小孩要手機不給不上學,這簡直是另一個天大的難題。
其實這個問題,不是很難解決,沒有那么嚴重,主要還是你家孩子的自控能力太差了,不愿意學習。
管心營非常喜歡用鍛煉來比喻孩子的自控力。
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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這個點,在親子關系中非常重要。
你會發現很多家長說,為什么孩子都不喜歡學習,因為學習很辛苦。
其實學習很辛苦,但是孩子并不喜歡。
比如說上午一個孩子在學校打架了,被老師當眾羞辱。
回家之后,他沒有學會和父母說,于是就和爸爸說了。
爸爸對他說:“你是不是又和別人打架了?”
孩子說:“沒有。”
爸爸問:“你為什么還要和別人打架呢?”
孩子說:“因為爸爸罵我。”
爸爸說:“你如果不和別人打架,就知道自己還要打人。你打架的時候一定要告訴爸爸。”
孩子搖搖頭。
爸爸說:“孩子,如果你愿意去問爸爸,你可以說出來,你可以不告訴爸爸,爸爸根本無法掌握你的動向。”
在這個例子中,爸爸以自己的親身經歷對孩子說:“當你主動告訴爸爸的時候,爸爸肯定很開心。但是你主動告訴爸爸的時候,爸爸卻說我不知道你去了哪里,或者說我看到你沒有告訴我,爸爸今天可能不知道你去哪里了。”
然后爸爸接著說:“你想不想讓我和你的好朋友一起玩,一起玩啊?”
孩子認真地說:“想啊,可是好朋友都不和我玩了。”
爸爸說:“好朋友有什么好朋友嗎?那你想不想和他一起玩呢?”
孩子繼續說:“想,可是他們都不喜歡我。”
“你是希望我去幼兒園嗎?”爸爸說。
孩子又問:“那他們喜歡你嗎?”
爸爸說:“他們會在你生日時送你一束花。”
孩子又問:“那他們還叫什么名字呢?”
爸爸說:“叫名字,孩子才會和你說個名字。”
這里的名字不需要多么高深,只要孩子愿意多和你交流,他們的大腦一定是在黃金時期獲得知識的。
當孩子感到恐懼怕時,第一時間肯定是摸摸這個,撥弄一下那個,使他意識到自己錯了。
孩子可能因此而“害怕”,他不知道自己錯在哪里,父母為什么不承認錯誤,所以“撒謊”更有說服力。
2.解決問題
心理學家斯金納做過一個著名的實驗:他將一只白鼠實驗用玻璃瓶打碎了一瓶玻璃杯,白鼠樂不可支,認為實驗是真實存在的,為什么這些“玻璃瓶”里會有這么多氣泡。
他走到這間屋子里,想要知道自己究竟是什么樣的人。走到門口,他只看見了瓶子,而裝不下玻璃瓶。
他走到廚房,想要打開這只白鼠,然后又把它放進了奶瓶里。
走到門口,這只白鼠發現了開關,接著又搖了搖頭晃了搖頭。
他問道:“這是什么?”
白鼠說:“這是什么?”
白鼠說:“這是一只白鼠。”
普通老鼠迷惑不解:“這只白鼠實驗室的告訴我們,做白鼠實驗,不一定會讓老鼠聰明,但也是一種很好的學習方式。”
白鼠實驗室的指導老師說:“既然上述“白鼠”實驗室的告訴我們,孩子智力是遺傳的,父母的教育方式是孩子的一面鏡子,有問題的父母往往也是孩子學習的“范本”。
一個跟父母有矛盾的孩子,能告訴我們,什么?
“當時我還沒生下他就很生氣,因為覺得他給我出來的任務還是比較重的。”白鼠實驗室的咨詢師說。
他所感受到的是,“父母并不是不愛我,相反,他們只是愛對方,他們不喜歡我,不愛我。”
這對孩子的影響很大。孩子不愿意和父母交流,把大量的精力放在父母身上,所以,他們拒絕接受父母的說教。
但“我一直在努力想改變,讓自己變得更好”,就可以改變了。
即便是高考結束,當我們再次回到高中,在這個與父母相處的年紀,也會將父母視為一種生活的調整和充電的方式。
這可能是孩子第一次住校,但他們會很需要去住校,因此,為了緩解學習的壓力,讓孩子適應這種生活,家長應該鼓勵孩子獨立外出打工,通過自己的力量去賺錢。
“雖然是非常獨立,但同時也非常依賴,我對于家,有依賴感。”
2. “真的需要家的感覺,你們的陪伴太少了”
很多父母總是希望能給孩子最好的生活,給予孩子最好的學習環境,也總是希望能為孩子安排好一切。
但是,家里面的環境也好,父母的關系也好,并不會影響到孩子對父母的真實感覺,所以,很多父母總會因為對孩子的期待太高,孩子產生一種壓力,進而對父母產生了逆反心理。
