想殺女兒 抑郁癥（十六歲女孩抑郁癥父母怎么辦）

最近在網上看到一個寶媽在自我檢討時說道：這幾年我把孩子照顧得無微不至，對孩子的這個禁止那個不允許其實都是源于我對孩子的愛和關心。我只是想成為一個好媽媽，我也一直以為我把女兒培養(yǎng)得很優(yōu)秀，是老師眼中的優(yōu)等生，他人眼中的乖乖女，然而我自以為是的對她好卻給她造成了終身的傷害，當我看到她痛苦的樣子，我才知道我錯得有多離譜。

孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養(yǎng)右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。

為人父母，從來不需要任何的考試，但是為人父母，卻是這個世界上最難的題目。

愛“操控”孩子人生的媽媽

這個世界上最難處理的關系不是婆媳關系，而是母子關系，一份不恰當的母子關系會給孩子帶來終身的影響和傷害。如果媽媽是一個控制型人格，孩子會特別容易抑郁（特別是女孩）。由于女性比男性更容易焦慮的生理特性，所以媽媽會顯得比爸爸更愛啰嗦嘮叨，雖然這些嘮叨都是來自于關心。但對于孩子來說這種過于干涉控制孩子行為思想的媽媽，則會給孩子帶來心理上的巨大傷害。

控制型人格分為兩種，一是直接控制，二是巧妙控制。

• 直接控制孩子

中國有句古話“不聽老人言 ，吃虧在眼前”這是對直接型控制最好的體現。直接型控制是媽媽對于孩子過于焦慮擔憂而產生的直接語言行為管制。

皮皮今年六歲，是個讓人看上去乖巧可愛的孩子，無論到哪都是安安靜靜、循規(guī)蹈矩。然而就是這樣看上去很好地狀態(tài)，皮皮內在的性格卻異常的自卑懦弱。有天外面下著雨，皮皮想穿著新買的衣服去上幼兒園。但媽媽卻覺得新買的衣服不用急著穿，先把舊的穿爛了再說，皮皮不樂意，媽媽就開始用命令性的語言警告皮皮“你要么就穿著舊衣服去！要么你就光著去”。

迫于無奈，皮皮最后只能按照媽媽的要求去了幼兒園。不僅如此，平常皮皮看什么電視、該有什么樣的興趣愛好、做個什么事好像媽媽都會對皮皮提出意見或是指責。長久以往就造成了皮皮內向自卑的性格特點。

擁有控制型人格的媽媽對于孩子有意識無意識地實施語言和行為的管制，會讓孩子逐步失去主見和自我。孩子會變得不敢有自己的想法（因為有想法也沒用，反正會被媽媽駁回，甚至還會有一頓責備或者說教）、會變得膽小懦弱（因為大膽的具有想象力的事都不在媽媽的可控安全范圍內）、會變得內向自卑（因為無論做什么事總是被媽媽否定或是打擊）。

所以雖然這些被管控的孩子外表看起來沒什么，甚至有時候孩子該玩還是玩，但媽媽給予孩子的這種管教方式和態(tài)度已經進入了孩子的潛意識。只是孩子還沒找到方法釋放或者不會釋放而已。

葉歌（化名）今年28歲，她對我說如果可以她真的一輩子都不想看到媽媽。她從小被媽媽操控著長大，媽媽干什么都是對的都是必須的，她一直在壓抑中長大。后來工作了每當做的決定被同事否定時都會感到異常的憤怒和壓抑，她說她控制不住這種情緒。用葉歌自己的話說：也許是童年被壓抑得太久了，現在成年了終于有資格有能力爆發(fā)了吧！

雖然成年了，但回家了卻依然如此。媽媽什么都看她不順眼，想換個自己喜歡的工作媽媽都會一天十個電話打給葉歌，一邊指責葉歌說眼高手低，一邊又不停地焦慮葉歌找不到工作怎么辦，在家發(fā)個呆甚至媽媽都有話要訓斥她。媽媽對于葉歌的任何事她都希望能掌控在自己的手中。造成的結果就是葉歌非常恐懼和討厭媽媽。

我們能看到很多成年人長大后面對一個很小的問題就能夠怒火沖天毫無自制力，其實這都是多年蓄積潛意識傷害爆發(fā)所致。在童年期媽媽給予的控制會被孩子埋藏在潛意識中，雖然表面看上去安然無恙，這是因為孩子在這個年齡不知道如何去釋放或者不敢釋放。但隨著孩子長大，這種意識就會有意無意地顯示出來，造成性格上的缺陷和偏激。

