我有一個朋友小x最近跟我抱怨這樣一件事，他大學學習的是動畫設計專業(yè)，畢業(yè)后從事游戲動畫設計工作。但是小x父母對他的職業(yè)很不滿意，覺得沒什么出息，希望通過家里關系讓他到國企上班，收入穩(wěn)定。但小x認為游戲行業(yè)是他的夢想，雙方僵持不下，爆發(fā)不少爭吵，弄得小x都不敢回家。

我的另一位朋友小L最近也跟父母鬧翻了。小L找了一位漂亮、三觀都很合拍的女朋友，但小L父母嫌棄女方不是本地人，家境也不好，于是給兒子介紹同事的女兒認識，直接氣得小L離家出走。

家家有本難念的經，為什么我們和父母溝通就那么難呢？

孩子如何與父母溝通ppt（孩子如何與父母溝通交流十條）

一圖看懂，如何與父母溝通

第一，父母和子女都希望得到對方的認可

無論是父母一方，還是子女一方，我們都希望得到對方的認可。在很多父母眼中，把自己的子女看成永遠是長不大的小孩，總是擔心孩子做錯事走彎路，所以父母希望孩子聽話，能按照父母的想法或者安排去做事情，這樣對孩子才是最好的。所以在我們眼里，總是覺得父母喜歡用他們的標準來約束和控制我們。

而我們覺得現(xiàn)在長大了，希望父母能夠尊重自己的選擇，自己的未來自己做主，拒絕父母為自己的安排。但是我們做出什么決定或者行動時，也渴望得到父母的認同和支持，卻經常得到父母的否定，為了證明自己是對的，于是不停地跟對方辯論。結果卻是雙方僵持不下、互不讓步，變成了爭吵。

第二，父母和子女有代溝

由于兩代人生活的社會環(huán)境不同，各自所形成的價值觀也存在著差異，思維方式也是不一樣的，所以，父母和子女之間的溝通往往不在同一頻道上。

雖然年輕人接受新事物的能力較強一些，但是我們也終究有老去的這一天，也有為人父母的這一天。畢竟父母無論做什么都是為了我們好，所以有的時候我們也要理解父母的做法。

第三，溝通模式一旦形成，就難以扭轉

比如，我有個朋友到離家很遠的外地上大學，他媽媽因為擔心他不能照顧好自己，擔心他在那邊生活得不好，就一直給他發(fā)信息打電話，提醒他按時吃飯、睡覺，注意保暖，好好學習等等。但是他看到這樣的信息多了，就特別不耐煩，于是除了要生活費之外，其它都不想回復。

他越是不回復，反而讓他母親更擔心，于是發(fā)更多的消息，想了解兒子過得如何，有沒有學壞，想知道兒子的一切。一方不耐煩，一方越迫切，這種溝通模式一旦形成，就會變成死循環(huán)，因為慣性的作用力太大了，所以很難扭轉，逐漸養(yǎng)成習慣，覺得對方無法溝通。

如何跟父母在想法不同的情況下進行有效的溝通呢？

第一方面，不要強調對錯或說服對方

成年人的世界是趨利避害的,有句話叫“小孩子才分對錯,大人只講利弊”。所以不用和對方爭辯“誰對誰錯”，而是從“利弊”這個角度出發(fā)，求同存異，達到共識。另外一方面，不要嘗試說服對方，因為在對方看來，你是想把想法強加給自己。即使你的內心是為對方好，想讓對方按照你的想法去做，但是別人也有自己獨立的思想，這就變成了控制。

上文中提到的小x，如果能很好地向父母解釋游戲設計的工作內容和發(fā)展前景，以及分析游戲行業(yè)的巨大商機。就能打破父母有限的認知，對游戲設計有全新的認識，放下對兒子工作的擔憂，這樣雙方的溝通就會變得順暢很多。

第二方面，使用非暴力溝通的方式

對人不對事，這就是暴力溝通；對事不對人，這就是非暴力溝通。

如何做到非暴力溝通呢？

1.就事論事

舉個簡單的例子，今天小明上課沒帶課本，“沒帶課本”這是一個事實，但是老師批評小明：“你太粗心大意了”“你腦子里裝的什么？課本都能忘”這就是對這件事的評論。

又舉個例子，有個朋友覺得自己的父親的脾氣非常暴躁。比如小時候，他爸爸多次提醒并要求他把作業(yè)的字寫好，他還是沒寫好，他爸就直接把他的本子撕了。這時就引發(fā)他的反抗，說他爸，“像個法西斯，真的很暴躁”。他爸馬上打他一頓。

