怎樣陪伴焦慮抑郁的孩子（怎樣陪伴焦慮癥的孩子）
什么是最好的陪伴？孩子從學校退回家中，每天面對的是父母，父母的陪伴尤為重要，怎樣的陪伴才是一種最好的？
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
有位朋友跟我講她女兒，過程很曲折的一段經歷。
她女兒在國際高中上學，現在很好。這孩子讀初二出現的問題。初一時她總跟他們反饋記憶力不好什么都記不住，他們沒當回事，只說記不住的話多讀多練就記住了。到初中二年級，孩子嫌作業多也寫不完，慢慢不去上學了。
和大多數出問題的孩子一樣，家長先是幫她請假，從一天天請到一個星期一個星期地請，最后她不去了。回到家里家長什么都不能說也不能提，她會不停地發脾氣。休息幾個月后，她又復學了，復學經歷失敗又退回到家中。中間爸媽給她轉學了，折騰到后來孩子還是沒有上成學。最后她媽媽放棄她完全不管她了。給她弄了個出租屋一個人住著。
這過程中媽媽徹底絕望，爸爸也保持一致，他們讓她自己看著辦。
她在出租屋自己做飯吃，偶爾有什么需要會給父母打電話。電話里她有什么要求爸媽就給滿足，需要什么就給送過去。她媽媽在家作自我調整，平時該忙什么就忙什么，讓自己變得特別忙碌。
這樣呆了一段時間。有次家里來了很親戚，他們一起去到她的出租屋過節。中間這孩子突然走出來，哭著跟爸媽說：“你們不管我了嗎？”她們說：“我們怎么會不管你呢？你想干什么我們都成全，你需要什么我們會想辦法辦到。”她說她想上學。
就這樣她來到這個國際班。來國際班后，她變了。各方面都很積極，學習態度特別好。她現在上高二，上完高三打算出國。
這真是置之死地而后生的感覺，父母徹底不管她的時候，她才真的放松了。
我們家長不停替孩子想辦法，想解決問題的時候問題越來越多。問題是解決不完的，我們得給孩子空間時間讓她自己去思考解決。
遇到這種事，家長老想問的一個問題是孩子吃藥沒有？聽朋友說他們去醫院里開過藥也吃過。還找了心理咨詢師，心理咨詢師說，她這個情況不需要吃藥就沒吃了。
心理咨詢師告訴她做好自己的事不管孩子，她照做了。孩子一個人呆在出租屋，很多親戚不能理解，說她怎么能放心，問她如何放心把一個女孩子留在那，不怕有危險什么的！
其實她內心特煎熬，可她覺得這個事情總得有個辦法解決，不能再繼續下去了（之前他們試過很多）。大家碰到這事都是一種心情，就想著趕快解決問題。帶孩子看病，請大仙求神拜佛，這些我們都經歷過。心理咨詢師說不要干涉小孩做好她自己，她就照做了。經過一段時間后，孩子自己提出上學。我非常篤定地相信，你做好自己的事，不去干涉她，她慢慢就好了。
這孩子她直接奔著學習去了，你的孩子可能會比較復雜。如一開始她的表現為不交流，當家長給到特別寬松的環境，不干涉她任何事情的時候，她會出現一個退行（當然有部分孩子不會）。
孩子出現退行我們要做的就是陪伴她，允許她有一些情緒，陪伴她的這種情緒。她情緒來了我們要接住。比如孩子寫作業（還沒休學的時候）特別磨蹭，這時候她心里已經有問題了。她知道應該去戰勝困難但又戰勝不了。她必須要做完這個作業，不然心里特別難受，這種強迫讓她糾結難過。寫作業時她磨蹭發愁，她會想作業這么多怎么辦？
但她又不動就這樣磨蹭到一兩點。家長總在旁邊催促，說她該寫了，要寫不完怎么辦？你越催促她會越嚴重。這時候我們應該怎么做呢？