一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡——心理學家李雪

• 巧妙控制

有一種父母他們覺得直截了當地表達自己的想法會傷了孩子的心，所以他們巧妙地運用讓孩子“內疚”的方式控制孩子。

明明今年6歲，媽媽心里希望明明周末能在家陪著媽媽。但明明和小朋友約好了一起去小區(qū)里踢球，媽媽為了明明能夠讓孩子留在家里，表面上答應明明可以出去玩，但等到明明要出門時，媽媽冷不丁來一句“你出去注意安全，媽媽今天腰疼得很，反正沒有人在家陪著媽媽，等下媽媽摔到沒人管就自生自滅算了！”

明明因為擔心媽媽的安全，最后爽了和小伙伴的約定，內心雖然不情愿，當還是選擇留在家陪著媽媽。媽媽瞬間露出了得意的笑容。

生活中很多父母雖然沒有直接用命令威脅的語言控制孩子，因為他們也覺得這樣不對，但他們卻選擇了用另一種自以為不傷害孩子的方式控制孩子來達到自己的目的。造成的結果就是孩子經常會陷入莫名的內疚自責和壓抑感。

筆者在小時候也是生活在媽媽的巧妙控制下，但當我考大學想選取專業(yè)和學校時，媽媽對我說“你選個這樣的學校，是不想要我和爸爸了嗎？你看我們身體都不大好，你就不能選個離家近的好經常回來看我們嗎？”聽到這個話的我很氣憤，因為我覺得父母不尊重我的人生理想。但我最后還是按著媽媽的要求做了，我放棄了我的夢想只因為我不想愧對父母。

可是迄今為止我還是想著我當年的理想，工作中時長覺得枯燥煩悶，甚至有時候感覺到自己抑郁了，我過得一點都不快樂。

巧妙控制雖然避免對孩子的直接傷害，但對于孩子的潛移默化影響也是不可估量的。孩子內心會越來越反感，進而形成叛逆的性格。最后導致的結果就是讓孩子內心變得壓抑，扼殺了孩子的人生理想。

暴力型爸爸

“父親孩子的影響非常重要，許多孩子終其一生都視父親為他們?yōu)榕枷窕蜃畲蟮膶κ帧薄⒌吕?/p>

對于一個孩子來說：“父親是一種特殊的角色，能培養(yǎng)孩子獨特的能力與勇氣。”但如果家庭里的父親是一個暴力的存在，將會把孩子的性格推向深淵。

麗麗女兒最近被幼兒園老師告知經常不開心就用手撓其它小朋友，說了幾次了就是不聽，還愈演愈烈。后來老師經過了解才知道麗麗和丈夫的關系一直不大好，丈夫一直都有暴力傾向，平時不順心時，會通過砸東西吼罵進行發(fā)泄。直到去年麗麗丈夫第一次對麗麗動了手腳，事后家里一片狼藉，他們5歲的女兒回到家看到家里滿目狼藉的情況時害怕地躲進房間里哭泣。

有天女兒不小心打翻了爸爸的煙灰缸，被爸爸嚴厲呵斥了一番，媽媽過來幫忙說話，結果卻引發(fā)了一場家庭大戰(zhàn)，爸爸把媽媽和女兒都打了。

當父親總是用暴力去解決家庭問題，并通過武力方式來贏得孩子的尊敬和地位時，孩子的性格也會因此走向極端，他們也會有樣學樣地效仿父親的做法去對待身邊的人。因為他們覺得暴力是解決問題的唯一方式。久而久之，孩子就會成為別人眼中的暴力分子，老師眼中的問題孩子。

一個暴力型的父親變相地將孩子塑造成社會危險人物。

父母如何為孩子營造一個好的成長環(huán)境？

著名教育學家斯賓塞曾說過：家庭環(huán)境對一個孩子的心智和才能發(fā)揮有著極其重要的作用。一個在溫暖與愛的家庭下成長的孩子，他們就會自然地給周圍的人帶來愛和溫暖，反之，則會養(yǎng)成不健康的心理狀態(tài)。

• 尊重孩子，給予孩子選擇權

擺脫對孩子的控制，給予孩子自我選擇權；杜絕包辦式教育，給予孩子獨立。

孩子在做任何事時，父母不要總想著去操縱他們的想法，讓孩子自己去選擇該怎么做。讓孩子自己選擇不是說孩子做錯了家長完全不予理會，而是適當地在孩子選擇前給予意見和建議。然后讓孩子自己做出抉擇。

