幼兒爭搶玩具的現(xiàn)象及策略（1.如何解決孩子爭搶玩具的互相傷害）
昨天晚上，我侄子來我家玩，他在玩具架上，挑了一個(gè)奧特曼手持棒棒糖的小玩具，玩的正高興，我兒子伸手去搶玩具，他們倆就開始為“這是我的”爭執(zhí)不下。當(dāng)我問發(fā)生了什么時(shí)，我侄子生氣的哼了一聲，哭著跑到另一個(gè)房間把自己關(guān)起來了。
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會(huì)涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學(xué)會(huì)運(yùn)用哪些？
我侄子4歲半，我兒子快3周歲，都處于建立物權(quán)意識的關(guān)鍵期。我相信這個(gè)場景，他們在幼兒園開學(xué)后，也會(huì)經(jīng)歷無數(shù)次：怎樣判斷玩具的歸屬，怎樣在玩具被搶時(shí)學(xué)會(huì)協(xié)商？我覺得有必要認(rèn)真處理這個(gè)問題，并教會(huì)他們怎樣處理類似的沖突。
一、 面對孩子爭搶玩具，常見的處理誤區(qū)
孩子物權(quán)意識發(fā)展的大致規(guī)律：1-2歲：喜歡的就是我的；2-3歲：我的東西不給你碰，“我的”概念萌芽；：3-4歲：在父母的引導(dǎo)下可以分享；4-5歲：集體的也可以是自己的‘5歲-6歲：可以主動(dòng)分享
3-5歲的孩子處于自我意識的萌芽和發(fā)展期，物品所有權(quán)的概念還很模糊，自我獨(dú)立和力量開始彰顯。他們看到喜歡的東西就想占為己有，他們的“搶”無關(guān)善惡，在沒有正確引導(dǎo)的情況下，難以接受被拒絕，很容易和其他小朋友發(fā)生沖突。
面對孩子們爭搶玩具，在生活中我們常見的家長應(yīng)對方式誤區(qū)有：
1、 父母扮大方強(qiáng)制分享
當(dāng)父母強(qiáng)制孩子把自己喜歡的玩具，“禮讓”給其他小朋友時(shí)，容易給孩子兩種錯(cuò)覺：
“誰搶到就是誰的，我也可以搶別人的”——形成蠻橫和難以協(xié)商的性格。
“父母幫著搶走我的東西，并不會(huì)保護(hù)我”——形成不敢反抗和拒絕的性格。
很多孩子在成年后，依然兒時(shí)父母的“扮大方”，難以釋懷。
2、孩子搶別人玩具時(shí)，父母威脅或利誘
“你不還回去，其他小朋友就不喜歡你，不跟你玩了”；
負(fù)面暗示的壓力，只會(huì)讓孩子害怕社交，并不利于解決問題。
“快還給人家，不然以后再也不帶你出來玩了”；
“再不還，我就把你自己留在這里，不要你了”
家長的威脅不能說到做到，孩子下次遇到喜歡的玩具，還是會(huì)搶。
“你把這個(gè)玩具還回去，媽媽給你買一個(gè)一樣的”；
用利誘轉(zhuǎn)移當(dāng)前的沖突，教會(huì)孩子的是講條件和攀比，并沒有辨明是非。
我曾經(jīng)也一度陷入用“利誘”隔離沖突的誤區(qū)，每次孩子拿別人的玩具不樂意歸還時(shí)，我都會(huì)承諾帶他去買一個(gè)。到后來，我家孩子會(huì)在玩具店義正言辭的說：我還沒有這個(gè)。讓我深刻意識到，這種方式處理爭執(zhí)帶來的弊端。
3、孩子爭搶玩具時(shí)，家長暴力參與，使沖突升級
