01

五年過去了，我還是無法原諒我的婆婆。

我懷我家大寶四個月的時候，孕吐特別嚴重，膽汁都差點吐了出來。每天什么都吃不下去，感覺五臟六腑都要吐出來了，但是我的婆婆并沒有關心我，有一次我還聽見她吐槽我嬌氣。婆婆的有一個親戚，是開診所的，有一天，婆婆對我說：“我聯系了熟人，今天去做一下B超，看一下孩子。”我那時候難受得除了必要的孕檢什么都不想動，她一直堅持讓我去，我就生氣地說：“媽，我難受，不想去。”

然后我就惹怒了婆婆，只見婆婆大聲的沖我吼：“你不去就算了，反正你生一個臭丫頭片子不要指望我幫你帶！”我明白過來了，原來是想要我去檢查孩子的性別呀，如果是男孩子，婆婆肯定皆大歡喜，什么都不說。如果是女孩，是不是要求我打掉孩子？我想到這里，真的是又氣又怒，一氣之下打了一個出租車回到娘家。我回娘家的這一段期間，婆婆壓根沒有來看過我，老公倒是經常來，說接我回去。我就對他說：“我不回，在那個家中，有你媽，就沒我！”

直到生孩子的那一天，婆婆都沒有出現在我的面前，真的超級灰心。很不幸，那天我難產，好不容易出了鬼門關，聽到醫生說母子平安就暈了過去。醒來的時候，我看到了婆婆，她一臉開心，炫耀她的大孫子，但是對我不聞不問的。我生氣的讓我媽把孩子抱回來，沒有把孩子給她抱。之后是坐月子的時間，我也一直待在娘家沒有回去，這個期間婆婆也沒有來過，別說送什么坐月子的食材，連關心都沒有一句。倒是她的孫子得了一點禮物，但我一點都不稀罕。

我懷孕不管我，坐月子不管我，還想要她的大孫子，真的想得美。之后，她來了幾次，我都不理她，其他的親戚我倒是招待很好，但是對于婆婆，我真的是死心了，就從她想打掉我孩子的那個念頭開始，就對她沒有了想法。既然生了這個想法，她就沒有資格當孩子的奶奶。每年的時候，婆婆也只是逢年過節來一下，我也不稀罕她的到來，不來更好。

還有一點我真的很難受。以前我們沒有鬧矛盾的時候，婆婆就不喜歡我們家，她還不喜歡我們來。每一次，我媽來，她就站在門邊，吐口水，吐完之后砰的一聲，把門關了，砸得震天響。我媽也沒有惹她，真的不知道是哪里整來的毛病。如果是我媽家的經濟條件沒有婆婆家好，還有一個理由說是她瞧不起我媽家，但是真實情況是，我親媽家的經濟條件比婆婆家好多了，有時候還要我親媽家幫忙。我們現在都還不明白，她這個德行是怎么來的，害得我媽都直接不來我家了，想見我媽，我只能自己去。自己去多了，婆婆又說，嫁出去的姑娘潑出去的水，誰像你這樣經常回家啊！我無語，我幾個月回家一次叫經常嗎？

在家中，她就經常擺她的婆婆譜。坐在沙發上，指揮著我掃這掃那的，她就坐在沙發上吃著瓜子，有時候還故意扔在地上，說我沒有掃干凈。我那個小暴脾氣奧，真的忍不下去，所以就有了一場大戰。但是她在外面可會裝無辜了，就專門說我的不好，說我不孝順她，叫我掃一個地像是要我的命一樣。我的內心真的超級無奈，我也辯解不了什么，誰叫她的口才全部發揮在這上面了呢？我不斷告訴自己，忍一時風平浪靜。

我還是拒絕和她的來往。

還有很多這方面的事，我也不一一細說了。但是我感覺和婆婆相處真的很壓抑，很難受。這次因為孩子的事，我不打算再忍了，也沒有必要再忍了。我一定要堅定自己的立場，關系破裂也好，總比自己受一些窩囊氣得好。孩子我也不想讓她有接觸，都說了孩子就像一張白紙，如果讓她接觸，帶壞了怎么辦？這次是我堅持了，我想如果沒有堅持下去，如果檢查的是女孩子，我面臨的是什么？我無法想象，每次想到這里，我都無法說出原來婆婆的話來。五年過去了，我還是拒絕和婆婆的來往，有什么事情都是孩子的爸去處理的，我也是眼睛不看見心不煩躁，不想看見就遠離吧。

月子里，婆婆不讓我抱寶寶。

我是一個輕度抑郁癥的患者。月子里發生一些不愉快的事情導致我一直有些抑郁。

生完孩子從醫院回到家里，婆婆和老公擔心我睡著了會壓到孩子，要把寶寶和我分開睡，我反對，他們卻還是堅持，說什么都是為我好。我無法接受，有委屈但還是強忍著沒有說。每天晚上寶寶哭，婆婆都抱來讓我喂奶，只要看寶寶吃飽了就立刻抱走，我想再抱會都不行。這些舉動，讓我很是不舒服。心里難受又說不出哪里不對，有時候喂完了奶想多抱抱寶寶，多看看她，又怕婆婆不高興，于是也從未開口說過。

婆婆的所作所為讓我感到喘不過氣來。

從醫院回家的第二天下午，婆婆對說：“以后再生一個，孩子也有個伴。”我當時聽了這話，好似寒冰來暖心，無盡的心寒和失望，感覺一切都那么冰冷。于我而言生孩子實在太苦!我生孩子前一天羊水就破了，提心吊膽的在醫院等著順產，結果一天一夜骨縫也沒開夠十指。在一次又一次的陣痛中，我默默等待，在公立醫院又不允許家屬陪護，那真是一個漫長無助的過程，最后還是第二天中午打了催產針才生下寶寶。

　　我想起陣痛的折磨，護士來給我做檢查的尷尬和痛苦，生完寶寶時因為用盡所有的力氣直至無力動彈直接昏睡，產后側切處的疼痛……，怎么還能在這個時候讓我再生一個孩子!