《媽媽是超人》中曾看到過這么一個場景：當媽媽提出來要不要把家里多余的玩具捐出來給貧困的 小朋友，嗯哼表現出了不愿意，媽媽霍思燕就告訴嗯哼不會逼迫去做他不愿意做的事，但媽媽會給嗯哼講一些貧困小孩子的艱苦條件和狀態(tài)，然后讓嗯哼自己做出決定。媽媽的尊重和建議讓嗯哼主動捐出了自己多余的玩具。最后既沒傷害嗯哼的內心，也讓嗯哼收獲了樂于助人的品質。

尊重孩子，孩子收獲到的不是內心的快樂和滿足，而是人格上的培養(yǎng)。“一個被尊重的人他將來才懂得尊重別人”。給予孩子選擇權孩子才能從中獲取屬于自己的經驗和成長。

• 正確引導孩子的行為

對于孩子的行為不是一味地放縱，而是有邊界地引導。

孩子在成長的過程中，家長不是不干預，是在有需要的時候適當干預。孩子的行為大多來源于家庭的言傳身教，但不可避免地會被其它外在事物所影響。比如電視動畫片里熊大經常打光頭強，并沒有呈現特別痛苦的結果，孩子就會認為這樣做好玩，并不知道打人會有多疼。這個時候就需要家長出面教導和干預，讓孩子學會理解他人的感受和身體的疼痛感。或者當孩子出現原則上的行為錯誤：打罵同學、中傷他人、不禮貌等一些問題時，家長也要及時出面進行干預和教育。

引導的過程中，家長要掌握好方式方法，避免使用暴力語言、辱罵、鞭打、故意傷害等刺激性行為。用合適的方法讓孩子自己領悟到自身存在的問題進行改變和反思，這才是一場有意義的教育。

• 情感教育勝過懲罰教育

懲罰是通過對孩子的身體傷害來達到一針見效的結果，但可能會產生后遺癥；而情感教育是通過情感輸送來達到徹底治療的結果。

有這么一則成功教育案例，朋友簫方（化名）家的5歲的兒子（樂樂）是個非常頑皮的孩子，有天樂樂非要吵著讓媽媽給他買玩具，媽媽告訴樂樂這個玩具家里已經有幾個了，不買了。樂樂聽此不依不饒?zhí)稍诘厣洗罂薏恢梗瑡寢尵投自跇窐访媲案嬖V他哭是沒有用的，就是不買。母子倆僵持了快一小時，樂樂哭累了終于停止了。媽媽說哭完了就回家吧，樂樂心有埋怨地回家了。

到家后媽媽拿了毛巾給樂樂洗臉換衣，還給樂樂準備了愛吃的小零食，然后就忙著去做晚飯了。樂樂心有愧疚地望向媽媽，覺得自己太任性了，吃完晚飯后，樂樂準備去給媽媽道歉白天的行為。媽媽把樂樂單獨拉到一個房間對樂樂說：媽媽能夠理解你想買玩具的心情，但是媽媽不能認同你的做法，有什么想法你可以說出來和媽媽商量，而不是直接威脅媽媽，你說出來我們一起來決定這個玩具該不該買，用語言去商量才是解決問題最好的辦法。從那以后，孩子再也沒出現過無理取鬧的情況。

在孩子0~6歲期間發(fā)生的很多問題其實都不是孩子本質的問題，而是這個年齡他們的心智發(fā)育不成熟，他們不知道如何表達心里的需求或者他們害怕父母不滿足自己，所以他們會通過哭鬧和任性來威脅父母。如果父母這時候用同樣的反擊方式懲罰孩子，將會對孩子犯錯的認知觀和心理造成非常不利的影響。

一個幸運的人一生都在被童年治愈，一個不幸的人一生都在治愈童年。

愛孩子，不是把孩子永遠放在襁褓里按自己的習慣為他們安排好吃喝拉撒，而是給予他們自主選擇人生的權利；心疼孩子，不是永遠把孩子關在溫室里不經受風雨，而是讓孩子學會千錘百煉后的煥然新生；教育孩子，不是讓孩子被動認識到錯誤，而是讓孩子主動意識到自己的問題并為之改正。

父母給予孩子最好的財富不是物質上的滿足，而是人格上的富足。