我出生在東北一個普通的農村家庭，從出生我的命運就注定是一個不被別人看好孩子，從小就不被別人喜歡，家里人不重視，在村子被欺負，親屬不喜歡我，沒人待見我，我的童年回憶一點不美好，我的出生惹的有人歡喜有人愁，我的童年時代留下了很多陰影，留下了無法抹去的傷痕，一生都不會被治愈，每個人的童年也是至關緊要的，也是注定每個人長大以后得命運。種種原因吧，坎坷不平的童年路，缺乏父母關心和疼愛，導致我的心里變得傷痕累累，讓我變得抑郁寡歡，焦慮不安，同伴不愿意和我一起玩，沒有高興的氣氛，性格孤僻不合群，不想接觸人，把自己關在家里和狗玩，所以我現在也是特別喜歡狗。
[祈禱][噓]內心變得也很憔悴，十幾歲就早早的輟學了，輟學的幾年里，經常騎個破自行車，像個野孩子一樣東跑西顛的，曬的確黑像個大泥鰍，和大人混在一起學會了抽煙喝酒，也沒人管我。
長大了第一年出去打工，在一個咖啡店做學徒，后來因為沖錯了一壺茶水被辭退，以后就開始一個人瞎轉悠，迷上了上網，輾轉于各大網吧，也沒人管我，也沒人幫我找工作，睡過大街睡過火車站，被打過被侮辱過，本來就是不健康的心靈，在受到了各種的刺激和壓力，導致了我患上了嚴重的抑郁癥和焦慮癥，同時伴有社交恐懼癥，犯病的時候很痛苦，不想動，不想出門，心情十分低落，哭的淚流不止，不停的嘆氣，因為這樣心里面能漸漸的變得能舒暢一點，走在街上甚至看見每一個人都是一副很可怕的臉，讓我感到非常害怕，和別人說話都不敢大聲，也是由于這些讓我對生活失去信心和，對事物失去興趣。自暴自棄感覺不如別人，不想去做什么。
所有認識我的人認為是我好吃懶做，不務正業，人傳人吧，夸張的把我宣傳的，像一個無惡不作的大壞人一樣，在村子里各種閑言碎語的，去親屬家不受待見，不給好臉色特別煩我，所以誰瞧不起我，也不去討那個二皮臉，我就像武俠小說一樣各種版本，反正沒說我好的，甚至有人恨不得我死了才好，有的親屬凈挑唆使壞，把我當仇人一樣，我也不知道是哪惹到她們了，可是誰又知道我的真實情況嗎，不想當將軍的士兵不是好士兵，何嘗我不想做一個事業有成的人呢，被人羨慕稱贊，給父母長臉過好生活，誰見誰夸，我的痛誰又能體會，犯病時那種滋味很絕望，好痛苦了，別人不理解就算了，家人也不理解，在工作中那種勾心斗角，我一個沒有任何心機，吃虧了說不過別人，語言有障礙，心里明白嘴上說不出來，我心里憋的多難受誰能知道？頭腦反應慢，被別人說成傻子，和同事不知道怎么相處，很敏感怕相處不好，在意別人對我有意見，被冷落了總想是不是我哪出了問題，胡思亂想的腦袋都快要爆炸了，還總受欺負，我處處為別人想，我硬可自己吃虧都不會影響別人，我也很自覺不做被人煩的事，可別人不管影不影響到我隨意發揮，影響到我不敢做聲。
我累啊，我累啊，我怎么去努力，我都怕了沒有動力了，特此是抑郁癥焦慮癥犯病的時候，生不如死呀，再說去哪里連個奔頭也沒有，要是有人能帶我一把我也會好好努力，都說路是自己創造的，可是哪有那么多路讓你去創造呢？一個人到處漂泊亂串難以穩定呀，這個社會本來就是弱肉強食，沒學歷沒技術哪有那么容易找到工作，疫情期間都很難，能力有限呢。
隨著年齡大了心里很孤單無助，除了家人我一個親人都沒有，也沒有朋友，有事連個商量的人都沒有，生病了也沒人心疼，不像別人那樣朋友親屬也多，遇事有人幫忙出主意，有人愛也有人疼，有困難有人幫忙。可我什么都是自己一個人扛呀。
跟我同齡的人好多都已經結婚生子，過得很開心很幸福，車房子也都有，可我什么都沒有，我對一切都那也渴望，又好像對一切都那也無能為力。我也想過富裕的日子，有車，有房有存款，可我該怎么努力，我的生活我都保障不了。這個病把我折磨的太痛苦了，每天我除了不開心害怕就沒別的了。
我該從如何開始。真的不敢想象以后我過的會是什么樣的日子，有時不求大富大貴只想平平淡淡，可是老天總是和我開玩笑考驗我，給我的生活帶來不便和不順，我都已經走進崩潰的邊緣了，老天爺求你不要老在和我鬧了，我經不起折騰和考驗了。保佑我的病好起來，回歸正常生活，讓我的生活變得多姿多彩，平安順利好不好，保佑我在一個地方能固定下來，有個穩定的工作，我不想到處漂泊了，給我一個幸福美滿的家庭，有一個愛我的媳婦，讓我健康順利度過這一生好不好，我會多多行善積德，做一個好人。抑郁癥焦慮癥好起來吧不想在受病魔和心魔的折磨了，我已經筋疲力盡了，我累了，想做個正常人好好生活。
