抑郁癥婆婆帶孩子(帶娃跟婆婆相處快抑郁了)
一直在老家生活的婆婆,這兩年總說自己身體不舒服,可是郭先生和他哥哥陪她做過很多檢查,醫生都說沒病。
孩子焦慮抑郁怎么辦?當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥,擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題,甚至有生命危險,所以父母會想盡一切辦法滿足,讓孩子開心,這就會造成溺愛與放縱;左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟,聯系我們獲取指導方案。
前幾天她又急匆匆打來電話,給郭先生要了兩千塊錢,要公公帶她去市區看病,結果醫生又說她的身體并沒什么問題,簡單開了藥就讓回去了。婆婆說開的藥沒有用,吃了不見好,胃不舒服,睡不著覺,頭疼,輸液也沒有用。于是公公總沖她發脾氣,埋怨她,沒事找事,亂花錢。
最近郭先生和他哥哥開始懷疑婆婆得了抑郁癥,畢竟其他檢查都做過了,只剩下精神科。可婆婆不愿意看精神科,覺得自己很正常,只是胃不舒服。
都建議郭先生回老家陪婆婆看病,因為她真的很嚴重,已開始跟公公交待后事了。但好像沒人想起我和郭先生的工作以及柚寶幼兒園的接送如何安排,畢竟我們身邊沒有任何人幫忙。
郭先生試圖先說服婆婆自己去看一下醫生,先搞清楚狀況。于是跟婆婆坦誠他的難處,如實告訴婆婆,為了能早點下班接柚寶放學,我每天早上天不亮就要起床去上班。所以他早上要送柚寶去學校,所以我們兩個必須協同,缺一不可。
如果郭先生回去,則要帶著柚寶一起,而柚寶暈車嚴重,老家的生活她也很難適應。婆婆終于妥協,第二天去了縣醫院,確診了抑郁癥,由于醫生不專業,只給簡單開了一點藥就打發了她,而她偏偏還拒絕吃這個藥。
我知道,在老家,抑郁癥從未被重視,幾乎所有人都認為,那是典型的無病呻吟。
可是我很熟悉這個病。
跟郭先生結婚前我抑郁過一段時間,失眠嚴重,白天黑夜無法入睡,內心無緣由地悲傷,仿佛壓著一塊巨石,整顆心只剩下黑色,透不進去一點陽光。那幾個月我仿佛行尸走肉,生無可戀。而郭先生并不懂,也不理解,他懵懂地以為,是我憂傷、多愁善感的特質,又表現得更明顯了而已。
抗抑郁的藥物,會讓我莫名地開心,感到輕松,但它實在太淺層次了,完全治標不治本,能量非常微弱,后來我靠自己走出,這又是另一個故事。
產后我也抑郁過一段時間,當時并沒有對它產生足夠重視,只覺得自己再繼續一個人在家帶娃可能會死掉,所以曾求婆婆來幫我看一段時間孩子,我會請保姆帶孩子,她只需看著保姆,卻并未實現,我轉而求助了別人,短暫地逃離了一段時間,這也是另一個故事。
我知道可能沒有人理解婆婆的痛苦,為了讓她吃藥,我給她打了電話,給她講述這是一種怎樣的病,以及我曾經的感受,努力勸她吃藥,她答應了吃,然而隨后郭先生告訴我,婆婆并沒有吃。
這兩天婆婆的病情更嚴重,她告訴同村的外甥,如果她不行了,千萬不要帶她去醫院,就讓她在家靜靜地走。
今天早上,郭先生被催促回老家,帶婆婆去省城看病,他答應了。
得知郭先生這個決定時,我剛把柚寶送到興趣班,而他正在加班陪客戶。
我一時有些茫然,一個人走到馬路上,漫無目的地晃蕩,郭先生要回去多久呢?我一個人如何帶柚寶?怎么平衡工作時間?我原本的考勤時間就已經是公司給開的特例了。我要變成一個單親媽媽嗎?婆婆的治療費用呢?郭先生的工作呢?房貸呢?生活開銷呢?
南方的秋風吹到身上,還是有點刺骨的冷。
突然就覺得很委屈,想起當別人埋怨婆婆做的飯不好吃、家務做得不精細時,我卻早習慣了一邊一個人哄著娃一邊自己收拾屋子、擦地;當別人吐槽每天下班回到家,剛想休息一下,婆婆卻趕緊將娃塞到自己手里做飯去了,導致自己每天都沒有喘口氣的時間,而我呢?從下班的那一刻起,就已經完全丟失了自己,開啟了圍著柚寶并做家務、處理工作的時光。在她睡著了后,我再打開電腦加班到深夜也不是沒有。
這幾年,每次看到很多新手媽媽理直氣壯地對婆婆宣告,你在我最難、最需要你幫忙的時候推脫,就別指望在你老了需要人伺候的時候,我會給你好態度時,我內心并不贊同,因為我覺得養孩子本就是我和郭先生的事情,跟婆婆關系并不大。所以我并沒有埋怨過婆婆。
即使,在柚寶生病時、放假時,我只能把她帶到公司陪我工作,想法設法地見縫插針地完成工作,同時又一邊擔心她影響到別的同事。柚寶困了就在辦公室地上給她鋪一個地墊,簡單睡。這樣的情景曾被同事當面說好可憐,我卻認為挺好。
這幾年我經常被別人可憐。朋友的媽媽得知我和郭先生沒有老人幫忙平時自己帶孩子,想著我們又要工作,又要做家務,又要帶孩子,一遍又一遍地嘆息我們好辛苦好可憐。同小區的奶奶們,看到暑假時我還接柚寶放學,少不了又說我可憐,詢問娃的奶奶為什么不肯幫忙,詢問我這些年自己帶孩子是不是吃了很多苦,怎么受得了啊。
對此,我都只是一笑而過,我并沒有覺得多苦,我反而覺得避免了婆媳矛盾的一地雞毛,這些辛苦我都可以承受。
可是現在,郭先生要丟下我一個人處理我們的生活,我覺得很委屈。我懂得所有的道理,我也不可能攔著郭先生不回去,我要知書達理,要善解人意,可我自己呢?
我一個人繼續走著,不斷叩問自己的內心,我這么委屈,是不是因為還不夠善良?不懂得付出?我該如何開解自己?我想要求助。
想到了一個一直在農村不求回報默默付出,從事扶貧工作的朋友,我問可否聊一聊,讓我也學著偉大一些,可當他的電話打來那一刻,我未開口眼淚卻不爭氣地流了出來,我坐在馬路邊的臺階上,努力地控制著情緒,聽他給我講農村老人因為抑郁自殺的案例,聽他勸說讓我知書達理,要明事理。
可我懂啊,懂所有的道理啊,我,只是難過。
