管教孩子行為的三種主要方式通常是：嚴格、寬松、合作。
1.嚴格管教可能是最常見的管教方式，就是把成年人的意志強加在孩子身上。
例如，你要求孩子一定要整理房間，不整理就懲罰他。沒有人喜歡被別人強迫，孩子也不例外。有些孩子可能會順從，但不是每個孩子都那么聽話。這種處事方式會導致對立、爭輸贏，孩子會感到羞辱和憤怒。
這樣做的危險在于，你是在示范“正確做法”，這種做法是“不靈活”的，對挫折的耐受度低。把你的堅持強加在孩子身上，你可能在無意間教他一定要做對、僵化地應對、不能忍耐挫折。
如此一來，你們可能會陷入一個僵化的循環，換句話說，你們可能陷入對峙與爭吵，或者孩子再也不想與你溝通。這不是與孩子培養融洽關系的長期策略。我的意思不是說，你不能偶爾說：“現在馬上把玩具收起來!”但這種要求應該是偶一為之的特例，而不是常態。
如果你習慣以專制的方式和孩子相處，那可能也不利于孩子未來與權威人士的關系。他可能難以和權威人士合作，或難以擔任領導者，或變成獨裁者。總之，不斷把你的意志強加在孩子身上，既不是培養合作能力的最佳方法，也不是培養親子關系的良好方式。
2.寬松管教是指，你從來不跟孩子談任何標準或期望。
這種不太管教孩子的家長，通常是因為他們對親子教養感到焦慮又不敢冒險，或是因為他們以前就是在虎爸虎媽的嚴格管教下成長的。有些孩子可以自己建立標準與期許，但不是每個孩子都能做到這樣。孩子不知道別人對他有何期許時，可能會感到不知所措，也沒有安全感。
當父母決定不采用上一代的權威教育模式時，可能又會變得太過寬松，完全不給孩子設限。你仔細想想，在那種情況下，家長的做法其實主要是在因應上一代的教養方式，而不是在因應當下面臨的情況。
不過，寬松的教養方式也不全然是壞事，有時那可能是解決當前問題的最佳方案。有時候不要對孩子抱持任何期望反而比較明智，因為孩子尚未準備好。
例如，你最大的孩子覺得打掃清潔很容易，但第二個孩子可能覺得太難，你非要跟孩子爭辯到底難不難做到，這是沒有意義的，還會傷害親子關系，不如暫時先放棄期望——也就是說不要堅持孩子一定要把玩具收拾干凈，這不算是屈服，而是刻意延遲為孩子設定界限，等孩子準備好以后再設限。
在孩子準備好接受合作型的管教方式以前，寬松的管教可以作為一種正面的短期解決方案。
3.合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解決問題，你更像是輔導員，而不是獨裁者。
這是我最喜歡的方法，因為是家長和孩子一起尋找問題的解決方案。
那么，什么是合作型管教呢？它是怎么運作的？
① 借由定義自己來定義問題。比如：“我希望你的房間保持整潔，我希望你整理一下。”
② 找出孩子行為背后的感受。孩子可能需要幫助。比如，“是朋友把你的房間弄得一團糟，所以你覺得讓你清理房間很不公平，對不對？”“你是不是覺得作業太多了，永遠做不完？”
③ 確認那些感受。“替別人收拾爛攤子，是感覺很不公平”或“萬事都是開頭難”。
④ 和孩子一起頭腦風暴，思考解決方案。“我還是希望你把房間整理干凈，你看怎么做最簡單？”
⑤ 堅持下去，必要的時候再次重復這幾個步驟。
第二步不容易做到，因為要認同一些你并不認同的事情可能很難，但是如果你不確認孩子的感受，孩子會更加堅持自己的立場。由于孩子無法清楚表達所有的感受，你需要以提問的方式來找出他行為背后的感受，比如我上面舉的例子。
確定孩子的感受后，你就可以重新定義問題，而不是說：“你的房間太亂了，你最好馬上收拾干凈，不然我就把你的玩具全扔了。”那只是在羞辱及威脅孩子，也會增加孩子的怨恨。這時你應該發揮同理心，這需要練習，你可能覺得這樣做有點違心，但孩子看到你顧及他的感受，會因此學著也顧及他人的感受。
你和孩子一起頭腦風暴想解決方案時，應該讓孩子主導，不要立刻否定他提出的建議。他可能會說：“我的房間就這樣也挺好。”你可以回應：“這也是一種選擇，你覺得這樣挺好，但我不能接受，因為房間亂糟糟的看了不舒服，時間長了就更難打掃，而且你房間里的東西都堆滿了，我都找不到給你放干凈衣服的地方了。再想想，還有其他方案嗎？”孩子說：“想不出來了。”你說：“沒關系，還有時間，你慢慢想吧。”你不要自作聰明想出所有的答案，因為那樣做就剝奪了孩子的思考力。
孩子可能說：“我可以現在收拾玩具，然后休息一下。接著，請你來幫我整理衣服，因為我覺得疊衣服很難。”你說：“嗯，這個主意聽起來不錯。那你需要疊衣服的時候來找我吧，我們一起想辦法完成。”
如果你從小在權威下長大，可能會認為權威管教是理想的教養方式，你可能覺得合作型管教太麻煩了。不過，重點是，這樣做除了達到房間整理干凈的目的以外，你和孩子也都敞開心扉表達了感受，因此培養了更緊密的親子關系，也學會如何妥協及解決問題。
為人父母的真正任務與打掃清潔無關，而是陪伴孩子，幫他成長。這種合作型管教有助于培養社會化行為的基本技能，亦即抗挫折能力、靈活應變的能力、解決問題的能力和同理心。