前兩種家長還是屬于明事理的范疇，只是處理方法不當(dāng)。還有一些家長不僅不能給孩子的沖突降級，在孩子爭搶玩具時(shí)，參與沖突，使得本可以成為孩子鍛煉社交能力的機(jī)會(huì)，演變成了全武行的暴力事件。
這樣的新聞也屢見不鮮，如下圖中監(jiān)控實(shí)拍的沖動(dòng)的母親，就因?yàn)榭匆娏撕⒆訝帗屚婢叩闹w摩擦，覺得自己的女兒受了委屈，伸手就打了對面女孩一耳光，游樂園工作人員趕來調(diào)解時(shí)，仍不罷休，不管身后女兒的勸阻，又探身狠狠打了小女孩一耳光。
對于這種家長，除了貼上這是“垃圾人”的標(biāo)簽，要遠(yuǎn)離外，不想過多評價(jià)一句。
為了讓孩子們學(xué)會(huì)更好的協(xié)商與合作，面對我侄子和我孩子爭搶玩具的沖突，
我運(yùn)用了4c法則的管教方法，順利獲得了他們的合作。
二、什么是4C法則？
美國著名親子教育專家羅娜.雷納提出：4C是以尊重為基礎(chǔ)的，管教的核心要素溝通（Communication）、選擇（Choices）結(jié)果（Consequences）、連接（connection）
在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書中，4C法則，是羅娜.雷納寫給家長們，用來改善親子溝通的一種管教方式。這個(gè)方法的核心是用愛和尊重去溝通，并找到合適的方法幫助孩子掌握特定的技能。
在實(shí)際的應(yīng)用中我發(fā)現(xiàn)，這個(gè)方法同樣可以融會(huì)貫通在孩子的人際交往訓(xùn)練中，用來培養(yǎng)孩子的社會(huì)能力。
1、溝通
打破僵局的第一步，就是用共情獲取孩子的注意力，
最有效的溝通就是用盡可能簡短、具體的語句，還原沖突的過程。
我打開我侄子的房間門，握著他的手，平靜的看著他的眼睛，問了兩個(gè)問題：
“你把自己關(guān)起來，是在生氣弟弟搶你玩具，是嗎？”。
他眼睛看著地面，沒有回應(yīng)我。
“那個(gè)玩具是你先拿起來玩的，對不對？”。
他低著頭、嘟著嘴巴、點(diǎn)了點(diǎn)頭。
這時(shí)候的語調(diào)、面部表情和身體姿態(tài)都會(huì)傳遞真實(shí)的態(tài)度，平等的態(tài)度是溝通效果的加分項(xiàng)。
當(dāng)我們用準(zhǔn)確的語言描述他覺得委屈的點(diǎn)后，再給予鼓勵(lì)性的言辭肯定，
這種共情式的交流本身也可以產(chǎn)生安撫效果。
通過第一步溝通，獲取孩子的初步信任。
2、選擇：
訓(xùn)誡和懲罰并不能給孩子太明確的指導(dǎo)意義，
最好的表達(dá)方式，是直接告訴孩子可以嘗試怎么做，
給孩子明確的、可以推動(dòng)解決問題的選擇。
我問我侄子：“你需要姑姑的幫助嗎？”
他拽著我的手，讓我去把玩具搶過來給他。
我說：“我愿意幫助你，我可以陪你一起去解決這個(gè)問題。”
給孩子真實(shí)的選擇，不要敷衍答應(yīng)做不到的、也不要拿對方不愿意的選擇作威脅，
加強(qiáng)他對沖突的掌控力，讓他意識到自己的想法是重要的。
要避免自己使用一些征詢意見的語氣，如：行嗎？要有適當(dāng)權(quán)威。
3、結(jié)果：
劃定規(guī)則：別人的東西需要經(jīng)過對方同意，才可以拿；自己的東西，有決定是否愿意分享的權(quán)利，這兩點(diǎn)同樣重要。明確各自行為中合理的、不合理的地方。
