父母和孩子說話的技巧（親子溝通好好說話）
親子溝通是門技術(shù)，更是門藝術(shù)。處理得好，親密無間；處理不好，雞犬不寧。
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長(zhǎng)，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會(huì)涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長(zhǎng)你學(xué)會(huì)運(yùn)用哪些？
微信后臺(tái)很多父母向我們抱怨孩子不配合、不聽話、跟自己對(duì)著干等問題，通常我們發(fā)現(xiàn)，
真正的問題不是出在孩子身上，而是出在不恰當(dāng)?shù)挠H子溝通方式上。
▌?dòng)H子溝通首要原則，先回應(yīng)孩子的感受，而不是事情
一位媽媽留言道：
我孩子兩歲半，性格很倔。例如有次我做包子，他非要去摸，不肯玩給他的那塊小面團(tuán)，我拉開他手時(shí)，他沒站穩(wěn)摔了一跤，當(dāng)時(shí)我沒扶他，后面他拼命哭個(gè)不停，之后我伸只手拉他，他打開我的手，繼續(xù)哭。
哭了近半小時(shí)，跪在地上跟著我來回哭就是不起來要我抱起來，我就火了。吼了他之后打了他。之后跟他說道理，他還是死不改口，不認(rèn)錯(cuò)。
還有好多這樣近似的例子，反正他認(rèn)準(zhǔn)了的，絕不放棄。請(qǐng)問如何教育這樣倔強(qiáng)的孩子？
從中我們可看到孩子和媽媽的不同。媽媽的關(guān)注點(diǎn)很多：要趕快包好包子，注意不讓孩子亂動(dòng)?xùn)|西，孩子打了媽媽是不對(duì)的，應(yīng)該給點(diǎn)懲罰，等等，所以媽媽容不得孩子的不配合。
但孩子的關(guān)注點(diǎn)只一個(gè)：他的意愿沒被滿足，心里特別委屈，需要媽媽的安撫。
所以，如果媽媽能夠適當(dāng)滿足孩子玩面團(tuán)的要求，或者在拒絕孩子的時(shí)候，看見孩子的失落；或者在孩子拼命哭的時(shí)候，看見孩子的委屈與憤怒，孩子還會(huì)那么倔嗎？
一定不會(huì)。整個(gè)過程，孩子不過是在要求他應(yīng)當(dāng)?shù)玫降年P(guān)注，真正倔的，似乎是媽媽自己。
故，下次發(fā)火之前，我們是否可以給自己按一下暫停鍵。試著從事情本身跳出來。關(guān)注事情之前，先關(guān)注孩子的感受試試。想一想，孩子在他的情緒世界里在經(jīng)受著什么？
▌利用游戲，把孩子要做的事情變好玩
朋友分享過這個(gè)小故事：
我家孩子爸爸經(jīng)常不在家，但和女兒關(guān)系很好。有時(shí)看到兩人在一起嘀嘀咕咕玩得很開心，我想湊過去，女兒就會(huì)大喊，“媽媽停，這是我和爸爸的游戲。”
對(duì)，就是游戲?qū)⑴畠汉桶职致?lián)結(jié)起來的。比如，同樣是洗腳，我會(huì)跟孩子要求，“快點(diǎn)過來洗腳，再不過來水都涼了。”
孩子的一般反應(yīng)就是再磨蹭上一會(huì)兒；爸爸出馬則是，“哪只小老虎的臭腳丫還沒有洗，我聞到臭味可要來吃她了啊。”
爸爸的話，好像一個(gè)開啟游戲模式的按鈕，孩子一下子就丟開手頭的玩具，開心地奔到椅子上坐好，邊脫襪子邊用腳丫子去臭她老爸，“臭不臭？”老爸則夸張地說：“哎呀，可把我臭暈了。”
孩子就會(huì)開心地咯咯大笑，洗完腳之后還會(huì)故意伸到爸爸跟前，“還臭嗎？”“啊，一點(diǎn)兒都不臭了，讓我吃一口吧。”孩子則會(huì)邊尖叫著縮腳邊咯咯地躲避……
真是位智慧的爸爸。他顯然懂得一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：好玩對(duì)于一個(gè)孩子來說太重要了，那幾乎是一個(gè)孩子最看重的東西。
