帶孩子總是發火是抑郁嗎?
@寶姐
我身邊的朋友小云,抑郁癥,孩子幾歲,自己心情不好,氣急了就拿孩子開涮。
孩子患有抑郁，雙向情感障礙\狂燥癥等心理問題，家長不能只是無條件接納與靠藥物來控制改善，更需要同時做到以下幾部分，才能更好地幫孩子改善：
第一點、孩子要正常的作息，是精氣神保障；
第二點、孩子要正常的飲食，是身體營養保障；
第三點、孩子要正常的運動，生命在于運動；
第四點、良好的家庭氛圍，是全家人情緒穩定的保障；
第五點，讓孩子有邊界地使用手機網絡，減少孩子受網絡毀三觀的游戲、視頻、小說等影響從而加重心理問題。
以上五點是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\雙向情感障礙\狂燥癥的重要組成部分，家長你認可嗎？
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她說自己的孩子病了,原來都是她的錯,孩子從小跟媽媽長大,爸爸當時省吃儉用,又把她扔親戚家,照顧她和弟弟,生活很窘迫。
這種情況下,我想問她:孩子是真的病了嗎?
她回答:“不是,孩子才病。”
那到底是什么病?
從她的敘述中,我明顯可以感受到她的家庭是有很大問題的。
作為父母,不能因為孩子病了就馬上把孩子送到精神病院,更不能在孩子生病時只知道怨天尤人,父母也需要反省自己是不是一個對孩子太過于苛刻、嚴厲的人。
有一次,她考了個全班第五名,我很失望,她媽媽問她怎么考的?她跟我說:“老師,我沒考好,語文老師不應該罵我,我覺得老師很不公平。”
于是,我把這件事告訴她的朋友聽后,她和她的母親聊天時說:“你父母就像個導游,在家里橫沖直撞,不給孩子解釋雪是怎么回事,你就不明白孩子為什么要這么做,你就知道一頓打罵,孩子就知道自己錯在哪兒了。”
這時她母親自責地問我:“為什么孩子和我交談這么不禮貌?難道說孩子不懂禮貌嗎?”
事實上,這個孩子身上根本就沒有做錯事的理由。
為什么要給孩子解釋呢?因為孩子撒謊的理由很簡單,他覺得家長對自己很失望。
他告訴我說:“媽媽,我不想跟你說實話,對不起,我又得吃那些蜂蜜。”
她在說這些話時,一定是在想,你是因為什么才讓我撒謊?你是因為什么事才讓我撒謊?所以,如果你要不認錯,我就不客氣地讓你吃。
正因為這種錯誤的信息,促使他進一步撒謊。
當孩子被父母貼上“不聽話”的標簽時,他就會在潛意識中認為:
“我就是一個不聽話的孩子。”
“我就是一個被父母訓斥責的孩子。”
他們根本不明白,為什么自己被父母責罵,而不是被父母理解,這都是孩子故意的。
你
對孩子訓斥,對孩子傷害也很大
孩子為什么經常被家長訓斥?
因為家長的一句話,特別容易就把孩子心里的內疚感,否定了。
認為自己不夠好,不值得被愛,同時也會覺得自己是不是一個糟糕的孩子。
如果一個孩子,在生活中,總是習慣性地被別人指責,甚至指責自己一無是處,那就會形成一個認知:自己無論做什么都是不被愛的。
孩子就會覺得自己無論做什么都是錯的,感覺自己很糟糕,很無能,這會影響孩子對自己的評價,對自我的認知。
他認為,如果自己什么都不行,那就說明自己什么都做不好,是一個很糟糕的人。
這就是自我否定,孩子一旦孩子的自我否定,就會做出與他人不同的行為,自我設限,陷入惡性循環,變成一個沒有能力的人。
所以我們,需要給孩子一些機會,讓孩子自己去鍛煉,自己去解決問題,而不是簡單粗暴地將問題推給孩子。
我們給孩子足夠的信任,孩子才會有能力去面對困難,去解決問題。
比如我們跟孩子下棋,如果贏了,我們就可以跟孩子說:
”這局贏了呀,看來下了一個棋子,也是有一定的可能的。“
也許我們要在孩子心情比較好的時候,去跟孩子說:
”這局輸了,沒關系,我們還有很多比賽呢。“
但是在孩子心情不好的時候,我們不要去打擾孩子,可以給孩子安排一些豐富的活動,比如跳繩、跳皮筋、踢足球等,孩子會在這些活動中收獲滿滿的成就感和自信心。
等孩子到了一定年齡再給孩子報班,給孩子越來越多的時間去體會到學習的樂趣,再加上循序漸進的過程中慢慢的引導孩子,讓孩子覺得學習是一件有趣的事情。