我侄子拉著我的手走到我兒子的椅子旁，我跟我兒子也重復(fù)了上面的兩個(gè)步驟：
“這個(gè)玩具是之前媽媽送給你的禮物，對不對？ ”
“你喜歡和哥哥一起玩，只是哥哥拿玩具時(shí)沒經(jīng)過你同意，你不開心，是嗎？”
我兒子“嗯”的點(diǎn)了點(diǎn)頭。
“這是你的玩具，哥哥想玩需要你同意。你也有不對的地方，因?yàn)檫@是哥哥在你不玩的時(shí)候，先拿起來的，你直接搶，這并不是最好方法。”
尊重規(guī)則和界限。明確他們可享受的權(quán)利和要承擔(dān)的責(zé)任。
4、連接：
我教我侄子，你可以問弟弟：“這個(gè)玩具我可以玩一下嗎，玩一會(huì)兒再給你。”
我侄子問過后，我兒子不說話。
我告訴我兒子：分享是你覺得對方是你的朋友，你自覺自愿時(shí)可以做的事情，你也可以選擇不分享。媽媽會(huì)幫助你，保護(hù)好你的玩具。
我兒子看了看我，又看了看我侄子，選擇把玩具遞了過去，說：“你玩一會(huì)，給我 。”
我侄子回答了句：好。
當(dāng)我們溫和堅(jiān)定的實(shí)施并維護(hù)尊重、平等的環(huán)境時(shí)，
孩子的自我意識被尊重后，他們大都是愿意并且樂意分享的。
三、讓孩子練習(xí)，可以化解沖突的這一句話
“我覺得……，因?yàn)槟阕隽恕埬阕觥?/strong>
孩子的人際關(guān)系是通過自由選擇伙伴、長期自由交往、對話、活動(dòng)的過程中建立的。需要積極而友善的環(huán)境，尊重、平等對話的同伴。
4c法則可以給家長們一個(gè)參考，在面對孩子爭搶玩具時(shí)，如何引導(dǎo)。可是我們很難時(shí)刻陪在孩子身邊， 很多時(shí)候，孩子在面對沖突時(shí)，會(huì)選擇哭鬧、生氣尖叫、跺腳、摔東西等攻擊行為，是因?yàn)樗那榫w是混在一起的，他們說不清楚自己不滿意的地方，也說不明白其他人可以怎么做，所以只能慣性的發(fā)脾氣哭鬧表示不滿。
我們需要教給孩子一些主動(dòng)降級沖突，又容易操作的方法。
在孩子自我意識萌芽的階段，就可以陪著孩子做這個(gè)練習(xí)，
給孩子示范，怎樣表達(dá)自己對某個(gè)具體行為、狀態(tài)的感受：
“我現(xiàn)在覺得不開心”、“我現(xiàn)在覺得生氣”、“我現(xiàn)在覺得煩”……
幫助孩子澄清他沒有被滿足的需求：
“因?yàn)槟闩龅狗e木了”、“因?yàn)槟隳猛婢撸瑳]有經(jīng)過我同意”、“因?yàn)槟懵曇籼沉恕薄?/p>
清楚的告知對方，自己希望怎樣，提出可以解決問題或者改善處境的建議：
“請你注意一下別再碰到了”、“請你先征得我的同意”、“請你小聲一點(diǎn)”……
“我覺得……，因?yàn)槟阕隽恕埬阕觥?/strong>
這些練習(xí)并不是一蹴而就的，需要家長以身作則清楚的示范，怎樣用語言把壓力和沖突翻譯。如果作為家長的我們，在面對孩子的執(zhí)拗、不配合時(shí)，是秉持著平等、尊重的態(tài)度去對話的，孩子也會(huì)自然而然的學(xué)會(huì)，反之如果是威脅、吼叫、暴力的管教，孩子也定然會(huì)模仿。
最后送給大家一句話，羅娜.雷納說的：
“不管你如何回應(yīng)孩子，你都是孩子學(xué)習(xí)的行為榜樣——好榜樣或者壞榜樣。”
共勉。