這種情況，你說作業挺多的，媽媽覺得挺多的就行了。
在你這種認同下，她好像找到了幫手和同謀的感覺，你還陪在她身邊給她力量。她感覺此刻不只有她在努力在糾結，有人懂她，慢慢地她會好一些。我們家長最容易犯的錯誤是不斷地催促，不停地幫孩子解決問題。
比如你問她現在怎么辦，是不是給老師請假？第二天你幫她請假，你讓老師少留作業，你想盡一切辦法幫她解決困難。她的問題不是作業多，你解決了作業又會生出別的。她心理生出的很多問題只有自己才能解決。
家長代替不了她，問題也解決不完。你只要在她糾結難過的時候，認同一下就行了。
昨天有位媽媽說孩子在糾結補數學，他說數學特別難回去不會做。這時你只要說數學確實挺難的，接下來看他怎么講。你認同了他的情緒接住了他的話，他自己會思考怎么辦。待他平復后，你可以給他一些建議。比如你跟他說如果他能重讀一年，情況就完全不一樣。其實他自己也在考慮，如果你一直想幫他解決，就沒有他考慮的余地。他心里會永遠有依靠，靠著別人幫他解決這些。不管出現什么總有人幫他解決，慢慢地他會喪失自己的能力。
作業不單單我們孩子，全班同學都這么多。如果他不磨蹭是能寫完的，問題在他本身，不在作業。
我們要明白這些事情的因由，這是從小被催促慣了。你總是督促他，以前他一直很努力，做得還不錯。隨著功課越來越難，中間如經歷失敗，他感覺成績上對不起爸媽，他不配得到我們的愛。這時候你還催促，他會很憤怒。他會跟你隔裂開不再見面，這樣就進入一個封閉的狀態。封閉起來的時候你們不要管他，就做個房東太太，不求助不上前。你做好自己的事。我之前講的那位朋友，她經歷的就是這個階段。
那時候她也半信半疑，但那么去做了。她不和孩子住一起。白天讓自己忙碌，晚上焦慮糾結得睡不著，孩子看不見，她的焦慮沒有影響到孩子。
慢慢地給到孩子空間，小孩在出租屋里很自由。在這種自由下徹底放松下來，她把一些事自己消化掉了，慢慢好起來。她玩玩手機，自身的力量慢慢回來了，精氣神也在慢慢提升。
她開始主動跟媽媽交流，每天給媽媽打電話。而媽媽絕對不會給她發信息打電話。這是心理咨詢師告訴她的，不讓發信息噓寒問暖。孩子主動問一些事，需要什么就求助媽媽。
她需要什么都給滿足，不求助不上前，這點媽媽做得非常好。后來孩子住回去了，她媽媽要出門就邀約她，說我要出去了你去嗎？外出散步，她愿意就一起去。慢慢地孩子好起來。在她們不管她后關系也好起來。后來談論上學什么的都沒問題，她徹底轉變過來了。
我們再回到陪伴，最好的陪伴是什么？
是你能接住他的情緒，允許他的一切。允許他發愁，允許他委屈，允許他憤怒，允許他孤獨焦慮，允許他抱怨，允許他指責，允許他討好，允許他躺平，讓孩子感覺他怎么樣都可以。
在爸媽面前怎樣都可以，其實這是一種無條件的愛，你對他的允許就是無條件的愛。
假如你看到他稍微不對頭，覺得不應該那樣，你就去干涉他，想辦法讓他改正。你的干涉會讓他感覺不自在，讓他感覺永遠沒有個屬于自己的地方。他在哪兒都不自由被嫌棄被逼迫。學校里他坐不住待不住，在家里不管干什么都被盯著，他放松不下來。他腦袋里不停地想東想西，總那么緊張，那么警惕！
孩子看似木在那，什么都做不了，實質上他的大腦在不停地運轉，腦袋里擰成一團亂麻，纏在一起解不開了。他晚上睡覺，很多時候是昏睡，看似睡著了卻會突然驚醒。他會流淚會做噩夢。這一切表明他睡著的時候，大腦仍然得不到很好的休息，時間長了他會崩潰。在一個絕對放松的環境他才能得到徹底的休息。大腦徹底放松才有好的希望。