“暴躁”和“法西斯”屬于他對他爸爸的評價，他爸并不會認識到自己的錯誤做法，所以我們要闡述事實，指出他不正確的行為。如果他能在事后對他爸說，“雖然你好幾次提醒我寫作業(yè)把字寫好，我自己也在慢慢努力，但是你直接把本子撕了，導致沒交作業(yè)被老師批評，這樣深深傷害了我。”這種方式是不是更能讓他爸爸認識到自己的做法欠妥呢？

2.示弱有助于緩解沖突

強硬的態(tài)度只會讓爭吵、沖突升級。很多男生小時候都被父母打罵過，如果這些男生被教育時，只要主動承認錯了，以后再也不做了，再加一句解釋。通常父母會大事化小，小事化了。但是有的人從來就不會示弱，非常非常倔。

3.區(qū)別感受和想法

表達感受和表達想法有什么區(qū)別。比如我們小時候在房間里做著自己喜歡的事，然后母親不敲門就進來了，我們就會覺得“媽，你很煩，我在忙呢，你快出去。”（這就是表達我們不滿的感受）。但是這時母親就會想，“龜兒子，我供你吃供你喝，看你一直不出來，想看看你是不是在學習，我天天這么辛苦真是喂了狗。”

但是如果換一種表達方法“媽，我現(xiàn)在也長大了，我們天天生活在一起，我想有一些獨立的空間，你追劇的時候我都沒有來打擾你呀？請你給我一些自由獨立空間可以嗎？”這樣對母親而言會不會更容易接受？

4.站在父母的角度，說他們能接受的話

雖然很多時候父母說的話不中聽，但是父母都是為孩子著想，都是為孩子好。所以站在父母的角度，說一些能夠被他們接受的話，也就是換位思考。

比如，上文中小L的父母不認可他女朋友的事情，他可以跟父母說，自己理解父母也是希望他能找個家事條件好的，助事業(yè)一臂之力，生活也過得輕松一些，但是他不想做個依附別人的男人，想通過自己的努力打拼獲得幸福生活，他現(xiàn)在的女朋友曾和自己一起打拼共患難，就像他父母年輕時一起經歷磨難那樣，他覺得這種感情很難得，很珍惜現(xiàn)在的幸福。

第三方面，直接說出自己的需要

馬歇爾·盧森堡說：如果我們不看重自己的需求，別人可能也不會。

實際上，如果直接說出需求，獲得積極回應的可能性就會增加。我們需要表達的是自己的需求，而不是要求別人去理解和猜測。

舉一個常見的案例，有個女生對男朋友說，“我覺得你對我的關心太少了，你要多關心我。”男生也答應了。但是一段時間后，女生發(fā)現(xiàn)男朋友對自己的關心并沒有什么差別，就找男朋友吵鬧。男生就問：“你到底要我怎么關心你嘛。”，女生恍然大悟，說道：“你每天跟我說說話，說句‘晚安’都行。”之后，男生就做到這一點了。

第四方面，獨立生活、主動承擔自己應有的責任

家庭是一個共同體，每一個家庭成員都有各自的責任，每一個家庭成員都應該主動承擔自己應有的責任。如果你和父母一起住，幫父母分擔一些家務或者支付一些生活費用，最起碼父母不會認為你在家只會一味地索取？這樣父母也會看你順眼很多，自然會減少很多生活中的矛盾。

如果你和父母到了不可溝通的地步，那就不要一起生活，就要建立起自己獨立的人格，想去外地工作就去外地工作，或者一定程度上遠離父母。默默堅持自己的追求并且付諸行動，當你行動起來，取得一次又一次成績的時候，不依靠你的父母能自己掙錢讓自己過得很好的時候，你的父母自然會開始漸漸正視你的能力，相信你的獨立性，漸漸就會對你少一些擔憂和干涉，而更多一份對你的信任。