抑郁癥婆婆帶孩子（帶娃跟婆婆相處快抑郁了）
一直在老家生活的婆婆，這兩年總說自己身體不舒服，可是郭先生和他哥哥陪她做過很多檢查，醫生都說沒病。
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
前幾天她又急匆匆打來電話，給郭先生要了兩千塊錢，要公公帶她去市區看病，結果醫生又說她的身體并沒什么問題，簡單開了藥就讓回去了。婆婆說開的藥沒有用，吃了不見好，胃不舒服，睡不著覺，頭疼，輸液也沒有用。于是公公總沖她發脾氣，埋怨她，沒事找事，亂花錢。
最近郭先生和他哥哥開始懷疑婆婆得了抑郁癥，畢竟其他檢查都做過了，只剩下精神科。可婆婆不愿意看精神科，覺得自己很正常，只是胃不舒服。
都建議郭先生回老家陪婆婆看病，因為她真的很嚴重，已開始跟公公交待后事了。但好像沒人想起我和郭先生的工作以及柚寶幼兒園的接送如何安排，畢竟我們身邊沒有任何人幫忙。
郭先生試圖先說服婆婆自己去看一下醫生，先搞清楚狀況。于是跟婆婆坦誠他的難處，如實告訴婆婆，為了能早點下班接柚寶放學，我每天早上天不亮就要起床去上班。所以他早上要送柚寶去學校，所以我們兩個必須協同，缺一不可。
如果郭先生回去，則要帶著柚寶一起，而柚寶暈車嚴重，老家的生活她也很難適應。婆婆終于妥協，第二天去了縣醫院，確診了抑郁癥，由于醫生不專業，只給簡單開了一點藥就打發了她，而她偏偏還拒絕吃這個藥。
我知道，在老家，抑郁癥從未被重視，幾乎所有人都認為，那是典型的無病呻吟。
可是我很熟悉這個病。
跟郭先生結婚前我抑郁過一段時間，失眠嚴重，白天黑夜無法入睡，內心無緣由地悲傷，仿佛壓著一塊巨石，整顆心只剩下黑色，透不進去一點陽光。那幾個月我仿佛行尸走肉，生無可戀。而郭先生并不懂，也不理解，他懵懂地以為，是我憂傷、多愁善感的特質，又表現得更明顯了而已。
抗抑郁的藥物，會讓我莫名地開心，感到輕松，但它實在太淺層次了，完全治標不治本，能量非常微弱，后來我靠自己走出，這又是另一個故事。
產后我也抑郁過一段時間，當時并沒有對它產生足夠重視，只覺得自己再繼續一個人在家帶娃可能會死掉，所以曾求婆婆來幫我看一段時間孩子，我會請保姆帶孩子，她只需看著保姆，卻并未實現，我轉而求助了別人，短暫地逃離了一段時間，這也是另一個故事。
我知道可能沒有人理解婆婆的痛苦，為了讓她吃藥，我給她打了電話，給她講述這是一種怎樣的病，以及我曾經的感受，努力勸她吃藥，她答應了吃，然而隨后郭先生告訴我，婆婆并沒有吃。
這兩天婆婆的病情更嚴重，她告訴同村的外甥，如果她不行了，千萬不要帶她去醫院，就讓她在家靜靜地走。
今天早上，郭先生被催促回老家，帶婆婆去省城看病，他答應了。
得知郭先生這個決定時，我剛把柚寶送到興趣班，而他正在加班陪客戶。
我一時有些茫然，一個人走到馬路上，漫無目的地晃蕩，郭先生要回去多久呢？我一個人如何帶柚寶？怎么平衡工作時間？我原本的考勤時間就已經是公司給開的特例了。我要變成一個單親媽媽嗎？婆婆的治療費用呢？郭先生的工作呢？房貸呢？生活開銷呢？
南方的秋風吹到身上，還是有點刺骨的冷。
突然就覺得很委屈，想起當別人埋怨婆婆做的飯不好吃、家務做得不精細時，我卻早習慣了一邊一個人哄著娃一邊自己收拾屋子、擦地；當別人吐槽每天下班回到家，剛想休息一下，婆婆卻趕緊將娃塞到自己手里做飯去了，導致自己每天都沒有喘口氣的時間，而我呢？從下班的那一刻起，就已經完全丟失了自己，開啟了圍著柚寶并做家務、處理工作的時光。在她睡著了后，我再打開電腦加班到深夜也不是沒有。
這幾年，每次看到很多新手媽媽理直氣壯地對婆婆宣告，你在我最難、最需要你幫忙的時候推脫，就別指望在你老了需要人伺候的時候，我會給你好態度時，我內心并不贊同，因為我覺得養孩子本就是我和郭先生的事情，跟婆婆關系并不大。所以我并沒有埋怨過婆婆。
即使，在柚寶生病時、放假時，我只能把她帶到公司陪我工作，想法設法地見縫插針地完成工作，同時又一邊擔心她影響到別的同事。柚寶困了就在辦公室地上給她鋪一個地墊，簡單睡。這樣的情景曾被同事當面說好可憐，我卻認為挺好。
這幾年我經常被別人可憐。朋友的媽媽得知我和郭先生沒有老人幫忙平時自己帶孩子，想著我們又要工作，又要做家務，又要帶孩子，一遍又一遍地嘆息我們好辛苦好可憐。同小區的奶奶們，看到暑假時我還接柚寶放學，少不了又說我可憐，詢問娃的奶奶為什么不肯幫忙，詢問我這些年自己帶孩子是不是吃了很多苦，怎么受得了啊。
對此，我都只是一笑而過，我并沒有覺得多苦，我反而覺得避免了婆媳矛盾的一地雞毛，這些辛苦我都可以承受。
可是現在，郭先生要丟下我一個人處理我們的生活，我覺得很委屈。我懂得所有的道理，我也不可能攔著郭先生不回去，我要知書達理，要善解人意，可我自己呢？
我一個人繼續走著，不斷叩問自己的內心，我這么委屈，是不是因為還不夠善良？不懂得付出？我該如何開解自己？我想要求助。
想到了一個一直在農村不求回報默默付出，從事扶貧工作的朋友，我問可否聊一聊，讓我也學著偉大一些，可當他的電話打來那一刻，我未開口眼淚卻不爭氣地流了出來，我坐在馬路邊的臺階上，努力地控制著情緒，聽他給我講農村老人因為抑郁自殺的案例，聽他勸說讓我知書達理，要明事理。
可我懂啊，懂所有的道理啊，我，只是難過。