他玩游戲讓他玩，游戲能讓他把精力集中在上面，他可以應對游戲上那些，他的腦子得到了休息。能夠集中到一件事上，他腦子在向好的方向發展，不是那種漫無目的的胡思亂想。
這時候我們還跟他要成績，擔心他將來上不了大學。你還在想著這些東西的話，那距離他好起來有十萬八千里。
他的事情交給他自己，你得信任他，信任他還有無限的可能。如果你心里覺得這個孩子他完了那就真完了。
有孩子想學編導，家長說不好就業。其實就業這個問題，不管什么好的學科，有念完研究生念完博士，還坐在家里出不去的。也有看似上個不怎么好的專業，仍然找到了工作，生活過得很好的。我們的孩子已經成這樣了，他好不容易有件想做的事，只要不違法亂紀，你就支持他。
你還想著編導專業將來怎么就業？如果很多人學編導就業肯定難，這個社會不需要那么多編導，但不是說所有學完編導的孩子沒有找到編導的工作就餓死了，就一蹶不振就什么也不是了。
大學是一種氛圍，讀大學是個全方位成長的過程。耶魯大學校長說過，如果他們的學生畢業的時候，僅僅只是掌握了一門專業的技能，能夠朝這個方面發展了，他們的教育就是失敗的。為什么說綜合大學比專科大學更能夠培養人？更利于一個人的全方位的發展呢？就是這個道理，綜合類大學的氛圍比專科大學要好。不管是他學了什么，寶貴的是大學期間他所有的經歷和感受，而不僅是專業知識。
孩子他想學編導，尤其在只有一點信心的時候，家長一定要盡全力支持他，幫助他達成這個心愿。
我們要幫他解決問題，這時才是對孩子的幫助。而不在他糾結的時候，你比他還糾結，比他還急著去解決問題，問題是解決不完的。他糾纏不清的時候，你還要糾纏在一起，那更糾結不清了。
什么情況是家長該伸出手的時候？當你看到孩子想學什么，這時候你才應該出手幫助。你全力以赴地去幫助他做他喜歡的事情，這個不一定成為他將來的飯碗，他喜歡你就全力支持他。
只有成為健康的健全的人，有一個健全的人格，他才能勝任工作。如果沒有健康學再多的知識也是白扯。
如果他有一個健全的人格，他掌握的技能是不是他將來從事的都沒關系。這是他人生的一個積淀，是他的精神力量來源。
他的內心像團火一樣激勵著他去發現去感受去體檢新鮮的東西，這足夠了。
不是馬上就得考慮將來的就業掙錢，我們這代孩子就是被這些東西摧毀的，所有的事情都要和這些掛鉤，孩子內心的那團火被我們一點點給澆滅了。
這個時候的孩子就是冰凍的狀態。你要給他一個溫暖的房間，慢慢地去融化他的這顆心。你不能想著怎么用一團火去融化他，那樣只會把它烤化了。
孩子不管要做什么你都要支持。他可能弄上兩天就放棄，過幾天就失去新鮮勁。在這過程中他會遇到一些困難，這正是你要鼓勵支持幫助他的時候。如果他又轉向別的，你仍然支持他。像《媽媽的悔過書》里的小姑娘，她開始要學烘焙也學得很好，她媽媽為此付出了很多，貸款支持她去學習。本來這位媽媽感覺很安慰了，她心想姑娘學好這個，以后可以開店靠這個生活。但小姑娘不學了，她要去上大學學心理學，要出國去美國學心理學。
大家心里會想，這不是異想天開嗎？但結果是她在媽媽的支持和鼓勵下做到了。