媽媽命令式的語氣在孩子看來，只有要求，是冷冰冰、毫無生氣的；爸爸游戲式的引導(dǎo)，則是活潑有趣的，孩子自然更愿意接受。
很多父母不愿意采取這種游戲方式，一方面是因?yàn)槲覀冊(cè)缫咽チ擞螒虻哪芰Γ硪环矫妫瑒t是因?yàn)槲覀兡ú婚_自己的面子，覺得“丟份兒”，怕孩子不尊重自己。
這樣的擔(dān)憂完全可以抹掉，從上面的例子可以看出，爸爸在孩子心中仍舊是非常高大的。
▌父母適當(dāng)表達(dá)自己的感受和期待，邀請(qǐng)孩子幫忙
一位媽媽工作一天，回到家，看到孩子還在看電視，而奶奶已備好飯菜了。媽媽走過去要求孩子關(guān)掉電視，“該吃飯了，不能看電視了。”孩子看得正津津有味，突然被打斷，明顯不高興。
坐到飯桌前，孩子借題發(fā)揮：“沒有我愛吃的，我不吃。”爸爸生氣地說：“不愛吃今后都別吃。”
眼看孩子就要哭出來了，媽媽輕輕地拍拍孩子：“寶寶，你知道嗎？媽媽上了一天班，非常累。手都抬不起來了。你能喂媽媽吃口餃子嗎？”
孩子天生樂于助人，小心地夾起餃子喂媽媽。媽媽開心地吃下，幸福地說：“寶寶真貼心，媽媽要感謝你，我也喂你吃個(gè)餃子好嗎？”
孩子看看媽媽，指著一盤菜說：“我要吃那個(gè)。”“好的。”等孩子開心吃下之后，媽媽繼續(xù)鼓勵(lì)孩子：“你吃得很棒哦。我看著都流口水了，我們一起吃吧！”
媽媽是如何將一觸而發(fā)的親子沖突扭轉(zhuǎn)過來的呢？其實(shí)就是真誠地對(duì)孩子說出自己的感受，并提供機(jī)會(huì)請(qǐng)孩子幫助自己。
這么做，其實(shí)就是營(yíng)造了這樣一個(gè)溫馨、尊重的氛圍，從而培養(yǎng)孩子與家長(zhǎng)合作的精神。
請(qǐng)孩子幫忙，從父母來說，需要放下自身姿態(tài)，放下一直端著的“父母架子”，站在與孩子平等對(duì)視的角度跟孩子溝通，孩子自然更愿意配合父母，愿意參與其中，甚至?xí)ψ龅酶茫垣@得父母更多的認(rèn)同。
正如勞拉·馬卡姆博士所說，“你不可能感覺自己是個(gè)壞孩子，同時(shí)又像一個(gè)好孩子那樣做事。”
父母需要做的就是，警惕自己的言行帶給孩子“我是壞孩子”的感覺，要注意呵護(hù)孩子的心靈，幫助他建立積極的自我評(píng)價(jià)，他才可能像自己所認(rèn)為的那樣去行動(dòng)。
▌給予孩子提示
回到家中，孩子一進(jìn)門就將鞋子隨意一脫，摔在地上就跑去玩了。
媽媽看到后，只是向孩子表達(dá)了自己的期望，“寶寶，媽媽希望你能將脫下來的鞋子擺放整齊。”或者只是給孩子一個(gè)提示，“寶寶，鞋子。”
相信這樣不帶負(fù)面情緒的提醒，比長(zhǎng)篇累牘的說教或要求更容易讓孩子了解自己遺漏了什么或需要做什么。
我們常常用大吼大叫、發(fā)火等表達(dá)自己的立場(chǎng)和感受，孩子能感受到爸爸媽媽生氣了，但又不知道爸爸媽媽為何生氣。對(duì)此，孩子的內(nèi)心會(huì)焦慮：“我又惹媽媽生氣了，我是壞孩子。”
若父母換一種方式，將自己的感受說出來，具體向孩子言明狀況：“我感覺很生氣，因?yàn)椤绻氵@樣做，我會(huì)……”
孩子不僅能從中能獲得很明確的信息：不是“我”惹媽媽生氣了，而是“我的某個(gè)行為”讓媽媽不高興了；他還能明確知道自己該如何去做。
從長(zhǎng)遠(yuǎn)來說，這樣的溝通不僅不會(huì)傷害孩子的心靈，還可以幫助孩子形成自己的判斷力。
當(dāng)然，你可能會(huì)說，對(duì)別家孩子適用的方式，在我家孩子身上卻不一定適用。是的，確實(shí)有這樣的可能。
因?yàn)樗屑记傻拿卦E都在于，你是否和孩子擁有好的親子關(guān)系。當(dāng)你尊重孩子，與孩子有相互信任的關(guān)系，那么所謂的育兒技巧，其實(shí)都是小事。
