩子說話
在第一個(gè)邏輯中我說過：人與人是有區(qū)別的，如果我們忽略了就容易造成誤會。家長很容易陷入這樣的誤區(qū)：用自己的思維觀念來看待孩子的行為。
在我教育經(jīng)歷中，曾分享過這么句話：如果你想了解孩子的內(nèi)心，不妨蹲下來和他講話。
是的，請蹲下來，父母普遍一米七左右，然而孩子卻只有七十厘米高，他們看到的和我們看到的可能就是不一樣的世界。
路邊花花草草孩子看著很喜歡，然而他們卻看不到花叢背后疾馳的車輛。超市貨架上層往往是大人用品，貨架下層往往是孩子的零食或玩具。
我們站得高望得遠(yuǎn)，不必嘲笑孩子站得低顯得幼稚，當(dāng)我們換到孩子的視角，就會發(fā)現(xiàn)，一切都是那么的合理。
2、給予對方傾訴的機(jī)會
任何人都有表達(dá)的欲望和自身的訴求，孩子也是如此。傾訴不僅體現(xiàn)在語言，肢體及其他行為都可能是他們內(nèi)心的表達(dá)。
一旦不給對方傾訴的機(jī)會，就像是關(guān)閉了對方通往光明的大門。
父母在教育子女時(shí)喜歡滔滔不絕，道理一大堆，講到結(jié)尾往往是自我感動(dòng)，孩子波瀾不驚。這時(shí)我們不妨聽聽孩子的意見，讓孩子把自己的看法或情緒表達(dá)出來，有時(shí)候我們溝通不一定非得要解決事情本身，孩子其實(shí)情緒宣泄一下或者把內(nèi)心的苦悶講出來就好了。
當(dāng)然給予對方傾訴的機(jī)會的同時(shí)，我們這時(shí)就要學(xué)會做一個(gè)合格的傾聽者，事實(shí)上大部分人并不具備傾聽的能力。因?yàn)閮A聽意味著自己得順著對方的話語進(jìn)入對方的內(nèi)心世界，調(diào)動(dòng)大腦時(shí)刻理解對方的想法的態(tài)度，這是比較困難的。
3、不是“不該打”，而是“怎么打”
中國古代自有“棍棒出孝子”的說法，一切簡單粗暴，拿棍子來溝通。
現(xiàn)如今這種教育方式早已過時(shí)了，精細(xì)化的撫養(yǎng)成為現(xiàn)代社會教育主流。哪個(gè)孩子不是父母的心頭肉？孩子不該打，也不敢打。因此也就出現(xiàn)了現(xiàn)在的一些“非常規(guī)”撫養(yǎng)模式。
但是中國父母往往容易走兩個(gè)極端，要么放縱要么權(quán)威。
放縱的自認(rèn)為對孩子很民主，實(shí)則放任孩子胡作非為，沒有約束到最后很容易讓孩子走上極端道路。
而權(quán)威型父母表面也很尊重孩子，然而每一句話都帶有命令的口吻，稍微不順心就威逼利誘，非得讓孩子服從自己的意愿，這樣的孩子生活得非常累。
那該怎么辦？“左傾右傾”都不行，先借用一句老話，三歲看大七歲看老。我的看法是：
在孩子七歲前是一段教育的黃金時(shí)期，因?yàn)槠邭q前孩子還未形成成熟的自我意識和觀念，他們往往更容易遵從父母的指令，模仿父母的言行舉止，所以在這之前建議做一個(gè)“權(quán)威型”的父母。
簡單講：有時(shí)候孩子調(diào)皮了你說不聽，打一下屁股他就乖了，由此來建立良好的行為習(xí)慣等等。千萬別被所謂的專家忽悠說孩子不能打，打了就傷孩子自尊，讓孩子不自信什么的。要是真變得這樣您的孩子是得有多脆弱？
而七歲后孩子已經(jīng)開始逐漸有了較成熟的人生觀念和個(gè)人意愿。他們開始遵從自己的內(nèi)心想法和感受來做事，而父母的指令對他們來說是一種參考甚至可能成為一種束縛，在這個(gè)時(shí)候開始建議做一個(gè)“民主型”的父母。
這時(shí)候開始需要充分了解孩子的需求，尊重孩子的想法與行為，讓他們有足夠的空間去試錯(cuò)，去探索。不能以“打”來解決問題了，而且你會發(fā)現(xiàn)打罵了也沒有用，反而容易激發(fā)對方的逆反心理。這也是很多初高中孩子父母所面臨的窘境，不敢教育或教育不了！他們已經(jīng)錯(cuò)過了教育的黃金期了。
以上就是我對與孩子溝通這一話題的一些想法，還有一些未能付諸于文字，今天暫時(shí)寫到這里吧。每個(gè)人都有自己的教育理念和方法，無所謂好壞，我還是那句話，適合的才是最好的。