書里有一句貫穿始終的話，說她只要活著就好，對她的期待就放低到這樣，她只要活著就好。當你對孩子沒有期待的時候，他才會進入一個徹底沒有壓力的狀態。但凡你有一點期待對他就是壓力，不利于他。
大家一定要清楚，好的陪伴是什么？就是能接住他的情緒而不是隨著他的情緒波動，只陪伴不去改變他。孩子需要改變嗎？需要。你能改變他嗎？改變不了。那怎樣才能讓他自己去改變呢？
你先改變自己，你把之前用到他身上，從小到大錯誤做法和行為扭轉過來，你改變了他就改變了。你試圖改變他的時候，你一切的方法，策略，學習都是起反作用的。
你想找人勸他，自己說教，你想的一切辦法都是無用功，都會起反作用，讓事情越來越糟。
一開始你們關系弄得很僵的時候，不再去理會他，不成天噓寒問暖，不去干涉他，你做好自己的事。他需要你的時候，你給做一下，不需要就不做了。
可能有的媽媽又糾結做飯的事情，給不給他做飯？
如果他既不買飯也不點外賣，他一天沒吃你就撐不住了，你要能撐住你就不做。他怎么吃飯他會不會餓著，你就想不給他做他也不會餓著。
人餓到一定程度（汶川地震被壓住的人，可憐到什么程度？）連自己的尿、自己的血都喝。他不買飯也不點外賣，他會想其它辦法，自己可以解決。做不做飯是你的事情，你心里需要或覺得必須做你就做，覺得沒有必要你可以不做。只要保證他手里有錢，一切都可以解決。
你一定要有定力邁過這個坎。他可能會點外賣。你說他不敢出去，也許你不再管他，正是讓他自己出去的時候。
如果你們能夠溝通了，他有一些壞情緒，有一些抱怨，你接納他的情緒，認同就可以了。不要跟他一起糾結那個事情，他糾結的那些事，在我們看來都是一些無稽之談。
他認知上的偏差造成了他對這些沒有辦法應對，他總持消極的想法。人在低迷、心情不好的時候，會覺得很絕望。孩子也是這樣，我們默默地陪著他就行了。
如果你們關系很好，他可以跟你出去，這時候你要帶他出去跟他玩，陪他聊天溝通。語言的溝通對他也是一種療愈。聊天的過程中能聽到他的心聲，看到他認知上的偏差，你才有機會幫他糾正過來。
孩子跟你吐露心聲或抱怨的時候，你要先接納他。不是一上來就給他上課。明知他不對，你要先認同他的情緒，待他的情緒發泄出來之后，有一些好的想法你可以說給他聽。
不要幫他解決問題。作業你幫他完成，幫他請假，囑咐老師少留作業等都是下策，他糾結，他跟誰怎么著，這些都不需要你解決。
孩子糾結什么你就去幫他，這樣孩子只會糾纏在這些邊緣小事，回不到人生的主道上。他在走岔路你跟隨著他走，路這樣走的話會越走越窄，他的心量也會變得很小，關注的點也會越來越小，會走不出來。我們要給時間讓他慢慢調整，自己往大路上去。
如果說孩子遇到困難問你怎么辦？他會說，要是開學跟不上怎么辦？這時我們要讀懂他的心，他的意思是之前做的決定現在不那么肯定了。
比如說他要跟著上學發現功課落下很多，他遇到困難了，他不好意思再說要休學，這個時候需要你做什么呢？
他說現在的困難和擔心，你要給到孩子支持，幫他分析。你告訴他說：“如果我們堅持上學，現實會遇到各種困難，而這些困擾著你讓你不自在。而我們休上一年，成績這塊可以不用擔心。至于和同學相處，你和那個班的同學關系好，跟這個班的同學相處也會好的，人生的成長道路是不斷接觸新人和舊人告別的過程。”
你幫他分析，決定權留給他自己。孩子的種種顧慮和擔心跟你說出來是想得到你的支持和幫助。這時候你就幫他，你和他一起分析討論，然后把決定權留給他。