那個時候，我本不想太早要孩子，就是婆婆一直跟催命鬼一樣催催催，出于孝心我才生下這個孩子。可是婆婆一點不體諒我，還要我再生，我心里的委屈無法言說。我的苦，婆婆不是不知道，當我說：“生孩子太苦，不想再要啦!”她聽了滿臉不高興地說句：“哪個女人不生孩子!不能光想自己，得為孩子考慮!”根本覺得我的痛苦不算什么！好像都是我應該的，如果不再生一個就是我自私嬌氣!真是我讓我百口莫辯，有苦也難言。

我沒有理會婆婆的話。等老公下班回來，我私下跟他說了心里的委屈。可是老公就像沒聽見一樣，只是輕描淡寫地說了句：“以后的事以后再說吧。”當然他沒有支持婆婆讓我再生孩子，不過也沒有任何的安慰。

婆婆的安排讓我感到窒息，至今抑郁。

不知道為什么，當天晚上婆婆讓他自己去小臥室睡了，婆婆說：“孩子晚上總哭，他上班睡不好影響工作，以后我跟你睡。”我雖不情愿也無力反對。婆婆向來強勢，老公自然是聽婆婆的安排。和婆婆一起睡是說不出的不自在。不知多少個深夜我獨自偷偷地流淚。就這樣我度過了一個有苦難言的月子。婆婆的封建讓我痛苦，老公的沉默和視而不見讓我心寒，更讓我心痛。

　　在外人看來，我還很幸福，婆婆辛苦伺候月子，而我什么都不用做，實際上誰苦誰知道。這一切我只是默默承受，慢慢地我變得不愛說話，脾氣暴躁，很多次想離婚，也很多次想去死。看著寶寶這么可愛的小臉，我實在不忍心讓她經受分離的痛苦。我一直想不去計較過往，好好生活下去，給寶寶一個幸福的家。

可是這一切我總是忘不掉，我也曾無數次地努力地忘記，可是它就像我的影子，時不時出現，拉我進痛苦的深淵，每當它出現，我就像掉進一個怨恨的泥沼，無法自拔，以至于現在事情過去好久啦，我依然抑郁。遇到一點不順心的事情就脾氣暴躁，自卑，有時候還是會有輕生的想法。這樣的言語和感受也許只有經歷過的寶媽才會懂吧？

02

朋友離婚，不但沒有半點悲傷，反而覺得解脫了！

前幾天一個朋友很突然的離婚了，但說到自己離婚，她卻沒有半點悲傷，反而盡是歡愉。她說，她早就想離婚了，可惜的是忍到了現在。

她的婆婆不識字，人也沒有什么文化，甚至還有點霸道，她的前夫是一個學校的老師，對自己媽媽的話從來沒有過反駁，婚前婆婆對她還是很好的，但是婚后就對朋友百般嫌棄，總覺得朋友能嫁給她的兒子，她應該感到高興多多孝敬。所以平時兩人總是有矛盾，但前夫也不會勸說，只會對朋友說一句：“我媽沒文化，你讓著點她。”

直到一次她要上班的時候，婆婆拎了一大包的臟衣服闖了進來，以命令的口氣讓她現在去洗干凈，她說要去上班，等回來再洗，婆婆卻開始數落起來，說她不愿意干活了，兒子給她慣壞了。

　她受夠了，轉身就去上班了，在路上想著自己的婚姻，想著以后的生活，她決定無論如何都要離婚，從婚姻中解脫出來。

相愛是容易的，但是婚姻是不易的，相愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事，如果婆家有這樣一個霸道的婆婆，能處理好婆媳關系已經很強大了，但若是處理不好，解脫也是為了我們的人生能再多點快樂。

婆婆沒有文化不可怕，可怕的是婆婆沒有善意！

還記得我剛和老公結婚的那陣兒，住在婆婆家，婆婆總是不到六點就會來敲門喊我們吃飯，有的時候是周末，婆婆依舊如此。

一打開門，婆婆就說：“幾點了，快起來吃飯!”

我不知道怎么回答，老公直接說：“媽!好不容易有個周末，睡個懶覺不行啊!”

婆婆也就不再繼續這個話題了，那時候我想起婚前老公對我說的：“我媽沒文化，你不要和她計較，有事情跟我說，我會和她談妥的。”

后來很多事我都不會和婆婆去理論，都會先和老公說，然后他再去處理。所以，男人在婆媳關系中還是重要的，兒子跟媽媽說的話一定要好過一個沒有血緣關系的外人，對吧?

　但前提是這個婆婆不管有沒有文化，都懂得一定分寸的。所以，有一個沒文化的婆婆不可怕，可怕的是一個沒有善意的婆婆！如果婆婆是充滿善意，你的老公對你是維護的，那么家庭也會是幸福的！